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Je Raconte My Life 3 - The Return Of The Come Back


Invité

Messages recommandés

Non mais les images me font grave penser à ça.

 

Personnellement je dirais que c'est un groupe de connards qui font une fête avec d'autres connards. Puis ils font des photos.

Au lieu de chanter "et quand il pète il troue son slip" et de mettre des masques de cheval, ils mettent des cornes de cerf et des cadavres sur la table.

C'est une façon comme une autre de faire la fête :)

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Je me souviens d'une belle et grande Ukrainienne avec qui j'étais en cours à Tokyo. Elle avait l'air sévère et me toisait froidement de temps en temps. À vrai dire, elle me faisait un peu peur et je me demandais pourquoi elle me dédaignait autant. Lors de son dernier jour, elle ne m'a pas même pas dit au revoir mais m'a donné, avant de partir, un mot plié plusieurs fois. J'ai difficilement pu l'ouvrir et, stupeur ! il n'y avait rien dessus... à part un cœur. J'ai lu Barbey d'Aurevilly plusieurs années plus tard et je m'en suis mordu les doigts !

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J'ai lu Barbey d'Aurevilly plusieurs années plus tard et je m'en suis mordu les doigts !

Quel livre ?

 

Edit : L'Amour Impossible, I presume.

 

 

 

"L’Amour impossible est à peine un roman, c’est une chronique, et la dédicace qu’on y a laissée atteste sa réalité. C’est l’histoire d’une de ces femmes comme les classes élégantes et oisives – le high life d’un pays où le mot d’aristocratie ne devrait même plus se prononcer – nous en ont tant offert le modèle depuis 1839 jusqu’à 1848. À cette époque, si on se le rappelle, les femmes les plus jeunes, les plus belles, et, j’oserais ajouter, physiologiquement les plus parfaites, se vantaient de leur froideur, comme de vieux fats se vantent d’être blasés, même avant d’être vieux. Singulières hypocrites, elles jouaient, les unes à l’ange, les autres au démon, mais toutes, anges ou démons, prétendaient avoir horreur de l’émotion, cette chose vulgaire, et apportaient intrépidement, pour preuve de leur distinction personnelle et sociale, d’être inaptes à l’amour et au bonheur qu’il donne... C’était inepte qu’il fallait dire, car de telles affectations sont de l’ineptie. Mais que voulez-vous ?"

 

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Je reviens de week-end et que vois-je ? Le fil des jolies personnes est encore fermé !  :icon_ptdr:

Que veux-tu, tu nous manques trop. En ton absence, les jeunes mâles deviennent fous de désespoir. ;)
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Faut croire que je commence à perdre mon accent français. Je parle avec un américain d'une quarantaine d'années et au bout d'un moment, il me demande d'où je viens parce qu'il ne reconnait pas mon accent. Je lui dis que je viens de France et il me regarde d'un air étonné : "Oui, mais tu as vécu ailleurs aussi ?".

 

C'est juste possible qu'il soit pas bon à reconnaitre les accents, mais je préfère l'autre interprétation :dentier:

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Taubira donne une conférence dans mon école lundi. Titulaire d'un doctorat en économie (WTF!), la conférence s'appellera Economie et Société : Quelle place pour la Loi?.

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Faut croire que je commence à perdre mon accent français. Je parle avec un américain d'une quarantaine d'années et au bout d'un moment, il me demande d'où je viens parce qu'il ne reconnait pas mon accent. Je lui dis que je viens de France et il me regarde d'un air étonné : "Oui, mais tu as vécu ailleurs aussi ?".

 

C'est juste possible qu'il soit pas bon à reconnaitre les accents, mais je préfère l'autre interprétation :dentier:

 

L'accent français est une bénédiction dans les pays anglosaxons! Malheureux!

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Je n'irais pas jusqu'à dire ça, mais je ne cherche pas non plus à le crier sur les toits.

 

Sauf si je suis à un bar avec une jolie fille pas loin. Là, tu peux parler avec un accent abominable (ou carrément en français, c'est encore mieux) et y a plus qu'à attendre un peu.

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ça fonctionne dans les deux sens. Quand j'approchais de mes trente ans, je m'amusais à prendre un accent hongrois (prétendument hongrois) et je disais m'appeler Yuri. Un gros n'importe quoi* mais je m'amusais follement et surtout cela accélérait prodigieusement les choses avec les filles. Et puis un jour je suis tombé amoureux d'une de mes conquêtes. Ne pouvant pas continuellement jouer mon rôle, j'ai dû rapidement lui avouer la supercherie. Le charme est tombé d'un seul coup, elle est parti sans rien dire, n'a plus jamais répondu a mes coups de fils, je ne l'ai jamais revue.

 

 

 

* Une fois je suis tombé sur une fille qui apprenait le hongrois. La tuile.

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Un mec a essayé d'entrer en force dans l'entrée de ma petite amie, l'a plaquée au sol et a ensuite essayé de la déshabiller. Découragé par son pantalon serré et par ses cris au secours, il s'est barré. Si je le tenais entre mes mains, je crois que je lui arracherais la carotide avec les dents. Ça sert à quelque chose de porter plainte, vous croyez ?

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Un mec a essayé d'entrer en force dans l'entrée de ma petite amie, l'a plaquée au sol et a ensuite essayé de la déshabiller. Découragé par son pantalon serré et par ses cris au secours, il s'est barré. Si je le tenais entre mes mains, je crois que je lui arracherais la carotide avec les dents. Ça sert à quelque chose de porter plainte, vous croyez ?

C'est absolument indispensable.

 

Ensuite tu vas au domicile de ta petite amie, tu en sors, et tu essaies de lister toutes les caméras de vidéosurveillance qui pourraient avoir vu le suspect, tous les bars avec terrasse qui aurait pu voir s'enfuir le type, etc.

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