Blagues

[Freezbee]

C'est un mec qui va chez l'antiquaire.

 

Et là il dit : "bonjour, quoi de neuf ?"

 

 

Mouais. Tu as beaucoup de travail en ce moment ?

 

C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar.

 

Puis dans une table.

 

Puis dans une chaise.

 

...

 

Voilà. Je savais bien que tu pouvais mieux faire

[Eriul]

 

Mouais. Tu as beaucoup de travail en ce moment ?

 

J'ai choppé avec cette blague.

 

 

 

 

Nan je déconne. Mais pas loin.

[Freezbee]

She texted me: "Your adorable."

I replied: "No. YOU'RE adorable."

Now she likes me.

All I did was point out her typo.

 

An Islamic cleric told a Luton radio station that in an ideal world he'd like to see homosexuals get executed.

I was shocked- what would a Muslim be doing in an ideal world?

 

I just had an argument with a girl I know. She was saying how that it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut.

So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock.

That shut her up.

 

When I was a kid I used to pray every night for a new bike. Then I realised that The Lord doesn't work that way, so I stole one and asked him to forgive me.

 

The other day I needed to pay a visit to the public toilet, so I found a public toilet that had two cubicles.

One of the doors was locked. So I went into the other one, closed the door, dropped my trousers and sat down.

A voice came from the cubicle next to me: "Hello mate, how are you doing?"

Although I thought that it was a bit strange, I didn't want to be rude, so I replied, "Not too bad, thanks."

After a short pause, I heard the voice again. "So, what are you up to?"

Again I answered, somewhat reluctantly, "Just having a quick shit... How about yourself?"

The next thing I heard him say was, "Sorry, mate, I'll have to call you back. I've got some cunt in the cubicle next to me answering everything I say."

 

A family are driving behind a garbage truck when a dildo flies out and thumps against the windscreen.

Embarrassed, and to spare her young son's innocence, the mother turns around and says, "Don't worry; that was an insect."

To which, her son replies, "I'm surprised it could get off the ground with a cock like that."

 

 

 

[Hayek's plosive]

When I was a kid I used to pray every night for a new bike. Then I realised that The Lord doesn't work that way, so I stole one and asked him to forgive me.

 

[Librekom]

 

 

Jean Sarkozy, major de sa promotion, échoue à l'examen d'entrée du barreau

http://www.7sur7.be/7s7/fr/1505/Monde/article/detail/1739816/2013/11/13/Jean-Sarkozy-major-de-sa-promotion-echoue-a-l-examen-d-entree-du-barreau.dhtml

 

OOPS désole, en fait ce n'est pas une blague

[Jesrad]

Si si, Jean Sarkozy est une blague.

[Cthulhu]

 

Je suis tombé sur http://en.wikiquote.org/wiki/Emo_Philips

 

Il y en a des excellentes. J'aime beaucoup celle sur les factions religieuses (j'en ai lu des versions déclinées sur les libertariens et les socialistes).

 

[NoName]

La dernière de mon bro, à l'internat.

 

Alors qu'il discute avec un pote juif, il veut lui demander si ça mère fait le shabbat. Problème, ça langue a fourchée.

 

Du coup, il lui a demandé: "Ta mère elle fait la Shoah ?"

 

[Elphyr]

La dernière de mon bro, à l'internat.

 

Alors qu'il discute avec un pote juif, il veut lui demander si ça mère fait le shabbat. Problème, ça langue a fourchée.

 

Du coup, il lui a demandé: "Ta mère elle fait la Shoah ?"

 

[Gio]

Bon, je vais raconter une blague qu'on m'a raconté quand j'étais au collège je crois. (Ou peut-être même à l'école primaire.)

 

Trois chattes doivent traverser une rivière, puis une autoroute.

 

La première traverse la rivière en passant sur des cailloux, mais elle se fait ensuite écraser sur l'autoroute.

Au ciel, Saint Pierre la fait entrer au paradis.

 

La deuxième traverse la rivière à la nage, mais elle se fait ensuite écraser sur l'autoroute.

Au ciel, Saint Pierre l'envoie au purgatoire.

 

La troisième se noie directement dans la rivière.

Au ciel, Saint Pierre l'envoie en enfer.

 

Moralité : Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs.

[NoName]

Lu sur un ensemble de perles d'assureur:

"J'ai bien reçu la fiche de mon épouse. Je ne manquerais pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins".

 

La syntaxe

[Jean Karl]

- Combien de marxistes faut-il pour changer une ampoule ? Aucun, elle porte en elle les propres germes de sa révolution

- Combien de Socialistes faut-il pour changer une ampoule défectueuse ? Aucun; nous pensons qu'elle marche (John Cleese)

- Combien faut-il d'économistes keynesiens pour changer une ampoule ? Huit. Un pour la changer et sept autres pour maintenir toutes les autres choses égales par ailleurs dans la pièce. 

- Combien faut-il de Nord-coréens pour changer une ampoule ? Les travailleurs du glorieux parti communiste nord-coréen suivent l'exemple de leur maître vénéré qui fait éclore les fleurs et bourgeonner les arbres au printemps en changeant l'ampoule en un rien de temps... 

Enfin dans le principe, parce qu'en fait les nords-coréens n'ont plus l'électricité. 

- Combien de fonctionnaires faut-il pour changer une ampoule ? Beaucoup. Pourquoi ?

Un paquet : elle a claqué entre midi et quatorze heures et personne ne sait qui doit intervenir puisque c'est en dehors des heures de travail, d'autre part il est seize trente et la préfecture est fermée depuis trente minutes, dégagé du fait qu'il faudrait le formulaire Cerfa 13 Z 234 signé par un catégorie A mais les deux ingénieurs sous son autorité ont une opinion divergente : l'un pense qu'elle est à baïonette et l'autre à vis et comme ni l'une ni l'autre ne sont en stock, il faut faire remplir un bon de commande au fonctionnaire concerné qui est en arrêt maladie pour surmenage -et l'assistante, puisque c'est mercredi, en a profité pour prendre sa journée et s'occuper des enfants-. On pensait le problème temporairement réglé en utilisant une lampe à huile, mais s'agissant d'un ERP (Etablissement Recevant du Public) la fumée a déclenché un détecteur avertisseur autonome de fumée qui a fait venir les pompiers, lesquels ont noyé sous l'eau les archives et le bâtiment. Moyennant quoi, on est désormais au chômage technique. 

 

Combien d'économistes libéraux faut-il pour changer une ampoule ? Aucun, si l'ampoule doit être changé, le marché s'en chargera

 

 

"

Brejnev va visiter un kolkhoze spécialisé dans la tomate. Malheureusement, les tomates sont

rachitiques et fort peu nombreuses. Brejnev va alors visiter un kolkhoze spécialisé dans la

pomme de terre. Malheureusement, la récolte est peu abondante et de basse qualité. Brejnev

va visiter un troisième kolkhoze spécialisé dans la carotte. Malheureusement, les carottes

sont grosses comme des radis, et il ne faudrait pas longtemps pour les compter. C’est alors

qu’en sortant du troisième kolkhoze Brejnev remarque un paysan qui dans son petit bout de

jardin personnel, cultive de somptueuses tomates, de remarquables pommes de terre et de

robustes carottes. S’approchant de lui, il l’interroge sur les raisons d’une si belle

récolte.

C’est que, répond le paysan, il n’y a qu’une seule chose qui grossisse vraiment mieux dans la

main d’un autre que dans la sienne propre.

–

Dans un village, deux paysans collectivisés discutent

: « Dis moi, Joseph, penses tu que nous ayons atteint la phase du communisme à 100%, ou penses tu que ce serait encore pire ?»

 

Je conseille à tous l'excellent "le communisme est il soluble dans l'alcool" recueil de blagues communistes collecté à l'Est dans les années 80 par Phillipe Meyer et introduit par la merveilleuse :

–

Existe-t’il des droits d’auteurs pour les blagues politiques ?

Cela dépend de la qualité de l’histoire et cela varie entre 3ans et la perpétuité

 

 

 

Vous pouvez le lire http://athemita.files.wordpress.com/2011/11/le-communisme-est-il-soluble-dans-lalcool.pdf là, les blagues sont entrecoupées de croustillantes citations de dirigeants communistes sur la théorie en elle même.

[José]

[Jesrad]

Soit c'est voulu, auquel cas c'est juste assez drôle pour compenser le cynisme, soit c'est involontaire auquel cas

[Elphyr]

Je devrais pas écumer les forums du net.

 

C'est l'histoire d'un français qui se marie avec une anglaise. Comme elle ne parle pas très bien sa langue, le mari décide de lui donner un mot chaque matin avec lequel elle devra faire une phrase le soir lorsqu'elle rentre du travail.

-Chérie ton 1er mot est table. 
A la fin de la journée sa femme rentre toute fière et lui dit :

-Honey, j'ai trouvé le phrase : il y'a une grande table dans la salon.
Tout content, le mari veut monter la barre. C'est alors que le lendemain il lui dit :

-Pour aujourd'hui chérie je vais corser le jeu. Le mot est mouton.

Après une journée de travail sa femme rentre avec une tête dépitée. Le mari inquiet va à sa rencontre :
- Qu'y-a-t-il mon amour ? 
-Je suis désolé honey mais je n'ai pas trouvée de phrase avec le mot.
Il lui répond :
-C'est pas grave, c'est vrai que je t'ai donné un mot difficile. Je t'en donnerai un plus facile demain.

La nuit tombe et les envies montent. Le mari saute sur sa femme et commence à lui faire l'amour  ; puis tout d'un coup sa femme crie : " Ca y est j'ai trouvé le phrase : il est mou ton bite..."

[Theor]

Ah ouai quand même... C'est un concours avec Eriul c'est ça ?

[Eriul]

Si c'est le cas, je mène largement. C'était nul, mais subversif.

[Freezbee]

C'est l'histoire d'un Français qui veut tester sa supériorité sur les belges ; alors il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe essence...

Bonjour, Monsieur dit le Belge, qu'est que je peux faire une fois pour vous ?

Le plein s'il vous plaît, dit le Français...

Le Belge fait le plein et le Français plié en deux de rires, lui demande de vérifier les pneus...

Le Belge s'exécute avec sa gentillesse exemplaire et le Français en rit de plus belle...

Il lui demande de laver le pare-brise.

Le Belge nettoie le guidon du vélo et le Français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque il reçoit une gifle magistrale.

Ne rigolant plus, le Français demande pourquoi...

Ben, j'ai fermé la portière une fois Monsieur !

 

[Invité]

Top 20 des questions qui appellent un « Non » à chaque fois

 

C'est toi qui as pété ?

 

"Chéri c'est maman, je te dérange pas ?"

 

"Je peux prendre le dernier Oréo ?"

 

"Vous avez quelque chose à déclarer ?"

 

"Tu connais la dernière ?"

 

"Ca t'arrive de faire l'amour en pensant à une autre ?"

 

"Avez-vous l'intention de commettre des activités illicites, criminelles ou terroristes sur le territoire américain ?"

 

"T'as pas une brosse à dent à me prêter ?"

 

"Voulez-vous prendre ce ragondin pour époux ?"

 

"T'es raciste toi ?"

 

"Il paraît que tu as des chewing-gum ?"

 

"Et elle, tu la trouves mieux foutue que moi ?"

 

"Ça te dit une partie de "petits chevaux ?"

 

"C'est toi qui m'as refilé ton herpès ?"

 

"Bonjour, vous pouvez me prêter votre portable pour que j'envoie un sms ?"

 

"Chérie, est-ce que la taille ça compte vraiment ?"

 

"Ça te dit une partie de Mille Bornes ?"

 

"Vous êtes de la police ?"

 

"Est-ce que vous voulez une extension de garantie de 2 ans pour SEULEMENT 69,99 euros ?"

 

"Tu sais comment on dit ça en allemand ?"

 

http://www.topito.com/top-questions-non-nein-nein-nein

[Freezbee]

Teacher asks the kids in her class: “What do you want to be when you grow up?”

Little Johnny says: “I wanna be a billionaire, go to the most expensive clubs, find me the finest girl, give her a Ferrari worth over a million bucks, an apartment in Monte Carlo, a mansion on the beach, a jet to travel all over Europe, and an Infinite Visa Card and have sex with her three times a day.”

He sat down with a big self-satisfied smile.
 
The teacher, shocked, and not knowing what to do with this horrible response from little Johnny, decides not to acknowledge what he said and simply tries to continue with the lesson, and asks:  ”How about you, Sarah?”

“I thought I wanted to be a nurse. But I want to be Johnny’s girlfriend.“
 

[Calembredaine]

Vanavoun benk iu teba:

- kakaka yete mamen!

- Vatanakou banaba

 

Jiglasens: titipo macsentipo mamane.

 

 

 

 

 

NB: ça marche aussi en français mais c'est moins hype.

[Elphyr]

Mélanie et Hubert se promènent le long de la piscine du centre psychiatrique, Mélanie glisse et tombe à pic.

Hubert saute à l'eau et la sauve de la noyade.

Le directeur apprenant la nouvelle se dit que Hubert doit être guéri de ses phobies et décide qu'il est apte à sortir et à vivre normalement.

Il convoque Hubert pour lui annoncer :

- Bonne nouvelle Hubert, vous allez pouvoir reprendre une activité normale et vivre comme vous l'entendez, libre, en dehors de cet établissement. Par contre, mauvaise nouvelle, Mélanie s'est pendue dans la buanderie...

- Mais elle ne s'est pas pendue, rétorque Hubert, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[Freezbee]

Einstein, Newton and Pascal are hanging out one afternoon.

 

Einstein is bored, so he suggests : "Let's play hide and seek. I'll be it !"

 

The others agree, so Einstein begins counting : "One... Two... Three..."

 

Pascal runs off right away to find a place to hide.

 

But Newton merely takes out a piece of chalk and draws a mid-sized square.

 

He finishes and steps in the square just as Einstein shouts : "Ready or not, here I come !"

 

Einstein looks up and immediatly spots Newton standing right in front of him.

 

He says : "I found you Newton !"

 

Newton replies : "No, you found one Newton per square meter. You found Pascal."

[Ultimex]

 

 

J'avoue, j'ai ri

 

[Freezbee]

Two chemists walk into a bar. The first says, "Can I have a glass of H2O."

The second chemist says "Can I have a glass of water too."

The first chemist broke down in tears - his assassination attempt had failed.

[Freezbee]

Amanda is 21 years older than her son John. In 6 years from now, Amanda will be 5 times as old as John.

Question : Where is Amanda's husband?

Solution :

Amanda (MOM = M) is 21 years older than John (Child = C).

 

M = C + 21

In 6 years from now, Mom will be 5 times as old as her Child.

M + 6 = ( C + 6 ) x 5

C + 21 + 6 = ( C + 6) x 5

C + 27 = 5C + 30

-3 = 4C

C = -3/4

The child is -3/4 years old, that is, -9 months

Child will be born in 9 months

So, right now, Amanda's Husband is... INSIDE HER.

 

Je sais, ce n'est pas forcément son mari...

[Freezbee]

A physicist, a mathematician and an engineer stay in a hotel.

 

The engineer is awakened by a smell and gets up to check it. He finds a fire in the hallway, sees a nearby fire extinguisher and after extinguishing it, goes back to bed.

 

Later that night, the physicist gets up, again because of the smell of fire. He quickly gets up and sees the fire in the hallway. After calculating air pressure, flame temperature and humidity as well as distance to the fire and projected trajectory, he extinguishes the fire with the least amount of fluid.

 

Alternatives :

 

At last, the mathematician awakes, only again to find a fire in the hallway. He instantly sees the extinguisher and thinks, "A solution exists!", and heads back into his room.

 

Then the mathematician awakens, and finds that the embers of the fire are still burning. After giving much thought to the problem, he gets up and lights it up to an actual fire. Then he goes back to sleep, satisfied that the problem has been reduced to a previously solved one.

 

The mathematician awakens, and finds another fire in the hallway. He looks out the door, then goes back to bed. The house ends up burning down, but the physicist and engineer manages to save the mathematician. When asked why he didn't put out the fire, he says: "I saw the fire, I saw the extinguisher, the solution was trivial."

[Freezbee]

A boy was feeling very nervous about his first date, and so went to his father for advice.

"My son, there are three subjects that always work with women: food, family, and philosophy."

The boy picks up his date and they stare at each other for a long time. The boy's nervousness builds, but he then remembers his father's advice and asks the girl,

"Do you like potato pancakes?"

"No," comes the answer, and the silence returns like a suffocating blanket.

"Do you have a brother?"

"No."

After giving it some thought, the boy plays his last card: "If you had a brother, would he like potato pancakes?"

[Freezbee]

A couple made a deal  that whoever died first would come back and inform the other if there is sex after death. Their biggest fear was that there was no after life at  all.

After a long life  together, the husband was the first to die. True to his word, he made the first contact: “Marion, Marion.”

“Is that you, Bob?”

“Yes, I’ve come back like we agreed.”

“That’s wonderful!  What’s it like?”

“Well, I get up in the morning, I have sex. I have breakfast and then it’s off to the golf course. I have sex again, bathe in the warm sun and then have sex a couple of more times.. Then I have lunch (you’d be proud — lots of greens).  Another romp around the golf course, then pretty much have sex the rest of the afternoon. After supper, it’s back to golf course again.
Then it’s more sex until late at night. I catch some much needed sleep and then  the next day it starts all over again”.

“Oh, Bob!  Are you in Heaven?”

“No… I’m a rabbit somewhere in  Arizona.”

[Librekom]

Amanda is 21 years older than her son John. In 6 years from now, Amanda will be 5 times as old as John.

Question : Where is Amanda's husband?

Solution :

Amanda (MOM = M) is 21 years older than John (Child = C).

 

M = C + 21

In 6 years from now, Mom will be 5 times as old as her Child.

M + 6 = ( C + 6 ) x 5

C + 21 + 6 = ( C + 6) x 5

C + 27 = 5C + 30

-3 = 4C

C = -3/4

The child is -3/4 years old, that is, -9 months

Child will be born in 9 months

So, right now, Amanda's Husband is... INSIDE HER.

 

Je sais, ce n'est pas forcément son mari...