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Mobius

Je raconte my life II - Le retour

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Puisqu'on en est à évoquer des bestioles ragoûtantes, je vous soumets cette image.

Je suis du côté de Bayonne ; cette petite créature rampe depuis hier soir sur la terrasse, probablement épuisée vus ses mouvements lents et patauds. Ca mesure environ 3 cm selon mon mari, 5 selon moi, mais j'imagine que son évaluation au pifomètre est plus fiable que la mienne.

C'est quoi et qu'est-ce que ça fiche dehors en plein mois de janvier ?

Bah c'est un bourdon.

Réchauffement climatique.

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et la photo est un peu légére

C'est le problème de l'iphone en conjonction avec la main qui le tient et qui est sensible aux piqûres.

Je dirai que c'est une lucane femelle.

Non, il ou elle n'a pas de mandibules visibles (du moins à 30 cm de distance :icon_up: ).

Bah c'est un bourdon.

Il est temps de dénoncer les odieuses pratiques du dopage de bourdon dans la région de Bayonne.

Réchauffement climatique.

Ah ?

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Je dirai que c'est une lucane femelle.

fort possible, en effet…

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Un scarabée velu avec une bande orange et autre, blanche, au bout de l'abdomen ?

(je demande hein, je m'y connais pas)

C'est un employé de la DDE en flagrant délit d'inaction. Observe bien leur sortie en masse aux premiers jours du printemps.

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Le cauchemar a continué.

Quelques temps après avoir écrit mon dernier message ici, je me suis coupé le menton avec le rasoir jetable que j'avais acheté au George Bush Airport. J'ai dû faire toutes les démarches de sécurité et tout le toutim avec une compresse sur le menton. J'ai à peu près tout essayé : eau chaude, eau froide, savon, alcool, rien n'y a fait. Le saignement ne s'est arrêté qu'au bout de 4h30, une fois assis dans l'avion. Ce matin, en rentrant chez moi, j'ai constaté que mon menton est enflé, rouge et douloureux…

Dans l'avion, j'étais assis à côté de quelqu'un et il y avait pas mal de places de libres donc, une fois l'avion décollé, je me suis déplacé vers un siège à côté duquel une autre place était libre, pour pouvoir poser mes affaires à côté de moi. Mais une Américaine qui devait peser au moins 150 kg et qui était assise dans la même rangée m'a lancé un regard noir. Je suppose qu'elle avait l'intention de monopoliser les trois places pour s'allonger et dormir de tout son long et que je contrecarrais ses plans. Pour se venger, elle a monopolisé la place entre nous deux et, pendant tout le vol, elle n'a pas arrêté de chercher une position pour dormir, se collant pratiquement contre moi plusieurs fois. J'était vraiment embarrassé mais que pouvais-je faire, à part subir stoïquement mon triste sort ?

Pour couronner le tout, ma valise n'était pas à l'arrivée, alors que Continental m'avait promis qu'elle me suivrait. C'est la première fois qu'on me perd mes bagages depuis 15 ans que je prends l'avion regulièrement. Et bien entendu, comme d'habitude, à ma montée dans le TGV il y avait déjà quelqu'un à ma place et j'ai dû me farcir un bataillon de galopins mal élevés et bruyants, cornaqués par une chieftaine d'une vulgarité incroyable et qui pesait elle aussi 150 kg.

Le pire est que je vais sans doute devoir recommencer cette petite aventure d'ici deux semaines.

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Pour se venger, elle a monopolisé la place entre nous deux et, pendant tout le vol, elle n'a pas arrêté de chercher une position pour dormir, se collant pratiquement contre moi plusieurs fois. J'était vraiment embarrassé mais que pouvais-je faire, à part subir stoïquement mon triste sort ?

Lui lécher la joue. Efficacité garantie.

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Je vais à une réunion sur le port du voile au MR pour faire plaisir à un ami… Je devais être saoul quand j'ai accepté. Si y a pas de p'tite blondinette de 20 ans, je devrai probablement penser à autre chose pour ne pas lancer ma chaussure dans la tête de l'orateur qui expliquera à son troupeau qu'empêcher toutes les femmes de porter le voile dans les institutions publiques permet à une minorité de femmes de ne plus être battues et soumises à leur mari et qu'on ne bafoue pas leurs droits; on fait du bien commun car c'est "in".

Bah… Si ça se trouve, il y aura un semblant de divergence d'opinion.

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Je vais à une réunion sur le port du voile au MR pour faire plaisir à un ami… Je devais être saoul quand j'ai accepté. Si y a pas de p'tite blondinette de 20 ans, je devrai probablement penser à autre chose pour ne pas lancer ma chaussure dans la tête de l'orateur qui expliquera à son troupeau qu'empêcher toutes les femmes de porter le voile dans les institutions publiques permet à une minorité de femmes de ne plus être battues et soumises à leur mari et qu'on ne bafoue pas leurs droits; on fait du bien commun car c'est "in".

Bah… Si ça se trouve, il y aura un semblant de divergence d'opinion.

Si tu vois une belle blonde lors de cette réunion politique, dis-lui qu'elle serait encore plus belle en burqa et demande-lui si ça la gênerait de devenir ta quatrième épouse. Si elle répond oui, dis-lui qu'elle est intolérante.

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Dans l'avion, j'étais assis à côté de quelqu'un et il y avait pas mal de places de libres donc, une fois l'avion décollé, je me suis déplacé vers un siège à côté duquel une autre place était libre, pour pouvoir poser mes affaires à côté de moi. Mais une Américaine qui devait peser au moins 150 kg et qui était assise dans la même rangée m'a lancé un regard noir. Je suppose qu'elle avait l'intention de monopoliser les trois places pour s'allonger et dormir de tout son long et que je contrecarrais ses plans. Pour se venger, elle a monopolisé la place entre nous deux et, pendant tout le vol, elle n'a pas arrêté de chercher une position pour dormir, se collant pratiquement contre moi plusieurs fois. J'était vraiment embarrassé mais que pouvais-je faire, à part subir stoïquement mon triste sort ?

Trop chou. :icon_up:

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Je viens de recevoir mon bon de vaccination.

Je ne sais pas quoi en faire.. Peut être le renvoyer à Roselyne.

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Je viens de recevoir mon bon de vaccination.

Je ne sais pas quoi en faire.. Peut être le renvoyer à Roselyne.

Tu gaspillerais une enveloppe et un timbre, alors.

Va voir un félin quelconque de ta connaissance, froisse le bon jusqu'à en faire une boulette compacte, balance-la entre les pattes du matou : une fin ludique.

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Je vais à une réunion sur le port du voile au MR pour faire plaisir à un ami… Je devais être saoul quand j'ai accepté. Si y a pas de p'tite blondinette de 20 ans, je devrai probablement penser à autre chose pour ne pas lancer ma chaussure dans la tête de l'orateur qui expliquera à son troupeau qu'empêcher toutes les femmes de porter le voile dans les institutions publiques permet à une minorité de femmes de ne plus être battues et soumises à leur mari et qu'on ne bafoue pas leurs droits; on fait du bien commun car c'est "in".

Bah… Si ça se trouve, il y aura un semblant de divergence d'opinion.

dis leur que tu as une vieille amie (moi) qui te raconte ceci…

J'ai été instit dans un quartier…quand j'y retourne, quand je vois une fille voilée, je la dévisage, essaie de reconnaître le sourire, le frère, le père, la voiture…

je m'attends toujours à ce que l'une d'elle me saute dans les bras en me criant" maîtresse…"

Voilà 35 ans, les filles, on les envoyait dans le bled, épouser à 15 ans le "cousin " vieux de 40 ans…

certaines, veuves, essaient de revenir, rêvent des études qu'enfant elles envisageaient de suivre…

Alors, moi, mes anciennes élèves, je les préfère chez moi, j'allais dire sur mes trottoirs, je dirais plutôt sur mes marchés, même avec une burqua…

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Lui lécher la joue. Efficacité garantie.
Trop chou. :icon_up:

Il m'est déjà arrivé de regarder une femme avec 10 kg de trop et de me dire: "ce serait sans doute agréable de lui faire faire de l'exercice pour retrouver la ligne". Mais là, non. Mon américanophilie et mon appréciation de la cellulite féminine avaient atteint leurs limites.

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T'aurais dû balancer un burger dans la rangée d'à côté.

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C'est velu. Les ailes sont apparentes au repos : par définition, ce n'est donc pas un coléoptère. Il y a une rayure jaune sous les ailes et une autre vers le cou / la tête.

Bref, malgré la photo floue et les exagérations sur la taille, dignes de la sardine qui bloqua le port de Marseille, comment pouvez vous ne pas reconnaître un bourdon?

Ce jour est à marquer d'une pierre noire dans l'histoire de lib.org.

Ou alors.

Ou alors.

S'il faisait VRAIMENT 5 cm, dans ce cas, c'est un drône de la NSA qui prépare les prochaines frappes de Predator contre les islamistes des régions tribales du Francistan.

On rigole, on rigole, et puis boum.

PS : à propos de NSA, je commence à trouver étrange le renforcement des mesures de sécurité des aéroports US chaque fois que SCM y passe. Et la Mata Hari qui vient se frotter à lui dans l'avion. SCM, as-tu vu un bourdon de 5 cm récemment? Réfléchis bien.

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C'est velu. Les ailes sont apparentes au repos : par définition, ce n'est donc pas un coléoptère. Il y a une rayure jaune sous les ailes et une autre vers le cou / la tête.

Bref, malgré la photo floue et les exagérations sur la taille, dignes de la sardine qui bloqua le port de Marseille, comment pouvez vous ne pas reconnaître un bourdon?

Parce que je suis béotienne. Dans le Massif Central, les bourdons ne la ramènent pas autant et ceux de Paris intra muros ont disparu. Petite oursonne découvre la campagne avec émerveillement.

Ce jour est à marquer d'une pierre noire dans l'histoire de lib.org.

Soit. Fais.

Ou alors.

Ou alors.

S'il faisait VRAIMENT 5 cm, dans ce cas, c'est un drône de la NSA qui prépare les prochaines frappes de Predator contre les islamistes des régions tribales du Francistan.

Théorie complotiste. J'aime. Développe.

Edit : j'imagine que, comme la cuisine donne sur la terrasse, l'habile engin vérifiait les données relatives à la branche pâtissière d'al-Qaïda : quelle marque de sucre dans le quatre-quart piégé ?

On rigole, on rigole, et puis boum.

Quintessence de la condition humaine. :icon_up:

PS : à propos de NSA, je commence à trouver étrange le renforcement des mesures de sécurité des aéroports US chaque fois que SCM y passe. Et la Mata Hari qui vient se frotter à lui dans l'avion. SCM, as-tu vu un bourdon de 5 cm récemment? Réfléchis bien.

:doigt:

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[…] PS : à propos de NSA, je commence à trouver étrange le renforcement des mesures de sécurité des aéroports US chaque fois que SCM y passe. Et la Mata Hari qui vient se frotter à lui dans l'avion. SCM, as-tu vu un bourdon de 5 cm récemment? Réfléchis bien.

En effet, les drones tueurs miniatures de la NSA n'arrêtent pas de me harceler, surtout en été. Pour m'en débarrasser, j'applique la méthode Obama :

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Ai reçu ce jour la feuille de vaccination de la grippe porcine.

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Ai reçu ce jour la feuille de vaccination de la grippe porcine.

Itou, du moins je l'ai reçue le jour où un communiqué indiquait que l'épidémie était "finite".

SCM, je pense que tu devrais changer ton pseudo et ton avatar pour François PERRIN.

post-57-1263855308_thumb.jpg

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Aujourd'hui je viens de perdre mon seul moyen d'écouler mes tickets resto pour faire mes courses. Plus que 2 par encaissement, au lieu de 5 auparavant.

Je suis donc obligé de cotiser pour un truc dont je ne peux pas me servir comme je voudrais \o/

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Aujourd'hui je viens de perdre mon seul moyen d'écouler mes tickets resto pour faire mes courses. Plus que 2 par encaissement, au lieu de 5 auparavant.

Je suis donc obligé de cotiser pour un truc dont je ne peux pas me servir comme je voudrais \o/

C'est légal de n'accepter que x tickets en paiement pour un montant donné ? Il n'y a rien qui me gonfle plus qu'un commerçant qui te dit "ah non, pas plus de deux", "ah non pas le week-end", "ah non pas les jeudis de février entre 12h37 et 14h22" etc.

Soit les TR sont acceptés comme moyen de paiement tels qu'affichés sur la vitrine, soit ils sont refusés, point barre !

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Non non, il y a une limite légale d'un ticket. 2 tickets sont tolérés.

Le but, c'est que les CR ne deviennent pas une monnaie parallèle. D'où l'interdiction du rendu de monnaie, pour lequel je remercie Mc Donalds qui y déroge régulièrement.

Tout pareil, tu peux payer que de l'alimentaire au supermarché avec tes CR. Ce qui peut se comprendre encore.

Solution pour écouler mes tickets ? Courses toutes les semaines avec la queue et tout et tout.

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Non non, il y a une limite légale d'un ticket. 2 tickets sont tolérés.

Le but, c'est que les CR ne deviennent pas une monnaie parallèle. D'où l'interdiction du rendu de monnaie, pour lequel je remercie Mc Donalds qui y déroge régulièrement.

Tout pareil, tu peux payer que de l'alimentaire au supermarché avec tes CR. Ce qui peut se comprendre encore.

Solution pour écouler mes tickets ? Courses toutes les semaines avec la queue et tout et tout.

Et dire qu'on appelle ça un avantage, quelle connerie clownesque. Un zavanttage éventuellement.

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Ca dépend. Au bout de 40 CR par mois, ca devient dur de les écouler. C'était possible avant, mais je vais pas faire mes courses en 15fois pour écouler mes tickets.

Vu que l'intégrale Star Wars passe sur M6 dès Lundi, et que Dominos Pizza fait une offre sympa le Lundi, je sais comment les écouler. Manger bouger mon cul oui.

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Guest

Dans ma carrière d'informaticien en société de service, il m'est arrivé plusieurs fois d'avoir des tickets restaurants par mon employeur et de bénéficier des avantages du personnel du client, avec repas à prix réduit, mais pas payable en tickets restaurants, ainsi qu'au cours d'une mission, de payer mes repas par tickets restaurants et de les faire rembourser par note de frais par le client final, qui n'aurait pas compris que je ne le fasse pas. J'éclusais les tickets excédentaires avec mon ex et mes trois enfants dans des restaus proches de mon domicile.

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Je recherche un truc gratuit pour transformer rapidement des fichiers Word 2003 en fichiers PDF.

J'en avais un avant, j'allais dans "imprimer", je sélectionnait "convertir en PDF" et zou, c'était bon. Mais depuis je me suis choppé un virus en cherchant des tutoriaux sur Photoshop 3, j'ai dû formater ma machine et plein de software ont disparu de mon PC. Donc je n'ai pas envie d'aller sur des sites interlopes qui proposent des solutions Word to PDF car j'ai peur de me coltiner encore un virus. Du coup je vous demande si vous avez des solutions de référence.

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