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Blagues


jabial

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Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarque une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise. J'ai regarde autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demande: "A quoi sert la petite cuillère?"

"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés a cette éventualité a l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service." Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

"Je prendrai une nouvelle petite cuillère a la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial." Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Apres quoi, il continua son service.

Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m’empêcher de poser la question: "Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?"

"Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."

"Ah oui, comment cela ?"

"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par la éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilette de 68 %"

"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander: "Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"

Il me murmura alors

"Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère".

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Puisque les blagues antisémites sont autorisées:

Un prêtre dit à son ami rabbin :

- J'ai un truc pour manger gratuit.

- Super ! Donne-moi ton secret !

- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare… Et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti!" Et le tour est joué…

Et le rabbin :

- Alors, on essaie demain ?

- OK.

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le rabbin ajoute :

- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie…

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Je continue sur la même lancée, un peu longue mais bon :

Mohammed, vivant à Jérusalem, et fervent musulman se corrompt un jour par une relation homosexuelle après une soirée arrosée. Le lendemain : gueule de bois et postérieur douloureux.

Il court tout de même voir son imam et lui demande si un jour, Allah lui pardonnera son incartade. L'imam impassible lui dit qu'il brûlera en Enfer pour cette pratique impie.

Mohammed, un peu dépité face à tant d'intolérance, décide sur le conseil d'un ami chrétien d'aller voir un prêtre :

"Tu verras, les chrétiens sont beaucoup plus miséricordieux !" qu'il lui dit. Mohammed se dirige donc vers l'église la plus proche. Après s'être confessé, le prêtre lui explique que Mohammed, en tant que sodomite, périra sous une pluie de flammes comme les habitants de Sodome. Mohammed parlemente, discute, négocie mais malheureusement ne parvient pas à convaincre le prêtre de son envie de se racheter auprès de Jésus et du Seigneur.

Mohammed, plus déprimé que jamais, erre dans les rues de Jérusalem. Il regarde une synagogue, réfléchit, soupire, réfléchit à nouveau puis se lance. Qu'à cela ne tienne, il deviendra juif s'il le faut !

Il demande à rencontrer le rabbin et obtient une entrevue. Celui-ci, étonnament conciliant, l'écoute d'un regard bienveillant. A la fin de son explication, le rabbin lui dit :

"Mon fils, ne t'en fais pas, je peux tout arranger pour toi. Il suffit que tu viennes demain, bien habillé et avec une bouteille de champagne."

Mohammed n'en croit pas ses oreilles, rentre chez lui en courant et va vite décuver dans son lit. Le lendemain, il retourne à la synagogue tiré à quatre épingles et avec une coûteuse bouteille de champagne. Il trinque ave le rabbin et lui dit :

"Franchement, si j'avais su que les juifs étaient aussi sympas, je serais venu plus tôt ! Mais par contre, je suis un peu curieux : pourquoi m'avoir demandé d'apporter une bouteille de champagne ?"

Et le rabbin lui répond : "Attend, nous, quand on apprend qu'un musulman s'est fait enculer, on fête ça !"

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[…]

"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés a cette éventualité a l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service." Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

[…]

Blague à mettre à jour : Arthur Andersen a été démantelé !

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  • 2 weeks later...

Mr et Mme Oukoi ont 2 fils…. Ted et Bill

Mr et Mme Enfant ont 2 filles…. Hélène et Ludivine

Mr et Mme Duziel ont 5 filles…. Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra

Mr et Mme Sonne ont 2 fils…. Pépito, Nicolas

Mr et Mme Wowowo ont 4 filles…. Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeeeeeeeeexandrie (toutes mes excuses à ce fil d'avoir parler de Cloclo…)

Mr et Mme Forme ont 3 fils…. Jésus, Hanz, Hubert (si vous ne riez pas à celle-ci je vous esquinte)

Et le sommet jamais atteint et jamais franchi:

Mr et Mme Mempafroi ont 7 enfants…. Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

("Même pas froid", pour ceux qui n'auraient pas compris)

Pour cloturer, de l'actu people:

Lady Di et David Bowie ont 2 fils (peu de gens le savent):

Ken et David

Bah oui: Bowie Ken et Alain Di :icon_up:

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Et le sommet jamais atteint et jamais franchi:

Mr et Mme Mempafroi ont 7 enfants…. Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

Y aurait pas une erreur dans le nom de famille ?

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http://www.courtois.cc/murphy/murphy.html

Je sais pas si ce site a déjà été posté mais c'est à lire, en particulier la partie sur la loi de Murphy.

Je site quelques passages croustillants de la partie politique du site:

"La majorité des gens sont cons. La minorité aussi, mais ils sont moins nombreux. "

"La SPA a été créé en 1845. Trois ans avant l’abolition de l’esclavage."

"Les promesses des hommes politiques n’engagent que ceux qui les reçoivent."

Bonne lecture!

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Même source

Loi de la Liberté de Delepine

La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.

Commentaire de Churchill sur l’Homme

L’homme peut tomber par hasard sur la Vérité, mais le plus souvent il se relèvera et continuera son chemin.

Premier article de la Constitution murphyque

Le politiciens sont là pour régler les problèmes que l’on n’aurait pas s’il n’y avait pas de politiciens.

Constat de Transparence de Coste

Le personnel politique choisit enfin la transparence : il a enfin découvert que le vide n’avait de toute façon pas de couleur.

Votation de Desproges

L’enfant croit au Père Noël.

L’adulte n’y croit pas, il vote

Principe de Staline

L’important n’est pas celui qui vote, mais celui qui compte les voix.

Loi latine de la Politique

Errare humanum est, perseverare politicum

Loi fiscale de Verdes

Les gouvernements passent, les impôts restent.

Remarque perfide de Tétaz

Si vous posez la question « Si on exterminait tous les noirs et tous les coiffeurs, quelle serait votre attitude ? », 99% des gens répondent : « Les coiffeurs ? Pourquoi les coiffeurs ? » :icon_up:

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La blonde et le routier

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un camion de salage !!

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Mr Martin se rend dans une station service, achète de l'essence et va payer. Le vendeur lui propose de jouer à un jeu pour gagner "une nuit de luxure". Il joue, il perd.

Il revient quelques jours plus tard. Il rejoue et il perd encore.

Il dit alors au vendeur : "votre jeu est complètement bidon". Le vendeur lui répond "pas du tout".

- mais si mais si puisque j'arrête pas de perdre.

- mais non. Votre femme y a joué et elle a déjà gagné 3 fois.

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Trouvé sur clientsalacon.com, c'est donc du vécu.

Le client Hotline a toujours raison!

- Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?

- Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

- Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!

- Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

- Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée.

Il va vraiment falloir la remplacer!

- Pas question!

Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème.

Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter…

*Après dix minutes d'entêttement, le client ayant toujours raison, …

- Cher monsieur, je suis désolé: vous avez raison.

Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients,

mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème.

- Je le savais!

- Ajoutez simplement la ligne:

DEVICE=C:\DOS\NOSMOKE.SYS à la fin de votre fichier CONFIG.SYS,

redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre.

Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

*Une dizaine de minutes plus tard, …

- Ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée …

- Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?

- MS-DOS 6.22

- Voila le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.

Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise à jour.

Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

*Environ une heure plus tard, …

- J'ai besoin d'une nouvelle alimentation …

- Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même.

Mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion?

- Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit.

Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation…

- Et qu'est-ce qu'il vous a dit?

- Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE…

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Un peu d'étymologie … :doigt:

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la personne (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, c'est certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Alors ?

Alors !

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression croque-mort à celle de pompe funèbre. :icon_up:

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DEFINITIONS DU MARIAGE

Définition religieuse :

Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

Définition juridique :

Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour bonne conduite.

Définition de la vie courante :

Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

Définition mathématique :

Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication des responsabilités, division des biens.

Définition pondérale :

Méthode la plus rapide pour grossir.

Définition militaire :

C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.

Définition philosophique :

Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.

Puis vient l'heure du bilan … le mariage avant et après :

Avant : 2 fois par nuit

Après : 2 fois par mois

Avant : tu m'éssouffles

Après : tu m'étouffes

Avant : ne t'arrête pas

Après : ne commences pas

Avant : saturday night fever

Après : wednesday night football

Avant : être à tes côtés

Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle …

Après : mais qu'est ce que fais avec elle ?

Avant : érotique

Après : neurotique

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours

Après : on est toujours ensemble !

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé !

Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !

VIVE LE MARIAGE !

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  • 5 weeks later...

Bon voici une petite histoire que j'ai mise au point avant de m'endormir hier soir, dites-moi ce que vous en pensez.

C'est la veille d'une élection et tous les partis sont en campagne. Au milieu, un rond-point. Un panneau indique clairement la route de la prospérité. Voici les promesses des politiques :

- L'UMP promet d'engager les vrais réformes pour moderniser la France : le rond-point sera transformé en une structure ovale. Le coût exorbitant de la transformation sera financé par une taxe sur les tortues et les orchidées.

- Le Modem discoure sur les initiatives à prendre, et décide que la solution est de couper à travers l'herbe en direction des platanes.

- Le PCF refuse la définition de la prospérité et décide qu'elle doit être accessible à tous. Ils projettent de refaire le panneau et d'indiquer "prosperité" sur toutes les directions.

- Le NPA occupe le rond-point et réclame la prospérité.

- Le FN blâme le système UMPS pour avoir créé une situation de rond-point, rappelant qu'autrefois, nos arrières-grands-parents fermiers depuis 1789 au moins savaient prospérer à leur manière, avant que n'arrivent les vagues d'immigration successives venues saccager le pays et diluer la prospérité dans leur sang.

- Les verts rappellent que la prospérité est un non-sens car elle va à l'encontre de la santé de l'environnement qui nous nourrit. Ils réclament la suppression du rond-point, des routes, du panneau, de la civilisation, et de tous les êtres humains qui sont le cancer de la planète.

- Le PS promet de fleurir le rond-point.

Bonus liberaux.org :

- Alternative Libérale propose de libérer le rond-point et tout le monde se met tout nu.

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  • 3 weeks later...

Deux dirigeants se baladent dans les bureaux d'un de leurs bâtiments. Ils tombent sur un salarié qui veut se suicider par pendaison. Ils lui disent alors: "attention, ici, on est chez Orange, c'est donc sans fil que ça se passe. Vous sautez par la fenêtre".

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