Sous-Commandant Marco Posté 26 mars 2010 Signaler Share Posté 26 mars 2010 Les progrès de la technologie : Lien vers le commentaire
Sous-Commandant Marco Posté 1 avril 2010 Signaler Share Posté 1 avril 2010 Qu'est-ce qui fait "boin boin" ? Un Banach En bon matheux, je vous informe que cette blague misérable peut se généraliser : Qu'est-ce qui fait "moins moins" au travail? Qu'est-ce qui fait "poin poin" dans une chaussure ? Qu'est-ce qui fait "noin noin" au cinéma ? etceteri etcetera… Lien vers le commentaire
free jazz Posté 7 avril 2010 Signaler Share Posté 7 avril 2010 Une perle du Moisi Blog : La politique ressemble souvent à l’art d’accorder ses violons. Certes, mais avec quels musiciens ? Et pour jouer quoi ?+++ Orchestre communiste [théorie] : Le chef d’orchestre et le compositeur sont congédiés démocratiquement. Les musiciens écrivent collectivement une symphonie où tous les instruments ont une part égale à l’exécution du morceau. Le résultat est harmonieux. Orchestre communiste [pratique] : Le chef d’orchestre et le compositeur sont sauvagement assassinés par une foule manipulée. Musiciens ou pas musiciens, tout le monde est obligé de jouer de la musique. On ne joue que du triangle en aluminium ou de la flûte en plastique car ce sont des instruments prolétaires fabriqués par l’usine des camarades. Les cuivres et les pianos à queue sont déclarés bourgeois et immédiatement détruits. Pendant les représentations, c’est un phonographe caché derrière le rideau qui joue la musique. Ceux qui jouent mieux que les autres sont mis à l’écart pour faire partie d’une tournée promotionnelle mondiale sous escorte de la police du régime. Les autres sont emportés par un fourgon et on ne les revoit plus jamais. Il y a un nouveau chef d’orchestre, mais officiellement c’est à titre provisoire, jusqu’à ce que l’orchestre s’auto-gouverne. Orchestre anarchiste [théorie] : L’orchestre est dissout. Chacun joue de l’instrument qu’il veut dans son coin. Le solfège est déclaré fasciste et liberticide. Sorti des carcans bourgeois, tout le monde est enfin épanoui, libre, et heureux. Orchestre anarchiste [pratique] : L’orchestre est dissout. Pour tromper l’ennui et supporter la cacophonie permanente, tout le monde sombre dans la drogue et l’alcool. Le théâtre devient une ruine insalubre où grouillent cafards et araignées. Seul un guitariste de génie se démarque de cette cour des miracles ; son album, parcouru de sonorités inouïes et révolutionnaires, est un cri mystique et angoissé qui dévoile un nouveau pan de vérité sur le mystère de la condition humaine. Il fait la fortune colossale d’une maison de disques capitaliste. Le musicien meurt à 27 ans, étouffé par son vomi après une soirée trop arrosée. Orchestre UMP : L’accordéoniste trouve le moyen de se rendre sympathique auprès de tout le monde et se fait élire chef d’orchestre. Incapable de déchiffrer une partition et de faire des choix musicaux, il demande à Bruxelles et à New York de lui livrer des versions symphoniques de « Tirelipimpon sur le chihuahua » et de « Casser la voix ». Un débat sur le génie de Mozart est lancé, mais des groupes de hip-hop s’estiment insultés et le débat est avorté. Orchestre PS : Il est interdit de jouer autre chose que de la musique gaie et festive, à moins qu’il ne s’agisse d’une berceuse. Les œuvres sombres et inquiétantes sont déclarées nazies et remisées au grenier. L’orchestre est sommé d’interroger les conventions, de détourner les codes classiques, de déconstruire les modèles normatifs, dans le but de produire une véritable harmonie, une harmonie qui va plus loin ensemble, une harmonie citoyenne à l’identité métissée. On félicite ceux qui jouent du piano avec un archet. On prouve par A+B que Purcell doit tout à la culture subsaharienne. Ceux qui veulent jouer une œuvre dans les règles de l’art sont déclarés nazis. Les groupes de hip-hop sont les bienvenus, pourvu qu’ils se mettent au diapason de la musique gaie et festive, ainsi que des berceuses. Ceux qui prétendent qu’ils n’y arriveront jamais sont déclarés nazis. Il y a sept ou huit chefs d’orchestre en même temps. Orchestre fasciste : Profitant d’un véhément brouhaha pendant la répétition, le joueur de triangle – qui est un ancien para – vire le chef d’orchestre débordé et prend sa place. Il fait fusiller les trublions, emprisonne ceux qui ont moufté, et torture quelques autres pour l’exemple. Secrètement, une très grande partie de l’orchestre pense « Ouf, on va enfin pouvoir jouer quelque chose ». L’autre partie fomente des attentats. On ne joue plus que des marches militaires. Les compositeurs « un peu trop pédés » sont bannis. Les musiciens qui souhaitent assouplir les arrangements ou la programmation sont déclarés « pédés » et fusillés. Orchestre d’extrême droite : Personne ne sait jouer de musique, mais ils ont tous écouté beaucoup de 78-tours. Orchestre ultralibéral : On ne joue que ce qui rapporte des sous. Le chef d’orchestre est viré au profit d’un manager en produits culturels. Les musiciens inutiles ou peu rentables [timbales, xylophone, triangle,…] sont remplacés par des synthétiseurs fabriqués en Chine. Les musiciens qui acceptent de jouer « Tirelipimpon sur le chihuahua » et « Casser la voix » se font railler par la profession mais se payent très vite des villas avec piscine. En sus, ils bénéficient dans leurs loges de machines à café, de photocopieurs et de logiciels de gestion. En quelques années, le nom de Vivaldi ne dit plus rien à personne. Orchestre anglais : Tant qu’ils sont à jour de leurs cotisations, les musiciens ont le droit de jouer ce qu’ils veulent. Le chef d’orchestre passe dire un petit bonjour une fois par an, puis s’en va. Orchestre islamique : Un imam modéré prend la direction. Il reçoit des menaces de mort s’il continue à jouer des œuvres impies, surtout si elles ont été composées par des esprits décadents ou sionistes. Progressivement, le répertoire s’oriente vers la musique sacrée islamique, mais très vite la musique est déclarée illicité par les autorités marocaines, algériennes et saoudiennes. Le théâtre est dynamité par un commando-suicide. Orchestre Éduc-Nat : Le ministre, en bon chef d’orchestre, lance un projet musical avec tous les acteurs de l’éducation qui sauront faire participer les apprenants en info-formation continue, grâce notamment aux TICE validées par le B2i dans l’école de demain. Le SGEN, le SNES-FSU, le SNALC-CSEN, le SE-UNSA et le SNUIPP proposent un mouvement de grève et réclament des moyens supplémentaires, comme des PPRE, des RAR et des ZEP. Ils souhaitent qu’un plus grand nombre de musiciens-élèves reçoivent la subvention APV. Après les pourparlers, on débouche sur un contrat d’objectifs chiffrés : 100% des élèves doivent parvenir à lire le solfège selon la méthode déductive. Le projet musical est réalisé à la fin de l’année devant les parents de la FCPE et de la PEEP. Aucun musicien-élève ne sait lire le solfège mais l’équipe pédagogique se félicite que chacun ait su s’approprier sa flûte à bec. Orchestre européen : Les musiciens se comprennent à peine. Les instruments jouent faux, mais ils sont aux normes. Le chef d’orchestre sort de nulle part. On joue de la musique turque. http://anonym.to/?http://fromageplus.wordp…/04/06/musique/ Lien vers le commentaire
José Posté 12 avril 2010 Signaler Share Posté 12 avril 2010 Bon, les filles… je vous laisse mon numéro… pour n'importe quoi, vous m'appelez.(Pourquoi Avogadro n'a jamais arrêté de se manger des râteaux.) Lien vers le commentaire
Randian shithead Posté 12 avril 2010 Signaler Share Posté 12 avril 2010 Bon, les filles… je vous laisse mon numéro… pour n'importe quoi, vous m'appelez. (Pourquoi Avogadro n'a jamais arrêté de se manger des râteaux.) Argh, quand je pense qu'on s'est foutu de ma gueule pour ma blague sur les Banach. Lien vers le commentaire
Théo31 Posté 12 avril 2010 Signaler Share Posté 12 avril 2010 Un lapin et un ours se baladent en forêt lorsqu'ils rencontrent une fée. Elle leur dit : "c'est votre jour de chance les gars, vous pouvez faire trois voeux et il seront exaucés". L'ours commence : "je voudrais que tous les ours du village soient des femelles". Le lapin : "moi je voudrais un casque de motard". Au second voeu : l'ours : "je voudrais que tous les ours du département soient des femelles". Le lapin : "et bien, moi, je voudrais une moto". Vient le troisième voeu : l'ours : "je voudrais que tous les ours du pays soient des femelles". et le lapin : "eh ben, moi, je voudrais que l'ours soit homo". Lien vers le commentaire
José Posté 12 avril 2010 Signaler Share Posté 12 avril 2010 Argh, quand je pense qu'on s'est foutu de ma gueule pour ma blague sur les Banach. C'est ça la classe américaine : quand toi tu fais des vannes de nerd, c'est clachage intégral ; moi, c'est marrant. Lien vers le commentaire
Skit Posté 13 avril 2010 Signaler Share Posté 13 avril 2010 Un lapin et un ours se baladent en forêt lorsqu'ils rencontrent une fée. Elle leur dit : "c'est votre jour de chance les gars, vous pouvez faire trois voeux et il seront exaucés".L'ours commence : "je voudrais que tous les ours du village soient des femelles". Le lapin : "moi je voudrais un casque de motard". Au second voeu : l'ours : "je voudrais que tous les ours du département soient des femelles". Le lapin : "et bien, moi, je voudrais une moto". Vient le troisième voeu : l'ours : "je voudrais que tous les ours du pays soient des femelles". et le lapin : "eh ben, moi, je voudrais que l'ours soit homo". Ca me rappelle: C'est un anglais, un allemand et un français qui sont perdus dans le désert. L'allemand tombe alors sur une lampe à huile. Il la frotte et il en sort un génie: "Pour m'avoir délivré, je vous accorde trois souhaits". Ils se mettent alors d'accord pour en avoir un chacun. L'anglais commence: "Moi, je voudrai retourner en Angleterre". Le génie exauce son voeu. L'allemand voyant plus grand: "Moi, je voudrai aller dans un paradis tropical". Le génie exauce son voeu. S'avance alors le français "Bon ben moi mes copains me manquent. Vous pouvez pas les faire revenir?" Lien vers le commentaire
Antoninov Posté 20 avril 2010 Signaler Share Posté 20 avril 2010 Ne serait-il pas temps de revoir la déco? Lien vers le commentaire
Hidalgo Posté 8 mai 2010 Signaler Share Posté 8 mai 2010 Quelle est la différence entre Zidane et Lady Di? Zidane c'est accélération, petit pont, but et Lady Di c'est accélération, grand pont, poteau! ———————————————————————————————————————————————————————————— Un petit garçon dit à sa mère : Maman, maman ! Papa s'est pendu dans la cave ! La mère affolée descend alors dans la cave mais ne voit pas son mari. Elle remonte va voir son fils qui lui dit : Mais non c'était une blague…. Papa il est pendu dans le grenier ! Lien vers le commentaire
Hidalgo Posté 11 mai 2010 Signaler Share Posté 11 mai 2010 Un homme voit une petite fille en train de pleurer sur le bord de la route. Il va chez elle et lui demande ce qu'elle a. - Moi, mon père et ma mère on eu un accident de voiture, je me suis cassé la jambe et mes parents sont morts!! Pleurniche-t-elle. - Dans ce cas, ce n'est vraiment pas ton jour de chance, répond l'homme en abaissant son pantalon. Lien vers le commentaire
Salatomatonion Posté 11 mai 2010 Signaler Share Posté 11 mai 2010 Un vieil homme voit un enfant pleurer à chaudes larmes, assis sur le bord du trottoir : "Eh bien mon petit qu'est-ce qui te rend si triste ? - J'ai un tout p'tit ziziiiiiiiiiiiiiii ! Ouuuuuuuuiiiiiiiiiin !" Alors le vieil homme s'assoit à côté de lui et pleure aussi. Lien vers le commentaire
Stol Posté 11 mai 2010 Signaler Share Posté 11 mai 2010 Un père et son fils : - Papa, caca… - … - Papa, caca ! - … - Papa !! Caca!!! - Bon, bon ok, j'me retire… ————- De nos jours, qu'est-ce que fille vierge ? Une petite fille de 2-3 ans, moche, mais vraiment très très moche ! ————- Désolé C'est xième degré. Lien vers le commentaire
Sloonz Posté 11 mai 2010 Signaler Share Posté 11 mai 2010 Je ne pensais pas qu’il était possible de faire pire que les blagues d’Aurel… …heureux sont les ignorants Lien vers le commentaire
Lassie Posté 11 mai 2010 Signaler Share Posté 11 mai 2010 Combien font 69 plus 69 ? Réponse : un diner pour quatre. Et pour faire pire et plus gore que certains : Un génocidaire : et alors vous me reprochez d'avoir coupe les mauvais serbes ? Un nazi et deux juifs dans une pâtisserie : alors c'est vrai que vous les juifs aimez les petits fours ! Lien vers le commentaire
Ash Posté 12 mai 2010 Signaler Share Posté 12 mai 2010 Un père et son fils :- Papa, caca… - … - Papa, caca ! - … - Papa !! Caca!!! - Bon, bon ok, j'me retire… ————- De nos jours, qu'est-ce que fille vierge ? Une petite fille de 2-3 ans, moche, mais vraiment très très moche ! ————- Désolé C'est xième degré. Non, c'est immonde. Lien vers le commentaire
TODA Posté 12 mai 2010 Signaler Share Posté 12 mai 2010 Les trolls passent… Il y a de plus en plus de tolérance dans cette maison… Vous auriez bien besoin d'une dame maquerelle pour aider les videurs à faire le ménage dans ce bordel! (je me porte volontaire!) Lien vers le commentaire
Dardanus Posté 12 mai 2010 Signaler Share Posté 12 mai 2010 Et pour faire pire et plus gore que certains : Un génocidaire : et alors vous me reprochez d'avoir coupe les mauvais serbes ? Un nazi et deux juifs dans une pâtisserie : alors c'est vrai que vous les juifs aimez les petits fours ! C'est vrai que cela fait Gore : beaucoup d'émissions de CO2 pour pas grand chose. Les trolls passent…Il y a de plus en plus de tolérance dans cette maison… Vous auriez bien besoin d'une dame maquerelle pour aider les videurs à faire le ménage dans ce bordel! (je me porte volontaire!) Et pourtant, les blagues les plus trolls sont les meilleures. Lien vers le commentaire
jabial Posté 12 mai 2010 Auteur Signaler Share Posté 12 mai 2010 Non, c'est immonde. Pour une fois je seconde. C'est quoi la suite, pas de bras pas de chocolat ? On n'est pas dans une cour de prison ici. Lien vers le commentaire
Ash Posté 12 mai 2010 Signaler Share Posté 12 mai 2010 Pour une fois, pour une fois… moi j'ai compté depuis le début et ça fait déjà la troisième fois ! Lien vers le commentaire
Invité Posté 12 mai 2010 Signaler Share Posté 12 mai 2010 Pour une fois je seconde. C'est quoi la suite, pas de bras pas de chocolat ? On n'est pas dans une cour de prison ici. Pas de coeur, pas de docteur ? Quelle est la partie du legume qui ne se mange pas ? La chaise roulante. Mohammed et Kamel sont sur un toit, ils veulent se suicider, qui saute le premier ? Je ne sais pas, osef du moment qu'ils sautent. Lien vers le commentaire
Simon Ovronnaz Posté 13 mai 2010 Signaler Share Posté 13 mai 2010 Qu'y a t-il marqué sur les portes des hopitaux somaliens? "En cas d'urgence, faire passer le malade sous la porte." Lien vers le commentaire
Sous-Commandant Marco Posté 19 mai 2010 Signaler Share Posté 19 mai 2010 Les bleus progressent : un coup de boule avec Zidane, un coup de main avec Henry, un coup de kiki avec Ribéry. Ca descend ! Ils vont enfin bientôt jouer avec leurs pieds. Lien vers le commentaire
Lassie Posté 19 mai 2010 Signaler Share Posté 19 mai 2010 Carambolage, des morts, des blesses… Une femme doit reconnaitre le corps de son mari, ancien courreur cycliste. - Est ce lui ? demande le policier. - Non. Ils en voient deux autres puis au moment du quatrième : - Est ce lui a présent ? - Oui, pleure-elle. C'est bien lui, comme d'habitude, jamais dans les trois premiers ! Lien vers le commentaire
Sous-Commandant Marco Posté 20 mai 2010 Signaler Share Posté 20 mai 2010 C'est officiel, les Etats-Unis ne participeront pas à la Coupe du Monde en Afrique du Sud : Lien vers le commentaire
Normous Posté 23 mai 2010 Signaler Share Posté 23 mai 2010 C'est officiel, les Etats-Unis ne participeront pas à la Coupe du Monde en Afrique du Sud : Hainaurme ! Lien vers le commentaire
Skit Posté 26 septembre 2010 Signaler Share Posté 26 septembre 2010 Que dit un électron qui éternue? h nu Lien vers le commentaire
Randian shithead Posté 26 septembre 2010 Signaler Share Posté 26 septembre 2010 Que dit un électron qui éternue? h nu :| Lien vers le commentaire
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