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Blagues


jabial

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Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant

derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond

et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent

pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection

après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit

d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa

grenouille aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa

grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à

la maison avec la baby-sitter.

Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce

qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il

va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à

la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

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Si vous voulez vous marrer, la procédure est un peu longue mais je pense que vous allez rire de bon coeur :

suivez ce lien http://www.la-bas.org/article.php3?id_article=1995

cliquez sur : "Emission du lundi 27 septembre 2010 - 11/12" (avant dernier extrait de l'émission)

Ecoutez la chanson qui démarre à 01:00 minute (Lol à 01:30)

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Qu'est-ce qui est petit, mignon et qui ne peut pas faire demi-tour dans un couloir?

Un bébé avec un javelot dans l'oeil

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?

Un scout sur les genoux de Marc Dutroux

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(…)

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?

Un scout sur les genoux de Marc Dutroux

:icon_up:

Au cirque, un dompteur met sa tête dans la gueule d'un crocodile, devant un public épaté.

Le dompteur : "Et maintenant, je vais faire encore plus fort !"

Il ouvre sa braguette et cale son engin démesuré entre les mâchoires de la bête, qui reste parfaitement immobile. Le public est médusé.

Le dompteur (gardant la position) : "Et maintenant, le clou du spectacle !!!"

Le membre ainsi placé, il frappe à grands coups de bâton sur la tête du saurien, qui reste placide malgré tout. Le public frémit, certains s'évanouissent.

Il termine son numéro sain et sauf sous les applaudissements.

Le dompteur (interrompant l'ovation) : "Qui parmi vous aura le courage de descendre ici pour faire la même chose ?"

Une dame presque centenaire se lève : "Moi je veux bien le faire, mais seulement si je ne prend pas de coups de bâtons !".

……………………………………………. :doigt:

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Facile : Le monstre de Léa nous tend le cul.

Bon je l'ai peut-être améliorée au passage.

:icon_up: Je confirme.

C'est l'anniversaire de Samuel. Pour ses 40 ans, sa mère lui offre deux belles cravates, l'une rouge, l'autre bleue.

Samuel ouvre le paquet.

"Oooooh ! Magnifique ! Merci maman, elles sont superbes", dit-il en la prenant dans ses bras.

- Elles te plaisent ?

- Oui maman, elles sont très belles…

- Es-tu sûr ?

- C'est un super-cadeau !

- Vraiment ?

- Oui-oui-oui-oui-oui…

- Si elles ne te plaisent pas…

- mais si, elles me plaisent…

- …je peux toujours les faire échanger…

- Maman, je vais être franc : je crois bien que c'est le plus beau cadeau de toute ma vie.

- c'est vrai, mon fils ?

- Vrai !

- Ouf, tu me rassures.

Le lendemain il rend visite à sa mère, après avoir soigneusement noué à son cou l'une des deux cravates - la rouge - qu'elle lui a offerte la veille.

- Bonjour maman. Alors, comment tu me trouves ?

Chagrine, sa mère s'éplore "Ah mon fils… Je voyais bien que la bleue ne te plaisait pas !".

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Trois cowboys, trois rudes gaillards sur qui la douleur n'a aucune emprise, se retrouvent un soir autour d'un feu avec une longue journée de convoyage du bétail.

Afin de faire passer le temps, ils se racontent a tour de rôle leurs exploits :

Le premier comment : "Un jour, un énorme taureau en furie s'est échappé de l'enclos du ranch ou je bossais en blessant salement trois de nos gars. Ni une, ni deux, je grimpe sur mon cheval, je le rattrape, je lui saute dessus, je l'attrape par les cornes et je lui brise la nuque ! Affaire réglée."

Le deuxieme lui répond tout en mâchant son tabac : "Mouais, c'est pas mal mais on a tous déja fait ça, on est des cowboys, c'est notre job apres tout.

Moi, un jour alors que je pêchais avec mon cousin sur un fleuve a bord de sa barque, un crocodile de 6 metre nous a attaqués, a renversé notre embarcation et a mordu mon cousin. N'écoutant que mon courage, je l'agrippe par la queue et commence a me battre avec lui sous l'eau pendant une dizaine de minutes en apnée. A la fin, je lui arrache la mâchoire a mains nues !"

Le premier s'exclame d'admiration devant un tel exploit.

Et pendant ce temps-la, le troisieme ne dit rien… et remue les braises du feu avec sa bite.

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:icon_up: Je confirme.

C'est l'anniversaire de Samuel. Pour ses 40 ans, sa mère lui offre deux belles cravates, l'une rouge, l'autre bleue.

Samuel ouvre le paquet.

"Oooooh ! Magnifique ! Merci maman, elles sont superbes", dit-il en la prenant dans ses bras.

- Elles te plaisent ?

- Oui maman, elles sont très belles…

- Es-tu sûr ?

- C'est un super-cadeau !

- Vraiment ?

- Oui-oui-oui-oui-oui…

- Si elles ne te plaisent pas…

- mais si, elles me plaisent…

- …je peux toujours les faire échanger…

- Maman, je vais être franc : je crois bien que c'est le plus beau cadeau de toute ma vie.

- c'est vrai, mon fils ?

- Vrai !

- Ouf, tu me rassures.

Le lendemain il rend visite à sa mère, après avoir soigneusement noué à son cou l'une des deux cravates - la rouge - qu'elle lui a offerte la veille.

- Bonjour maman. Alors, comment tu me trouves ?

Chagrine, sa mère s'éplore "Ah mon fils… Je voyais bien que la bleue ne te plaisait pas !".

Ce n'est pas vraiment une blague : c'est l'illustration classique de l'injonction contradictoire => http://fr.wikipedia.org/wiki/Injonction_contradictoire

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  • 3 weeks later...

En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé : j'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de 20 copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

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En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé : j'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de 20 copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

Très bon, mais trop long pour une blague. :icon_up:

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Pas à hurler de rire mais il faut s'imaginer trouver ça sur sa feuille d'examen de mécanique pour comprendre que les assistants ont de l'humour alors qu'on est en nage.

Lors d’une soirée un peu trop arrosée, un étudiant mécanicien se tient perplexe devant son verre (malheureusement) vide. Afin de tuer le temps, il vous propose de calculer le tenseur d’inertie du verre.
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Thoughts ahead of the FOMC

1. Goldmans calls for $2trillion

2. Rumours fly around that the Fed may eventually do 4 trillion

3. China starts complaining that the Fed is about to purchase $1trn of USTs despite buying a similar amount themselves

4. Xerox is up 38% since Jackson Hole

5. Your Mom calls you asking about QE

6. IBM issues a super-long bond

7. Mexico issues a really super-duper-long bond

8. You find out that both these organisations have a guy who had Bernanke as a thesis advisor in their Economics PhD program before joining their respective Treasury departments

9. Jersey shore tourist tat-shops sell QE wallets three times the size of normal ones

10. The guy that trades European telecoms on the credit floor explains to you how QE works

11. The CDI (Cab Driver Index) flashes red when your cab driver starts using QE to justify his gold ETF position

12. A word score of 36 in Scrabble is nicknamed 'scoring a QE' in old folks homes

13. Your FX sales bit-on-the-side starts giving you minute by minute updates on 1030s, but doesn't know what '1030s' is

14. Handing out an extra 200,000 to all players when anyonoe goes bankrupt is now mandatory in the offical rules of Monopoly

15. The DPI (Dinner party Index) flashes red when you are in the Hamptons and the heir to the DuPonts tells you how much more QE is needed

16. Your Mom calls you back and asks if she should put her 401k into Gold to hedge against inflation

17. Bill Gross goes on the rampage calling the Treasury a ponzi scheme

18. The UK decides to privatise the Royal Mint

19. Your Mom calls again and explains how she expects 500bn over the next 6 months…………..

Bon, c'est un peu destiné aux initiés…

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  • 2 weeks later...
Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.

Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.

- Monsieur le député, la vérité a triomphé !

Et l'autre répond :

- Faites appel !…

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  • 1 month later...
  • 2 weeks later...

Le PRÉSERVATIF représentera désormais l'emblème de notre gouvernement. Il reflète le mieux l'image de la politique. En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout il protège les glands. Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites baiser !

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  • 3 weeks later...

Blague égyptienne

Mobarak demande à Nadif : qui est le meilleur moi ou abdenasser

nadif répond: vous bien sûr, abdenasser craignait les russes

mobarak : quel le meilleur moi ou sadat

nadif : vous bien sur Saddat craignait les USA

Mobarak : quel est le meilleur moi ou Omar ibnou el khattab

nadif : vous bien sur Omar ibnou al khattab craignait allah , pas vous

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