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Blagues


jabial

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Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande à un élève :

« Ta mère, c’est qui ?

- La Pologne.

- Et ton père ?

- L’Union Soviétique.

- Et ton souhait le plus cher ?

- Qu’ils divorcent ! »

Les membres du syndicat polonais Solidarnozc sont divisés en deux tendances :

- les optimistes pensent qu’on va les flanquer dans un train et les envoyer au fin fond de la Sibérie ;

- les pessimistes pensent qu’ils devront y aller à pied.

Erich Honecker meurt. Il arrive devant Saint-Pierre avec deux valises. Saint-Pierre lui refuse l’entrée du Paradis et lui dit d’aller en Enfer. Honecker s’en va mais oublie ses valises. Deux jours plus tard on sonne à la porte du Paradis. Saint-Pierre ouvre ; il s’agit de deux diablotins.

« Ah, dit Saint-Pierre, je suppose que vous venez prendre les valises qu’Honecker a oubliées ?

- Ah non, désolé, répond un diablotin, nous sommes les premiers réfugiés politiques. »

Gorbatchev, Honecker et Reagan se font mutuellement part de leurs plans d’avenir.

Reagan dit qu’il veut ouvrir un bordel.

Gorbatchev lui assure qu’il le fournira en filles.

Honecker ne veut pas être en reste et promet de contruire le bâtiment.

Un mois après un avion de l’Aeroflot atterit à Washington et apporte des filles russes à Reagan. Mais celui-ci est mécontent : la plus vieille n’a pas deux ans !

« Tu te moques de moi ou quoi ? téléphone-t-il à Gorbatchev.

- Ne t’inquiète pas ! Quand Honecker aura fini de construire le bâtiment, elles seront à point ! »

- Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ?

- Parce qu’il regarde le communisme qui est au fond.

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Une autre sur Honecker:

Le matin Honecker arrive à son bureau, regarde par la fenêtre et voit le soleil, il lui dit: "Bonjour cher soleil !"

Le soleil répond: "Bonjour cher Erich !"

A midi Honecker regarde de nouveau par la fenêtre et dit au soleil: "Bon appetit cher soleil !"

Le soleil répond "Bon appetit cher Erich !"

Le soir avant de partir Honecker regarde par la fenêtre et dit au soleil: "Bonsoir cher soleil !"

Mais pas de réponse,

Il recommence: "Bonsoir, cher soleil !"

Toujours pas de réponse, alors une troisième fois: "Bonsoir cher soleil !"

Et là il entend: "Va te faire foutre, je suis à l'ouest maintenant!"

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  • 2 months later...

C'est Mahmoud Ahmadinejad qui appelle Barack Obama.

- Salut Barack, j'ai fait un rêve, il faut absolument que je te le raconte. L'Amérique avait été reconstruite et sur chaque maison il y avait une banderolle.

- Ah ouais mec ? Et la banderolle elle disait quoi ?

- Allah est grand.

- Mec ! C'est dingue ce truc. Moi aussi j'ai fait un rêve, il ressemble beaucoup au tien. L'Iran avait été reconstruit et sur chaque maison il y avait une banderolle.

- Vraiment ? Et la banderolle elle disait quoi ?

- Je ne sais pas. Je ne lis pas l'hébreu.

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Allez, une autre (quoi que, est-ce vraiment une blague ?) :

 

Si vous ne pouvez pas rembourser 1 000 euros, vous ne pourrez pas fermer l'œil de la nuit.

Si vous ne pouvez pas rembourser 1 000 000 000 000 d'euros, vos créanciers ne pourront pas fermer l'œil de la nuit.

Conclusion : empruntez plus.

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C'est 3 types qui sont condamnés à mort, un français, un allemand et un anglais. On leur demande leur dernière volonté.

Le français : "Je veux une bouteille d'excellent vin français"

L'allemand : "Che Feu Faire un Diszcoure !"

L'anglais : "Je veux qu'on me tue avant que l'allemand ne commence son discours".

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  • 5 weeks later...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : « Atlas Shrugged ».

Et paf! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe! Ben... en fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

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C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:

 

- A votre âge, ça doit être fini !

- Le vieux : Hein ?

- La prostituée répète : à votre âge, ça doit être fini !

- Le vieux ne comprenant toujours pas : HEIN ?

- Alors la prostituée lui crie : A VOTRE AGE, CA DOIT ETRE FINI !

- Le vieux répond : C'est fini ? Combien je vous dois ?

 

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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail (vers quinze heures trente), voit un type adossé à la vitrine de l'officine, l'air crispé, les bras croisés sur le ventre.
Notre ami rentre et demande à sa charmante employée (blonde of course) :
- C'est quoi le problème avec le gars là, dehors ?
Elle lui répond:
- Eh bien, à l'ouverture cet après-midi, il est venu acheter du sirop pour la toux. Je n'en ai pas trouvé, alors à la place je lui ai vendu un flacon de laxatif qu'il a bu sur le champ.
Le pharmacien, outré :
- MAIS CA VA PAS ? ON NE PEUT PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC UN LAXATIF !!!
La jolie employée (blonde), d'une voie douce :
- Bien sûr que si, on peut... Regardez, maintenant, il ne tousse plus !

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  • 2 months later...

Un gars achète ( le fou ! ) une  nouvelle  voiture...
 Le vendeur lui indique qu'elle est  équipée d'un autoradio à commande vocale  nouvelle génération.... et lui fait une  démonstration.
 - Choisissez un chanteur demande-t-il au  client
 - Hallyday ! dit  l’acheteur..
 L'autoradio  lui demande : "Johnny ou David ?"
 L'acheteur, interloqué... répond  :  "Johnny."  et l'autoradio diffuse  une chanson du Jojo national...
 Le gars demande au vendeur s'il peut faire  un nouveau test.Le vendeur : " ok, vous allez  voir, la radio répond à tous les coups !  "
 L'acheteur lance :   "Iglesias ?"
 L'autoradio  demande : "Julio ou Enrique ?"
 L'acheteur en reste baba et dit : "Julio"  et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
 Enchanté, le gars prend la  voiture, sort du garage et se fait couper la  route par un abruti qui manque de  l'accrocher.
 Le gars crie  au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul  !!!"
 Et la radio lui  demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou  Mélenchon ?

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C'est le vieux Mourad qui discute avec son vieil ami Kadour à la sortie de la mosquée:

- et ton fils, celui qui vit en France, qu'est-ce qu'il devient ?

- il est agriculteur à Paris.

- agriculteur à Paris ? Mais comment c'est possible ?

- il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.

- mais qu'est-ce qu'il cultive ?

- il m'a dit qu'il vend de l'herbe et qu'il récolte du blé.

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  • 4 months later...

- Combien de marxistes faut-il pour changer une ampoule ? Aucun, elle porte en elle les propres germes de sa révolution

- Combien de Socialistes faut-il pour changer une ampoule défectueuse ? Aucun; nous pensons qu'elle marche (John Cleese)

- Combien faut-il d'économistes keynesiens pour changer une ampoule ? Huit. Un pour la changer et sept autres pour maintenir toutes les autres choses égales par ailleurs dans la pièce. 

- Combien faut-il de Nord-coréens pour changer une ampoule ? Les travailleurs du glorieux parti communiste nord-coréen suivent l'exemple de leur maître vénéré qui fait éclore les fleurs et bourgeonner les arbres au printemps en changeant l'ampoule en un rien de temps... 
Enfin dans le principe, parce qu'en fait les nords-coréens n'ont plus l'électricité. 

- Combien de fonctionnaires faut-il pour changer une ampoule ? Beaucoup. Pourquoi ?
Un paquet : elle a claqué entre midi et quatorze heures et personne ne sait qui doit intervenir puisque c'est en dehors des heures de travail, d'autre part il est seize trente et la préfecture est fermée depuis trente minutes, dégagé du fait qu'il faudrait le formulaire Cerfa 13 Z 234 signé par un catégorie A mais les deux ingénieurs sous son autorité ont une opinion divergente : l'un pense qu'elle est à baïonette et l'autre à vis et comme ni l'une ni l'autre ne sont en stock, il faut faire remplir un bon de commande au fonctionnaire concerné qui est en arrêt maladie pour surmenage -et l'assistante, puisque c'est mercredi, en a profité pour prendre sa journée et s'occuper des enfants-. On pensait le problème temporairement réglé en utilisant une lampe à huile, mais s'agissant d'un ERP (Etablissement Recevant du Public) la fumée a déclenché un détecteur avertisseur autonome de fumée qui a fait venir les pompiers, lesquels ont noyé sous l'eau les archives et le bâtiment. Moyennant quoi, on est désormais au chômage technique. 

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