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Mobius

Je raconte my life II - Le retour

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J'ai changé d'avatar, je trouve qu'il me correspond mieux. happy.gif

Pourquoi sans cesse des singes ?

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Pourquoi sans cesse des singes ?

:online2long: Ben vu mon pseudo… Et puis j'aime bien les singes, j'ai une collection de peluches de singes (encore modeste, mais j'achète tout ce que je trouve). Enfn, la symbolique me plait.

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C'est comme moi avec les poulpes. :wub:

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Ah !

J'ai oublié, en cette Journée Nationale de l'Esclavage (a.k.a. :fleur: Journée de Solidarité :fleur: ), de vous souhaiter une bonne fête…

Donc bonne fête de l'esclavage à tous ! :icon_fete:

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ctb.

Ne rigole pas avec ça. Avec le vieillissement du matériel, il est nécessaire d'appliquer des tensions sans cesse croissantes pour garder les mêmes sensations : et à terme, la peau peut lâcher.

Ouch… :mellow:

Comment vis tu d'ailleurs actuellement ?

Mon petit frère vit seul dans un duplex immense : je continue de l'aider dans son commerce, malgré l'abandon de mes parts, et lui refait son mobilier, en l'échange d'une chambre. Et en plus, je fais la cuisine, ce qui vaut tous les loyers du monde quand on connait mes qualités culinaires… D'ailleurs, la cohabitation est vraiment sympathique : on est en train de convertir son appartement en garçonnière, et ça devient un beau bordel… L'été va sûrement être torride !

Dans la famille, il n'est pas rare que l'on se prête nos logements, ou que l'on s'entre-héberge : la villa familiale, par exemple, a été occupée par ma sœur ces dernières années, ce qui lui a permis d'économiser un loyer et de mettre de côté pour s'offrir sa première maison. Elle devrait d'ailleurs la quitter bientôt, ce qui la laisse disponible pour que je puisse en profiter durant l'arrière-saison. Dans le même genre, mes parents conservent toujours une chambre d'amis pour héberger l'un ou l'autre durant les vacances, et projettent d'installer un chalet sur leur propriété pour en faire une maison d'invités.

Bref, il y a toujours de la place pour l'un ou l'autre chez l'un et l'autre, et si quelqu'un a besoin de couper un peu dans son budget, il sait qu'il peut abandonner son appartement sans problèmes car il y aura toujours un membre de la famille pour l'héberger.

Et financièrement, j'ai des réserves suffisantes pour tenir un long moment, largement de quoi préparer ma reconversion et/ou mon départ vers l'étranger.

J'ai changé d'avatar, je trouve qu'il me correspond mieux. happy.gif

Je comprends maintenant comment tu arrives à être actif sur LibOrg quasiment 24h/24 :lol:.

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Je n'utilise plus mon parking depuis plus d'un an, vu que j'ai donné l'épave qui dormait dessus.

Un idiot a cru que cela voulait dire qu'il pouvait l'utiliser.

Je ne sais pas qui c'est et je ne veut pas le savoir.

Il va juste apprendre la méthode Corse à ce genre de choses.

C'est bête quand même que j'ai eu des choses à faire dans mon parking et que cela ait rayé son Scooter.

Vraiment bête.

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Bah. Pourquoi ne pas la lui louer ? Ou lui dire que tu ne veux pas le voir sur ta place de parking ?

Pas sympa cette méthode Corse.

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Bah. Pourquoi ne pas la lui louer ?

Car un type qui squatte sans te demander la permission, sans avoir cherché à qui appartenait la place, ce n'est pas un type avec qui j'ai envie de négocier.

De plus, à terme j'espère que mon amie voudra emménager chez moi, et elle a une voiture.

Ou lui dire que tu ne veux pas le voir sur ta place de parking ?

Car il y a la potentialité de rentrer dans un conflit de voisins sans fin.

De plus si c'est un voisin que j'apprécie ou apprécié de ma famille, cela va ammener des problèmes.

Pas sympa cette méthode Corse.

Non mais efficace pour ce que j'en ai vu.

Faut juste avoir l'air innocent si jamais le type te grille ou vient te demander des comptes.

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Car il y a la potentialité de rentrer dans un conflit de voisins sans fin.

De plus si c'est un voisin que j'apprécie ou apprécié de ma famille, cela va ammener des problèmes.

J'ai pas compris, c'est un garage fermé, une place dans un grand parking souterrain ? Y a un panneau qui indique que ce n'est pas une place publique ?

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J'ai pas compris, c'est un garage fermé, une place dans un grand parking souterrain ? Y a un panneau qui indique que ce n'est pas une place publique ?

C'est dans le sous sol de mon immeuble (2 fois 5 étages, donc 20 appartements, et 8 places de parkings en tout)..

Mon parking était "fermé" par une grille, je met des guillemets car suite à des problèmes la grille était juste tirée.

Le type a tiré la grille et y a mis son scooter.

Si la question était:

"Es-ce une place privative et indiquée comme telle?" la réponse est oui.

Il ne pouvait ignorer que c'était une propriété privée.

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Peut-être vient-il de louer une place et s'est trompé de numéro ou d'étage …

Un petit papier de reproche/insulte sur le véhicule aurait été préférable…

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Pour info je ne l'ai pas fait.

Mais j'en ai eu envie.

Je vais régler cela de manière plus diplomatique.

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Ben oui quand même …

manière tapette parait-il.

Cela me gonfle quand même que l'on ne puisse pas mieux faire respecter son droit de propriété.

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Voilà comment owned l'harmonie d'une vie bien coulante en quelques étapes.

Premièrement, passez quelques temps à l'autre bout du monde avec vos collègues de classe ou de travail.

Deuxièmement, passez vos soirées à découvrir une autre culture et d'autres bars.

Troisèmement, un tiers prend plein de photos.

Au retour du trip, récuperez les photos sans les regarder, et entreposez les naïvement sur votre disc dur.

Quatrièmement, votre conjoint utilise votre disque dur pour transférer quelques musiques, et clique par curiosité sur le dossier "photos + [nom de destination] + [année du trip]".

Sans peurs et sans reproches, servez vous une bière tranquillement pendant le visionnage du diaporama, où vous redécouvrez une deuxième fois votre mémorable voyage.

Cinquièmement, vous avez réussi, vous êtes désormais en position de redécouvrir vos soirées bien arrosées dont vous ne vous souveniez plus. Vous reconnaitrez les symptomes : vous avez comme l'impression que la température a brusquement augmenté, vous êtes à l'étroit dans votre chemise, des gouttes perlent sur votre frond, et une tempête électrique dans votre cerveau tente de recoller les morceaux épars de souvenirs, et surgit l'envie de fumer votre cartouche sans prendre la peine de déballer les clopes, le temps d'affichage de chaque photo devient de plus en plus long. Enfin, vous essayez très fort par télékinésie de skipper quelques dizaines de photos. Commence alors les troubles de la communication, vous bafouillez, prolongez anormalement les 'euhhh' 'euuhh', où est la fonction afk IRL par pitié ??!!

Et là, BIM.

Maintenant, expliquer pauvrement à votre conjoint par quel truchement d'illusions d'optique on a l'impression que vous avez une nouvelle copine dans vos bras sur les photos.

L'ambiance de fond est posée.

Et, le lendemain votre famille demande de regarder vos superbes photos, et votre conjoint sera là.

Maintenant trois options :

- Filtrer les photos et s'en prendre plein la gueule, admettant par là le côté innaproprié de tels clichés et tendant la perche à des questions pertinentes de votre conjoint (du genre : "il ne manquerait pas quelques photos là, tu sais avec ta copine ?").

- Ne pas filtrer les photos et s'en prendre plein la gueule, montrant en public le niveau proche de zéro de vos vertus en état d'ébriété, et laissant de tels clichés libres d'être analysés par plusieurs cerveaux en même temps, ce qui risquerait de mettre au jour que l'illusion d'optique jouait en fait en ma faveur plutôt que le contraire.

- Détruire le disque dur et inventer une histoire ad hoc pour expliquer sa destruction (du genre : "mon chat a pissé dessus, mon chien l'a mangé, je l'ai posé sur le toit de la voiture et j'ai démarré, il a surchauffé - qu'est-ce qui fait lourd ces temps-ci, un virus informatique, etc… ) et admettre que vous prenez vraiment votre conjoint pour un con.

Dans la série, je suis un gros con, voilà un épisode de choix. Et je suis pourtant certain, je ne l'ai pas baisé.

Et en option, car on ne s'improvise pas stratège de l'échec comme ça, ça demande beaucoup d'efforts. La cerise sur le gateau : vous avez croisé une amie de votre conjoint sans le savoir, qui elle aussi souffre de troubles de la vision.

Le diner de ce soir va être epic. A chaud, comme ça, je pense opter pour le tri. A moins qu'un samaritain ait l'obligence de m'écraser sur le chemin du retour, m'offrant quelques semaines de répis à l'hopital.

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:mrgreen:

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Il y a un Dieu bienveillant pour les gros cons.

Le diner de ce soir est annulé, merci Seigneur.

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Quatrièmement, votre conjoint utilise votre disque dur

Tu veux pas plutôt dire "conjointe" ?

(du coup je pensais que c'était ta copine qui était partie faire la fête, et qu'elle s'est retrouvée avec une "copine" sur les photos :D)

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Tu veux pas plutôt dire "conjointe" ?

Le féminin est peu usité. C'est un neutre masculin par défaut*.

http://www.cnrtl.fr/…nition/conjoint

II.− Subst. gén. masc. Chacun des époux considéré en fonction de l'autre. Lorsque le défunt ne laisse ni parens au degré successible, ni enfans naturels, les biens de sa succession appartiennent au conjoint non divorcé qui lui survit (Code civil, 1804, art. 767, p. 141)

"Le Baron devait signer le premier, puis le fondé de pouvoirs de M. Cavalcanti père, puis la Baronne, puis les futurs conjoints, comme on dit dans cet abominable style qui a cours sur papier timbré." A. Dumas Père, Le Comte de Monte-Cristo, t. 2, 1846, p. 513.

Rem. 1. Bien qu'admis ds Ac., s'emploie rarement au fém. Vois-tu toujours mon aimable conjointe? (Verlaine, Correspondance, t. 1, 1872, p. 66)

* Ca embête les féministes.

***

Et je ne savais pas que Sanksion est marié ! :mrgreen:

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Tu veux pas plutôt dire "conjointe" ?

(du coup je pensais que c'était ta copine qui était partie faire la fête, et qu'elle s'est retrouvée avec une "copine" sur les photos :D)

Oui, petite erreur d'écriture. :)

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Bon, on m'avait raconté que la pire saison au Québec c'est l'hiver, mais pour moi la pire saison c'est le printemps.

Une "saison" où on passe allégrement de 12 degrés à 29 degrés du jour au lendemain, sans prévenir, avec un tel taux d'hygrométrie que tu te demandes si les appareils de mesure ne sont pas cassés. Le lundi tu sors en veste parceque tu as froid, le mardi tu claques de chaud en T-Shirt. C'est pas humain des transitions pareilles.

Et Montréal doit être une des dernières villes au monde où les cloches des églises sonnent même la nuit. Et puis mon voisin va encore jouer à la balle avec son chien dans la cour à 6:00 AM. Pis y'a un pu**** d'alarme de voiture qui sonne depuis 1h.

L'insomnie chronique me guette, je vais devoir trouver une solution.

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Bon, on m'avait raconté que la pire saison au Québec c'est l'hiver, mais pour moi la pire saison c'est le printemps.

Une "saison" où on passe allégrement de 12 degrés à 29 degrés du jour au lendemain, sans prévenir, avec un tel taux d'hygrométrie que tu te demandes si les appareils de mesure ne sont pas cassés. Le lundi tu sors en veste parceque tu as froid, le mardi tu claques de chaud en T-Shirt. C'est pas humain des transitions pareilles.

Et Montréal doit être une des dernières villes au monde où les cloches des églises sonnent même la nuit. Et puis mon voisin va encore jouer à la balle avec son chien dans la cour à 6:00 AM. Pis y'a un pu**** d'alarme de voiture qui sonne depuis 1h.

L'insomnie chronique me guette, je vais devoir trouver une solution.

On m'avait expliqué que le drame du printemps au Québec, c'est la fonte des neiges et la raspoutitsa que ça entraine.

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L'insomnie chronique me guette, je vais devoir trouver une solution.

Monte un club de boxe clandestin, ou produit du savon.

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On m'avait expliqué que le drame du printemps au Québec, c'est la fonte des neiges et la raspoutitsa que ça entraine.

Oui mais ça c'est passé, ici on appelle ça le Shlushsss, en gros un mélange de neige fondue, de sel, et de neige. Une sorte de gros bousier en fait.

Monte un club de boxe clandestin, ou produit du savon.

Ouais c'est pas con dans le principe, mais sur la durée ce n'est pas ça.

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La sécheresse et la détresse des éleveurs sont une illusion. Un faux problème monté en épingle par quelques escrologistes.

Cela fait deux mois que je propose du foin gratuit partout et cela n'intéresse personne. Je dis bien: personne.

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La sécheresse et la détresse des éleveurs sont une illusion. Un faux problème monté en épingle par quelques escrologistes.

Cela fait deux mois que je propose du foin gratuit partout et cela n'intéresse personne. Je dis bien: personne.

:online2long: Ah bon? Pourquoi ce mytho alors? Pour taper de la thune à l'Etat, c'est tout?

Sinon, ce soir, je vais sûrement regarder Halal Police d'Etat. Je suis un inconditionnel de Ericéramzy. Incroyable duo comique. Presque aucun film de leur film n'est mauvais. Steak est très bon par exemple.

Quelqu'un a vu Halal Police d'Etat?

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Je suis un inconditionnel de Ericéramzy. Incroyable duo comique. Presque aucun film de leur film n'est mauvais. Steak est très bon par exemple.

Mouais. Tu le préfères saignant ou à point ?

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Mouais. Tu le préfères saignant ou à point ?

:online2long: Je crois qu'on en a déjà parlé, ce film, Steak, divise l'univers en deux. Ceux qui aiment le cinéma aime Steak, ceux qui n'aiment pas le cinéma n'aiment pas Steak.

Et non je ne parle pas comme un fanatique.

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