'tite Blague

[Alex]

Sur le Ring, un gars est en voiture lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?

L'autre gars dit :

- Des terroristes ont pris ANNE-MARIE LIZIN et MARIE ARENA en otage et ils

demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils

jettent une allumette dessus…

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande : " Et les gens donnent combien ? "

- " 5 à 10 litres… ça dépend……. "

[Legion]

Ouais, l'originale est plus drôle, mais elle est raciste.

[Evildeus]

Pour ceux qui ne connaissent pas:

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (Galice), ENTRE DES GALICIENSET DES NORD-AMERICAINS.

16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) :

Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :

Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :

Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :

Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :

Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) :

Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens :

C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes".

Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre pu.tain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le pu.tain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de ***** qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

Américains :

Bien reçu, merci…

— Fin du message transféré —

[Punu]

C'est bien évidemment un hoax, vu que les phares sont référencés sur toutes les cartes maritimes et qu'ils renvoient une image différente des bateaux sur les radars. L'original du hoax parlait d'ailleurs d'un phare canadien.

[José]

C'est bien évidemment un hoax, vu que les phares sont référencés sur toutes les cartes maritimes et qu'ils renvoient une image différente des bateaux sur les radars. L'original du hoax parlait d'ailleurs d'un phare canadien.

<{POST_SNAPBACK}>

Exact : La flotte américaine écarte tout !

Mais, moi, mon hoax préféré c'est celui-ci :

Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et incurables, notes desastreuses aux examens, virginite persistante, phobie d'etre kidnappe et execute par electrocution anale mais surtout culpabilite de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyees par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisieme sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent a un cirque.

Vous croyez reellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu'a tous ceux a qui vous aurez transmis "sa" lettre 1.000$?

Ne soyez pas stupides.

Yeah, si vous defilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu, vous coucherez avec toutes les filles du dernier no de Playboy!

Bullshit. Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui n'ont rien d'autre a foutre que de forwarder des stupides chain mails.

Peut-etre que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir continue la chaine entamee par Jesus en -5 avant lui-meme avant d'etre transmise en Amerique par les pelerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness a la rubrique "plus longue tentative de cretinisme profond".

Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drole; j'ai vu toutes les versions possibles de: "envoyez a 10 de vos amis et ce debris d'humanite hideux et repugnant recevra une piece de quelque etre metaphysique". Rien a foutre. Reflechissez a ce a quoi vous contribuez reellement en forwardant n'importe quoi, ca risque fort de n'etre rien d'autre que votre impopularite. Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:

TYPE 1)

(scroll)

faites un voeu!!!

Non, allez-y, faites en un!!!

Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!

Fais un autre voeu!!!

Pervers!!

Ca va, le doigt ne fatigue pas?

STOP!!!!

Chouette, hein. J'espere que tu as fait un cool voeu

Maintenant, les choses serieuses: si tu n'envoies pas ce mail a 5096 personnes dans un delai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enrage avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 etages, direct dans un camion de saumure! C'est la verite, car cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE!

En fait, voila ce qui se passe si vous envoyez ca a 2 ou 3

personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail a la con!"

Si vous l'envoyez a entre 5 et 10 personnes: 5 a 10 personnes se diront: "encore un chain mail a la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.

Si vous l'envoyez a entre 10 et 20 personnes: 10 a 20

personnes se diront: "encore un chain mail a la con!" et pourraient s'unir afin d'attenter a votre vie.

Si vous l'envoyez a plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se diront: encore un chain mail a la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.

TYPE 2)

Bonjour a tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit

garcon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chevres. Sa vie peut etre sauvee car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera verse par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chevres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sur, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule integral.

Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous decidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanement frappe par la foudre! Encore merci.

TYPE 3)

Salut a tous!

Cette chaine existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait a l'epoque pas d'e-mail et probablement pas autant de cretins avec rien de mieux a faire. Voici comment ca marche:

Envoyez ce message a 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera; exemples:

Kimbeurli Vanpijperziel recut ce message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle trebucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'egout et comme c'etait justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspiree vers la station de pompage et dechiquetee en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais!

Kevin Lambert recut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renverses par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva hemiplegique. Il se souvint alors du message et le transmit a ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dedommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque delicieuse).

Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message a tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.

TYPE 4)

Voici un petit poeme, pour ceux que ca interesse.

UN AMI

Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.

Un ami vous aime meme quand vous vous etes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse a penser que vous avez mange du kitekat perime.

Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale. Un ami nettoiera vos souillures.

Un ami restera pres de vous quand vous passez des heures a gemir sur votre petite, insignifiante, mediocre existence. Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous meriteriez d'etre sodomise par un babouin vicieux avant d'etre livre a une meute de pitbulls.

Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas tres bien francais, euh, non, ca c'est la femme de menage. Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous pretexte qu'il reve de devenir riche.

Maintenant, faites passer; sinon votre penis tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.

[Evildeus]

Bien sur que c'est un hoax, mais il me fait bien marrer Sympa aussi le précédent.