Blagues

[Nartreb]

J'ai pas pu faire autrement que de poster ça ici :

"Nathalie Arthaud, porte-parole de Lutte ouvrière (LO) et tête de liste du parti trotskiste dans le Sud-Est pour les européennes de juin, a déclaré vendredi que "l'économie communiste, c'est l'avenir de la société", prenant en exemple l'ex-URSS."

et même plus : ""Le bilan de l'économie planifiée et collectivisée qui a été expérimentée en Union soviétique est globalement positif"

la suite de l'article ici : http://www.lefigaro.fr/flash-actu/2009/03/…-communiste.php

Elle va battre Ségo dans mon top 5 des humoristes préférés.

Incroyable.

[ShoTo]

Un zoophile, un nécrophile, un serial killer, un sadique, un maso et un pyromane (ça commence bien) sont assis sur un banc et s'emmerde.

D'un coup le zoophile pour rompre l'ennui, lance "Et si on attrapait un chat ?"

Le sadique enthousiasmé par l'idée réplique "Ah ouais on attrape un chat et on le torture !"

Le serial killer tout excité répond "Ah ouais ouais on attrape un chat on le torture et on le tue !"

Le nécrophile à la limite de la jouissance enchaine "Ah ouais ouais ouais on attrape un chat on le torture, le tue et on le viole !'

Là t'as le pyromane qui en peut plus "Ah ouais on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le viole et on le brule !

Et là le maso conclut "Miaou "

[jabial]

Ça se passe du temps de la perestroïka.

Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui lui fait visiter une usine.

Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le bâtiment.

Gorby: "Que font ces gens?"

Maggie: "Eh bien ils commencent à travailler!"

Gorby: "AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures du matin!"

Puis ils continuent la visite de l'usine. Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et les ouvriers quittent leur poste de travail.

Gorby: "Où vont-ils?"

Maggie: "Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes."

Gorby: "AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin."

À midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la sirène de l'usine, et les ouvriers quittent à nouveau leur poste de travail.

Gorby: "Et où vont-ils maintenant?

Maggie: "Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner."

Gorby: "AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS, il n'y a que 15 minutes pour ça!"

À 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs postes encore une fois..

Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"

Maggie: "Eh oui… Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!"

À 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine.

Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"

Maggie: "Non, cette fois-ci c'est pour signaler la fin du travail

Gorby: "En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause, 10 minutes pour manger, aucune pause. Pourquoi ne les faites-vous pas travailler plus?"

Maggie: "Oh, mais on ne peut pas faire ça!"

Gorby: "Et pourquoi pas?"

Maggie: "Mais parce qu'ils sont tous communistes!"

[Apollon]

@ Jabial : je vois deux façons contradictoires de l'interpréter.

[jabial]

"Eratosthène dit : tous les Crétois sont des menteurs. Néanmoins, il est lui-même Crétois. Qu'en déduire?"

Mathématiques classiques :

Il est trivial de démontrer que la proposition d'Eratosthène est contradictoire ; par conséquent elle est fausse. On peut tout prouver à partir d'une proposition fausse (y compris qu'elle est vraie) ; bien entendu ça ne prouve rien. En conséquence, Erathostène est un menteur ; on ne peut par contre rien en déduire sur les Crétois.

Mathématiques intuitionistes :

On déduit du même raisonnement qu'Erathostène ne dit pas la vérité, mais ça ne permet pas de déduire qu'il est un menteur.

Physique :

On établit un modèle des Crétois menteurs et des Crétois non-menteurs. Aucun des deux ne correspond exactement à la réalité, mais on considère que celui qui contient le moins d'éléments que les mesures sur les Crétois contredisent est le plus juste pour l'instant.

Biologie :

On observe les Crétois. Parfois ils mentent, parfois pas, et impossible de savoir pourquoi ni comment.

Psychologie :

Un crétois s'allonge sur un divan et ment. Freud en déduit que les problèmes de la Crète sont dûs au fait qu'on leur a menti durant leur enfance.

Marketing :

On envoie des questionnaires aux crétois par la poste. À partir des réponses, on déduit que la publicité mensongère est le meilleur moyen de toucher le marché crétois.

Poltique :

Nazisme : Les crétois aryens disent la vérité ; ce sont les crétois juifs qui mentent. Eratosthène était aryen et parlait des juifs, mais les judéo-maçons qui écrivent l'histoire dans les ploutocraties occidentales ont déformé ses paroles.

Nationalisme : De toute façon tous ceux qui ne sont pas français sont des menteurs. Eratosthène est donc un menteur et tous les crétois avec.

Communisme : Le crétois sont des menteurs parce qu'ils vivent dans une société d'exploitation. Eratosthène préfigure Marx en ce qu'il dénonce le mensonge pervasif de la société de classe.

Anomie : Qu'est-ce que le mensonge? Tout ce que je dis est ma vérité. Qui est-tu pour me juger? Tu as ta vérité, j'ai la mienne. Il n'existe pas de menteurs. Eratosthène a raison et tous les Crétois aussi.

Ecolâtrie : On en sait pas si les Crétois mentent ou pas. Mais s'ils mentaient depuis toujours? Ca aurait des répercussions inimaginables. Autant se comporter comme s'ils mentaient tous, c'est plus prudent.

Social-démocratie : La tendance naturelle des crétois est de mentir, mais heureusement l'Etat veille au grain. Grâce au suffrage universel, les Crétois élisent des représentants qui les protègent contre leurs propres mensonges.

Libéralisme : Il n'existe pas de "les crétois", seulement des individus qui se trouvent être crétois. Certains mentent, d'autres pas. Seul le marché libre permet, avec le temps, de séparer menteurs et honnêtes hommes.

[h16]

Je préfère les blagues avec des nichons et des culs.

[Sous-Commandant Marco]

Une contribuable se rend à l'hôtel des impôts pour demander un dégrèvement. Le percepteur lui explique:

"Madame, nous sommes désolés mais nous ne pouvons pas accéder à votre demande. Le montant de vos impôts est bien celui qui a été calculé dans votre avis d'imposition. Vous devez payer."

La contribuable lève ses bras en l'air et s'écrie:

"CARESSE MES SEINS! CARESSE MES SEINS!"

Le percepteur ne comprend pas et va chercher son supérieur, qui explique à la dame:

"Madame, vous avez épuisé toutes les voies de recours. Vous devez payer sinon ce sera la saisie."

A nouveau, la contribuable lève les bras en l'air et hurle:

"CARESSE MES SEINS! CARESSE MES SEINS!"

Les deux fonctionnaires lui demandent alors:

"Mais enfin madame, pourquoi criez-vous cela?"

Et la contribuable:

"Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser…."

[Taishar]

C'est donc cela que l'on appelle le fisc-fucking

[Lancelot]

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café. *Plouf*.

[john_ross]

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.

Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !

Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !

Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !

Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ! Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !

Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur!

Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !

Et les 2 amis vont voir le rabbin.

Rabbi, Rabbi ! Le noir c'est une couleur ?

Le noir c'est une couleur ?.. Le noir… Une couleur… Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !…

Jacob et Simon repartent.

Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.

Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur… Mais le blanc, alors la, c'est sur, c'est pas une couleur !

Aiaiaie, Simon ! Mais bien sur que si, que le blanc c'est une couleur ! Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !

Viens Simon, on retourne voir le rabbin.

Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !

Le blanc… Le blanc… Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.

Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.

Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !

[john_ross]

Quelle ressemblance y a-t-il entre des poils pubiens et du persil?

- On les repousse tous les deux sur le côté avant de bouffer.

[Rémy]

Je préfère les blagues avec des nichons et des culs.

Merci.

[TODA]

Je préfère les blagues avec des nichons et des culs.

tous les goûts sont dans la nature! perso, j'préfére les blagues à Jabial!

[h16]

Les blagues à tiroir, c'est mieux.

[Saucer]

Les blagues à tiroir, c'est mieux.

C'est très commode.

[Skit]

Qu'est-ce qui est mignon, tout rose et qui ne peut faire un demi-tour dans un couloir?

Un bébé avec un javelot dans l'oeil

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?

Un scout sur les genoux de Marc Dutroux

Qu'est-ce qui se déplace en groupe dans les bois mais qui ne se voit pas?

Un troupeau de vitres

[Apollon]

C'est très commode.

uhuhuh

[Ash]

Qu'est-ce qui est mignon, tout rose et qui ne peut faire un demi-tour dans un couloir?

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?

Qu'est-ce qui se déplace en groupe dans les bois mais qui ne se voit pas?

l'humour Belge, c'est plus ce que c'était…

[Brock]

turtle rape shoe

http://www.youtube.com/watch?v=zDiR7UxI8Ow&eurl

Les blagues à tiroir, c'est mieux.

je prefere les blagues à part.

[h16]

Sacré part, c'est vrai qu'il est toujours rigolo.

(part Simpson, I presume)

[Skit]

Q: What's the difference between Bernard Madoff and Gordon Brown?

A: One has drained fortunes from gullible victims, plundering their income and savings to create an illusion of prosperity. The other is going to jail.

[john_ross]

Comment appelle-t-on un chat à monter soi-même?

Un Kit Kat.

[Mike]

La cigale est la fourmi

> > *VERSION HISTORIQUE*

> >

> > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule

> >

> > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

> >

> > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue

> >

> > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

> >

> > La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

> > FIN

> > *VERSION FRANCAISE*

> >

> > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

> >

> > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

> >

> > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

> >

> > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

> >

> > La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a

> > le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

> >

> > La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

> >

> > Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

> >

> > Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

> >

> > Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.

> >

> > La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire organisent seat-ins et manifestations devant la maison de la fourmi.

> >

> > Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.

> >

> > Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d' Auschwitz.

> >

> > En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été)

> > d'anti-discrimination.

> >

> > Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

> >

> > La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

> >

> > La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.

> >

> > La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.

> >

> > Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

> >

> > Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.

> >

> > Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'…

> >

> > L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

> >

> > Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

> >

> > Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

> >

> > La cigale meurt d'une overdose.

> >

> > Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

> >

> > La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.

> >

> > Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté…

> >

> > Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France .

[MMorateur]

Mike, la force d'une blague repose sur le rythme.

[Blèh]

La cigale et la fourmi

…

> >

> > La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.

> >

> > Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté…

> >

> > Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France .

hahem.

[jabial]

La fin est made in FN ou je m'y connais pas.

[Ash]

hmmmm… il a droit à un gage ?

[Hidalgo]

Mais qui a peur d'une enquête sur l'origine des vendeurs de drogues ? Pas moi. La réalité se moque des bons sentiments.

[Jesrad]

Mais qui a peur de'une enquête sur l'origine des vendeurs de drogues ? Pas moi. La réalité se moque des bons sentiments.

D'accord, mais alors regarde TOUTES les drogues, caféine comprise.

[Randian shithead]

D'accord, mais alors regarde TOUTES les drogues, caféine comprise.

On l'aura compris, les doigts se pointent vers la Colombie.