Harald

… et écologique.

La seule voiture de demain :

Il ne peut pas y avoir de présomption d'innocence qui tienne. Discriminer est en passe de devenir le nouveau crime contre l'humanité. Pas de pitié pour les bourreaux. Quel manque de confiance en la capacité créatrice du législateur.

Salopare. Sinon : http://pagesperso-orange.fr/alain.crehange/c_girard.htm

Mais puisque l'on vous dit que c'est de la novlangue.

Mme. Ginette a une buvette à Betancourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du 'calva' et du ballon de rouge. Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les 'ardoises' du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie. Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre. Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette). Ces 'dérivés' sont alors négociées pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays. Jusqu’au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Betancourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes. La buvette de Mme. Ginette fait faillite. Et le monde entier se fait avoir …

Très amusant, comme peut l'être la dégringolade du capitalisme financier. La revanche du réel sur le virtuel en somme.

Lucilio Night Perez Prado Lilia Prado Tito Puente Don Aspiazu Herbert Curbelo

De fait, il est plus crédible en vendeur de sauce salade et de pop-corn (transgénique).

Ne manquent que les bigoudis, la robe de chambre, les mules et le mégot vissé au coin de la bouche.

Sangarre.

Armes à air comprimé uniquement.

Je n'irais pas jusque là, sans compter qu'il s'agit très certainement d'une commande destinée à aider un copain artiste avec le pognon des administrés. Ceci dit, à choisir… j'ai passé 10 ans pas loin de cette merde :

The Brian Setzer Orchestra Switch Blade 327 The Dirty Boogie You're the Boss (avec Gwen Stefani)

Il est certain qu'elle ne correspond pas aux standards actuels. Pour être remarquée à l'heure actuelle il faut ressembler, au mieux, à une call-girl pour rester poli.

C'était une femme ?

C'est l'histoire d'un mec… Vous la connaissez? Non? …Oui? …Non, parce que si… Non… parce que des fois y a des mecs… bon… ah oui… Parce que y a des mecs… Vous la connaissez ? Non, dites-le parce que quand les gens y la connaissent après on a l'air d'un con. Alors là le mec… Ah oui! parce que y a des mecs des fois… Non, c'est un exemple… Oui, y a des mecs … Alors, euh… ça dépend des mecs, parce que y'a des mecs… Alors, bon, des fois, c'est l'histoire avec des bagnoles, tout ça. Et puis le mec oui, euh… Mais là, non! Ah oui! Non là, c'est l'histoire d'un mec, mais un mec ….normal… Un blanc quoi… Ah oui, parce que dans les histoires, y'a deux genres de mecs…. Alors t'as le genre de mec, oui, m oi, euh, euh, oui… le mec, oui… Et puis t'as le genre de mec non, non… Alors on leur dit: oui mais des fois on est obligé… Non, le mec non… Et là ce serait plutôt un mec non, le mec, mais normal je veux dire… Pas… un Juif… Ah oui parce que y'a des histoires… Y a deux genres d'histoires, ah oui. Y'a des histoires, c'est plus rigolo quand c'est un Juif. Si on est pas Juif. Ben oui, faut un minimum. Et puis y a les histoires, c'est plus rigolo quand c'est un Belge. Oui… Si on est Suisse. Ou le contraire. Un Suisse si on est Belge. Parce que les Belges et les Suisses c'est les deux seules races qui se rendent pas compte qu'en fait c'est pareil, mais il se gourent. En fait, j'exagère, c'est à cause de la distance qui les sépare. Mettons qu'on rencontre un vrai con en Suisse: C'est un Belge. Mais dans l'ensemble ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça, hein ils aurait pu se débrouiller… Enfin un Suisse, Moi je m'en moque. Je veux pas m'engueuler avec les gens, moi… Hein !!! Non, y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France. Non, je veux dire si j'ai le choix je préfère m'engueuler avec les moins nombreux. Enfin un Suisse… Moi je m'en fous, hein, je suis ni Belge, ni Suisse, ni Juif… Je suis normal quoi. Mais en tout cas, c'est pas un noir !!! D'abord parce que y'a aucune raison pour que ce soit toujours les mêmes qui dérouillent, et puis, si c'est un noir, c'est facile: pffft: un noir. En plus, ils le font pas méchamment la plupart. Oui parce que nous on regarde les mains…. Tout ça, bon… Moins dedans… Mais si… Euh… Ah oui… Bon… Et… Tout petits déjà !! Et des fois, même leurs parents. Ah oui, pas tous, mais la plupart !! Enfin, un Suisse, alors le mec… Ah oui parce que non, il y a quand même une histoire…Ah oui, non, c'est l'histoire d'un mec: Bon d'accord, si on veut. Mais c'est l'histoire d'un mec qui est sur le pont de l'Alma ! Et qui regarde dans l'eau le mec ! Pas con le mec !!! Ah oui, parce que c'est vrai j'y suis allé moi, et c'est vrai… T'as des mecs ils passent tous les jours sur le pont de l'alma… et y regardent pas dans l'eau, les mecs… T'as des mecs ils passent sur le pont de l'Alma: Eh bien, Y'aurait pas d'eau dessous: Ils passeraient quand même. Et c'est con parce que nous on passe sur les ponts à cause qu'y a de l'eau dessous. Sans ça tu parles on irait pas faire un détour. Alors les gens y disent: "Ah ben, on sait pas où passe notre pognon…" normal, y regardent pas. Alors là le mec, y regarde tout ça et puis ça l'intéresse tout ça bon… au bout d'une demi-heure. Oui, parce que normalement ça dure une demi-heure, mais là j'abrège. Parce que j'vais pas vous la conter une demi-heure. Au bout d'une demi-heure y a un autre mec qui arrive et qu'est-ce qui voit le mec. Y voit un mec qui est là et qui regarde dans l'eau. Alors le mec parce que le mec, bon et puis l'autre, parce que, bon, et puis … Parce que maintenant y a deux mecs. Ah non, prenez des notes parce que je vais pas répéter. Alors le mec y s'approche et y dit "Hé ! dites donc, qu'est ce que vous faites à regarder dans l'eau ??? " qui dit le mec… Au Suisse… Alors l'autre y lui dit "Ho ben, je suis emmerdé parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire". Parce que le pont de l'Alma c'est sur la Seine. Ah, ça, si on sait pas, on comprend que dalle hein !! Ouais ouais, à cet endroit-là, c'est la Seine. Oui, alors parce que le mec y lui dit "je suis emmerdé parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire". Faut quand même pas prendre les Suisses que pour des cons ! Non, y a des Belges dans le tas. Alors l'autre y lui dit "Ho… hé… c'est pas la Loire, c'est la Seine". Elle est rigolote hein !! Non mais elle est pas finite là… Alors l'autre y lui dit: "C'est pas la Loire, c'est la Seine". Alors l'autre y lui dit "Ho, ben vous savez, moi, sans mes lunettes"… Elle est rigolote, hein?

Itou.

Autre question bête : un téléphone, n'est-ce pas fait pour téléphoner ?

Gallo-romain plus précisément, le nom étant Rotomagus de roto (char) et magus (marché). Les toponymes gaulois sont très généralement liés au passage de l'eau.

Y'a une différence ?

Y'a des chances…

Franchement, je préfère ça : [dailymotion]x3wjq3[/dailymotion]

[dailymotion]x6l82v[/dailymotion]