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Blagues


jabial

Messages recommandés

OISEAU=βL (car l'oiseau est une bête à ailes)

Donc CHEVAL/βL=CHEVA/β

Par commutativité on obtient CHEVA=VACHE

VACHE=β∏ (car la vache est une bête à pis)

d'ou CHEVA/β=β∏ / β= ∏

donc CHEVAL/OISEAU= ∏

Voilà.

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Bon, deux très drôles mais en anglais.

A bunch of Polish scientists decided to flee their repressive government by hijacking an airliner and forcing the pilot to fly them to a western country. They drove to the airport, forced their way on board a large passenger jet, and found there was no pilot on board. Terrified, they listened as the sirens got louder. Finally, one of the scientists suggested that since he was an experimentalist, he would try to fly the aircraft.

He sat down at the controls and tried to figure them out. The sirens got louder and louder. Armed men surrounded the jet. The would be pilot's friends cried out, "Please, please take off now!!! Hurry!!!"

The experimentalist calmly replied, "Have patience. I'm just a simple pole in a complex plane."

The Flood is over and the ark has landed. Noah lets all the animals out and says, "Go forth and multiply."

A few months later, Noah decides to take a stroll and see how the animals are doing. Everywhere he looks he finds baby animals. Everyone is doing fine except for one pair of little snakes. "What's the problem?" says Noah.

"Cut down some trees and let us live there", say the snakes.

Noah follows their advice. Several more weeks pass. Noah checks on the snakes again. Lots of little snakes, everybody is happy. Noah asks, "Want to tell me how the trees helped?"

"Certainly", say the snakes. "We're adders, so we need logs to multiply."

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Deux mathématiciens prennent un verre dans un café et discutent de la médiocrité du niveau moyen en maths. L'optimiste défend que le niveau de maths n'a cessé de grimper, l'autre prétend au contraire que les gens sont de plus en plus nuls. La discussion chauffe. Le pessismiste s'éclipse pour aller aux toilettes, l'optimiste en profite pour appeler la serveuse. Il lui dit: "Quand mon collègue reviendra, je vous poserai une question et vous n'avez qu'à répondre "x au cube sur trois. Voilà 10 euros pour vous." La serveuse accepte avec empressement.

Le pessimiste revient et l'optimiste lui propose de parier :"Pour te prouver que les gens ne sont pas nuls en maths, je te propose un pari : je vais poser une question à cette serveuse, et si elle répond juste, tu me devra 20 euros. Dans le cas contraire, c'est moi qui te devrai 20 euros."

Le pessimiste relève le pari, et appelle la serveuse. Elle s'approche et l'optimiste lui demande : "Quelle est la primitive de x au carré ?" La serveuse, comme prévu, répond: "x au cube sur trois". Le pessimiste est évidemment épaté.

La serveuse s'éloigne et murmure discrètement "Plus une constante".

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C'est mignon, mais une vraie blague mathématique, ça ressemble à ça :

Terrible! :icon_up:

Ca me rappelle une vieille qui ressort souvent en polytech:

"C'est k et exponentielle de x sur un bateau. Tout à coup, k s'écrit "Oh mon dieu! On dérive!". Exponentielle de x répond "Qu'est-ce que ça peut me foutre?""

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Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

"Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos.

- Tu as raison, mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu. Si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde !".

Le gars trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

"Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse…

Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore :

"Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse…

Il s'approche encore à 2 mètres, et redemande :

"Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Toujours pas de réponse…

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :

"Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Enfin, sa femme se retourne et crie :

"Hoooooo ! Pour la quatrième fois : DES LASAGNES !!!"

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Une autre sur la rivalité physicien-mathématicien:

C'est deux personnes qui sont dans une montgolfiere. Elles se sont perdues en vol et lorsqu'elles voient des passants elles décident de descendre demander leur chemin.

Arrivé en bas:

"Excusez nous, on est perdu,on est où?"

Les passants: "vous êtes dans une montgolfiere"

Les passagers de la montgolfiere repartent bien énervés et l'un dit à l'autre: "tu vois les passants en bas, ça devait être des mathématiciens: on leur demande une réponse à un problème, ils nous donnent une réponse techniquement juste mais qui ne sert strictement à rien."

En bas un des passants dit aux autres:"Les gars dans leur montgolfiere c'était forcement des physiciens: ils ne savent pas d'où ils viennent, ils ne savent pas où ils sont, ils ne savent pas où ils vont et en plus ça va être de notre faute."

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1) Le Ministre Daerden est en visite dans un hôpital psychiatrique:

- Dites-moi, Oufti Djûûû, comment donc est-ce que vous déterminez les critères de guérison, donc - Oufti, fait soif ici - ? demande-t-il au Directeur.

- Mais c'est très simple monsieur le Ministre: nous remplissons la baignoire d'eau, nous donnons une cuillère et une tasse de thé au malade et nous lui demandons de vider la baignoire.

- Oufti! Pas mal, pas mal, donc, didjûûû, pas mal Oufti! répond Daerden.

Donc alors, la personne normale choisit la tasse de thé qui est plus grande, donc, alors, oufti ?

- Pas du tout monsieur le Ministre. La personne normale retire le bouchon de la baignoire …

2) - Pourquoi est-ce qu’en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?

- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.

3) Après la réunification allemande :

Un Ossi à un autre :

— Ton boulot c'est quoi en ce moment ?

— Ben, justement, rien.

— Joli travail.

— Oui, mais quelle concurrence !

4) Dans des copies du baccalauréat : - François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

- La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones..

- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

- Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

- Molière est mort sur la seine.

- Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le

feu.

- A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

- Clovis mourut à la fin de sa vie.

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

- …

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1) Le Ministre Daerden est en visite dans un hôpital psychiatrique:

- Dites-moi, Oufti Djûûû, comment donc est-ce que vous déterminez les critères de guérison, donc - Oufti, fait soif ici - ? demande-t-il au Directeur.

- Mais c'est très simple monsieur le Ministre: nous remplissons la baignoire d'eau, nous donnons une cuillère et une tasse de thé au malade et nous lui demandons de vider la baignoire.

- Oufti! Pas mal, pas mal, donc, didjûûû, pas mal Oufti! répond Daerden.

Donc alors, la personne normale choisit la tasse de thé qui est plus grande, donc, alors, oufti ?

- Pas du tout monsieur le Ministre. La personne normale retire le bouchon de la baignoire …

2) - Pourquoi est-ce qu’en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?

- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.

3) Après la réunification allemande :

Un Ossi à un autre :

— Ton boulot c'est quoi en ce moment ?

— Ben, justement, rien.

— Joli travail.

— Oui, mais quelle concurrence !

4) Dans des copies du baccalauréat : - François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

- La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones..

- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

- Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

- Molière est mort sur la seine.

- Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le

feu.

- A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

- Clovis mourut à la fin de sa vie.

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

- …

La 2 et la 3 sont tirées du site que Ziggy avait mis en lien quelques pages plus haut, non ?

C'est un site qui contiens pas mal de perles.

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  • 2 weeks later...

Blonde Password

During a recent password audit, IT discovered a blonde was using the following password:

MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento

When they asked why such a long password, she said she was told that it had to be at least 8 characters long and include one capital.

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Aquarius (Jan 23 - Feb 22) You are a pioneer type and think most people are dickheads. You are quick to reprimand, impatient and full of advice. You do nothing but piss-off everyone you come in contact with. You are a prick.

Pisces (Feb 23 - Mar 22) You have an inventive mind and are inclined to be progressive. You lie a great deal. You make the same mistakes repeatedly because you are stupid. Everyone thinks you are a fucking jerk.

Aries (Mar 23 - April 22) You have a wild imagination and often think you are being followed by the FBI or CIA. You have minor influence on your friends and people resent you for flaunting your power. You lack confidence and are a general dipshit.

Taurus (April 23 - May 22) You are practical and persistent. You have a dogged determination and work like hell. Most people think you are stubborn and bullhead. You are nothing but a goddamned communist.

Gemini (May 23 - June 22) You are a quick and intelligent thinker. You are sympathetic and understanding to other people's problems, which makes you a sucker. You are inclined to expect too much for too little. This means you are a cheap bastard.

Cancer (June 23 - July 22) People like you because you are bisexual. You are always putting things off. That is why you will always be on welfare and won't be worth a shit. Everyone in prison is a Cancer.

Leo (July 23 - August 22) You consider yourself a born leader. Others think you are an idiot. Most Leos are bullies. You are vain and cannot tolerate criticism. Your arrogance is disgusting. Leo people are motherfuckers and enjoy masturbation more than sex.

Virgo (Aug 23 - Sep 22) You are the logical type and hate disorder. Your shit-picking attitude is sickening to your friends and co-workers. you are cold and unemotional and often fall asleep while fucking. Virgos make good bus drivers and pimps.

Libra (Sep 23 - Oct 22) You are the artistic type and have a difficult time dealing with reality. If you are a male you are probably queer. Chances for employment and monetary gain are nill. Most Libra women are whores. All Libras die of venereal disease.

Scorpio ( Oct 23 - Nov 22) You are the worst of the lot. You are shrewd in business and cannot be trusted. You shall achieve the pinnacle of success because of your total lack of ethics. you are the perfect son-of-a-bitch. Most Scorpios are murdered.

Sagittarius (Nov 23 - Dec 22) You are optimistic and enthusiastic. You have a reckless tendency to rely on your luck since you have no talent. The majority of Saggitarians are drunks. You are a worthless piece of shit.

Capricorn (Dec 23 - Jan 22) You are conservative and afraid of taking risks. You are basically chickenshit. There has never been a Capricorn of any importance. You should kill yourself.

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