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Blagues


jabial

Messages recommandés

Un petit garçon arabe demande à son père :

"Papa ! C'est quoi ce que tu portes sur la tête ?

- C'est le keffieh mon fils. Ca sert à se protéger du soleil du désert, du vent et du sable."

Le garçon demande encore :

"Papa !

- Oui ?

- C'est quoi ce vêtement long que tu portes ?

- C'est la djellaba mon fils. Ca sert à protéger le corps de la chaleur du désert."

Une nouvelle fois il appelle son père :

"Papa !

- Oui mon fils ?

- C'est quoi les chaussures que tu portes ?

- C'est les babouches mon fils. Ca sert à protéger les pieds du sable brûlant"

- Ah d'accord mais euh… papa !

- Quoi encore ?

- Pourquoi on vit à Grenoble ?"

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Memo to Egyptians rioters

Dear Egyptians:

In the event of any damage or destruction of the pyramids, please note, we will not rebuild.

Sincerely,

The Jews

:icon_up:

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Il y a un jury des blagues dans ce fil ? Tu es le représentant de ce jury ?

Du calme l'ami, c'est pas la première fois que quelqu'un critique une blague dans ce fil.

Maintenant, si, comme l'indique ce comeback bien senti après seulement deux jours de réflexion, tu es blessé dans ton amour-propre, je te prie de croire que ce n'était pas mon intention et je pense que tu es sûrement quelqu'un de très drôle.

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Du calme l'ami, c'est pas la première fois que quelqu'un critique une blague dans ce fil.

Maintenant, si, comme l'indique ce comeback bien senti après seulement deux jours de réflexion, tu es blessé dans ton amour-propre, je te prie de croire que ce n'était pas mon intention et je pense que tu es sûrement quelqu'un de très drôle.

:mrgreen:

C'était aussi de l'humour ! Soit je ne suis vraiment pas drôle ces jours, soit tu es encore plus susceptible que ce que tu imaginais à mon sujet. :mrgreen:

Bon c'est l'histoire d'une p… et d'un enc…

:icon_up:

en effet ça aurait été moins crédible avec une ville polonaise ou autrichienne :doigt:

Quoi, les identitaires nous mentiraient donc chaque jour sur cette invasion islamique galopant à dos de chameau ?

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  • 4 weeks later...

Un fleuriste se fait couper les cheveux chez le barbier. Au moment de payer, le barbier lui dit "aujourd'hui, c'est gratuit parce que c'est ma semaine de bonté". Le lendemain, le barbier trouve une carte de remerciement et une douzaine de roses sur le pas de sa porte. Le même jour, il coupe les cheveux d'un boulanger et, au moment du paiement, lui dit "aujourd'hui, c'est gratuit parce que c'est ma semaine de bonté". Le lendemain, le barbier trouve une carte de remerciement et une douzaine de viennoiseries sur le pas de sa porte. Le même jour, il coupe les cheveux d'un politicien. Au moment de payer, le barbier lui dit "aujourd'hui, c'est gratuit parce que c'est ma semaine de bonté". Le lendemain, sur le pas de sa porte, il trouve … une douzaine de politiciens.

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  • 1 month later...
Jeanjean : Tu viens alors?

Bingalo : Non

Jeanjean : Mais pourquoi?

Bingalo : J'ai pas à me justifier devant toi.

Bingalo : Enfin si tu veux tout savoir, je dois repeindre l'eurostar en vert pour le grenelle de l'environnement numéro 2 du mois de mai. La première couche ayant déteint avec la pluie, nous sommes obligés de repeindre. Seulement cette fois ci nous rajouterons de la laque. Nous sommes malin.

Jeanjean : ah…

Bingalo : C'est aussi pour mieux camoufler les trains quand ils traversent la forêt. Un train vert ca choque moins les animaux. Les chevreuils sont moins stressés et se reproduisent + et ça cest bon pour la planète.

Bingalo : Parallèlement nous achetons de la peinture et de la laque, du coup ca booste le chiffre d'affaires de castorama, ça créé de l'emploi, ca relance la croissance, l'économie etc

Bingalo : Au ministère des finances, ils achètent au préalable des actions Casto, qui prennent de la valeur, et de ce fait on réduit la dette de l'état. Alors non je peux pas venir tester ton helico portable…j'ai un pays à sauver.

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Statut de Corentin de Salle sur facebook:

Depuis que Thomas Malthus a écrit son "Essai sur le principe de population" en 1798, les intellectuels malthusiens ont crû de façon exponentielle mais ont toujours de quoi manger dans leur assiette tous les jours.
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  • 1 month later...

Je pense qu'elle a forcément déjà été faite mais je la remets quand même.

Lorsque Dieu a créé l'humanité, il a donné deux caractéristiques à chaque peuple. L'Europe a été plutôt bien traitée. Les Allemands sont disciplinés et travailleurs. Les Suisses sont exacts et sereins. Les Anglais sont persévérants et phlegmatiques. Les Italiens sont joyeux et romantiques. Mais les Français passent en dernier. Et quand il y arrive, Dieu est bien embêté : il lui reste non pas deux, mais trois caractéristiques à distribuer : l'honnêteté, l'intelligence et le socialisme.

Afin de respecter l'égalité entre les peuples, il trancha le problème comme suit :

- les Français qui sont honnêtes et socialistes ne sont pas intelligents

- les Français qui sont intelligents et socialistes ne sont pas honnêtes

- les Français qui sont intelligents et honnêtes ne sont pas socialistes

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  • 6 months later...

Quelques blagues antisémites:

An Israeli arrives at Heathrow airport. At the passport control, the British immigration officer asks: "Occupation?" The Israeli tourist answers: "No, just a visit."

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif discutent pendant un dîner. Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » ! Le protestant dit : « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » ! Le musulman dit : « Je suis un prince fabuleusement riche……. je veux acheter Microsoft » ! Ensuite ils attendent tous que le juif parle……. Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture : "Je ne vends pas"

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Un Russe arrive au goulag.

Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire :

- Camarade, ce n'est pas la fête ici, et d'après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu'as-tu donc fait ?

- Ben, camarade gardien, j'ai dit que Staline était un abruti.

- Et c'est pour cela que tu as eu 50 ans ?

- Ben oui… 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état….

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  • 2 months later...

I was sitting on a subway the other day, and there was a very beautiful Thai lady sitting in front of me. She had a very short dress, and I started thinking to myself:

"Please don't have an erection… please don't have an erection…".

But she did.

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Petit cours de politique :

COMMUNISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :

Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :

Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :

Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :

Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès

de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :

Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité

de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la

vache manquante.

ECOLOGIE :

Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN :

On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour

surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous

la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :

Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec

nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.

Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour

s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc……

REGIME CORSE

Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

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excellent !

J'en ai une autre un peu moins bonne mais qui m'a quand même fait rire :

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :

- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"

Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :

- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"

- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois "

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une autre du même niveau :

Obama et Fillion sont en grande discussion. Quand tout d'un coup Sarkozy se ramène et demande ce qu'ils font. Fillion lui dit qu'il commence la 3eme guerre mondiale. Sarkozy très interessé lui demande :-Et en quou consiste t-elle? Fillion répond: - Baah nous allons exterminer 3millions d'arabes et 1 informaticien. Sarkozy répondit : -Quoi? Mais pourquoi 1 informaticien? Fillion se retourne et dit à Obama : Tu vois ce que je te disais? Personne ne nous posera de questions sur les 3millions d'arabes tués.

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  • 1 month later...

Trouvé sur Reddit : The best slow prank ever : http://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/qyqpi/tattoo_artists_ever_do_a_tattoo_even_though_you/c41n0d3

worked in a small office consisting of mostly girls, a couple sales guys like myself and a manager/owner.

The girls were pretty dirty, always talking about their most recent car sex or bathroom sex adventure, etc…

One day they are talking tattoos and ask my manager if he has any. He says he doesn't want to talk about it. They push him and he gets really defensive but admits he has a gopher tattooed on his ass - he thought it would be funny years ago when he was "young and dumb". They want to see it - he refuses, tells them to get back to work.

Fast forward a few hours and we're all drinking in the office after hours on a Friday (norm for us). The girls get a few drinks into my manager and get him to agree to drop his shorts, for proof. He refuses but once 8 girls tell you to drop your pants (and one guy, oddly…) he finally says "fine!"

He tries pulling his jeans down a bit, "Can you see it?" everyone says no. He loosens his belt, tugs it down a bit more "now?" everyone says no. He finally bends over, moons them all and the guy says "Dude, we see your whole ass - where is the fucking gopher?"

My manager quickly brings his pants back up and says "Must have gone back into it's hole". Jaws dropped.

He slow-played it from word 1 over 8 hours prior. The best slow-play prank I'd ever personally witnessed. I clapped (then laughed at the dude for staring at his manager's ass)

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  • 3 months later...

A son asked his mother the following question:

'Mom, why are wedding dresses white?'

The mother looks at her son and replies:

'Son, this shows your friends and relatives that your bride is pure.'

The son thanks his Mom and goes off to double-check this with his father.

'Dad why are wedding dresses white?'

The father looks at his son in surprise and says:

'Son, all household appliances come in white.'

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