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Je Raconte My Life 2Π-1 Résurrection


José

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Pourquoi ça? Parce qu'on va enfin pouvoir faire des we à la mer sans calculer le trajet en train + bus + km à pied? :)

Parce qu'il va pouvoir se faire plaisir à toutes les dégustations de whisky de la région surtout vu qu'il aura sa femme pour conduire.

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J'aime bien conduire, ça n'est pas le problème.

 

Je crois que c'est l'un des trucs qui me gonflera le plus dans ma future vie.

Même si, je l'admets, c'est bien pratique et ça évite de prendre les transports en commun blindés de cas sociaux et de gueulards, voir blindés tout court en jour de grève ou d'accident, rien qu'à voir mes parents ou mes frères conduire ça me soule déjà.

 

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Je l'avais rencontré par le plus pur des hasards, au milieu des commerces chics du Midtown à Roppongi, alors que je bavais copieusement devant la sélection de produits d'une échoppe Dean & Deluca. Rêvant éveillé de toutes les recettes que je pourrai réaliser —et que je n'ai pu confectionner depuis longtemps, faute d'ingrédients— avec un parmesan comme j'en croise désormais rarement, des pâtes qui ne soient pas des nouilles, ou encore un pesto digne de ce nom, je n'avais guère remarqué sa présence... et l'ai malencontreusement bousculé.
A croire que je ne m'habituerai jamais à ce pays si densément peuplé que, si l'on relâche son attention ne serait-ce que quelques secondes, on se marche littéralement dessus. Foutues fourmis.
 
Mais la demoiselle était sacrément jolie. Dans la confusion, je me mis à bredouiller quelques mots d'excuse. Et tandis qu'elle me dévisageait, amusée, je m'interrompis, me sentis rougir, chercha mes mots : par réflexe, je m'étais mis à parler en français, et avais démarré le traditionnel couplet du : "Toutes mes excuses, je ne vous avais pu vu".

Ricanant un instant de ma propre stupidité, je lui traduisais celui d'après ce que j'essayais de dire précédemment. Et c'est ainsi que nous avons commencé à discuter. Oui, je suis français. Oui, c'est la raison pour laquelle mon accent est dégueulasse. Mais le tien l'est tout autant. D'ailleurs, non, ce ne sont pas kurowasantsu, mais des croissants. Un thé ? Pourquoi pas. Mais je suis plutôt café.

 

Cette rencontre avait quelque chose de magique. Tout semblait rouler comme sur des rails, tel un script de comédie romantique à l'Américaine. De fil en aiguille, nous nous somme retrouvé à aller dîner dans un restaurant italien, une proposition de Madame après que celle-ci ait pris connaissance de la raison pour laquelle je l'avais percutée. Car c'est ainsi mon enfant : face au rayon "pâtes", je perds toute notion de mon entourage. L'heure d'après, nous buvions un "dernier verre" ensemble. Celle suivante, nous étions saouls. Une paire d'autres heures plus tard, nous partagions le même taxi. Puis le même lit lors de celles qui vinrent par la suite. Et au petit matin, la promesse de se revoir.

 

J'étais sur un petit nuage. La donzelle avait véritablement flashé sur moi, et de mon côté, je dois avouer que j'étais tout aussi séduit. Elle était mignonne, semblait intelligente, avait un bon métier dans le secteur bancaire, parlait un anglais presque irréprochable, avec un charmant accent nippon, possédait un très joli corps, petit et menu comme je les aime, mais non dénué de toutes rondeurs, une peau douce et satinée, de très longs cheveux d'un noir de jais... Adorable. Je pensais enfin m'être trouvé une petite amie.

 

Alors, me direz-vous, quel est le problème ? Encore une femme mariée qui a "oublié" de le préciser ? Une personnalité narcissique imbuvable ? Des dents de travers à faire pâlir un Rosbif ? Une odeur corporelle donnant l'impression qu'elle a dormi dans les caniveaux du marché aux poissons de Tsukiji ?

 

Rien de tout cela pourtant. Le problème, et elle l'a suggéré à plusieurs reprises lors de nos différents rendez-vous, c'est son âge. Sur le coup, je n'avais pas foncièrement fait grand cas de ses remarques. Car toutes les Japonaises, une fois passé les 30 ans, commencent à se considérer comme trop vieilles. Car avec son joli petit minois, il était impensable qu'elle soit si âgée que ça. Car elle vit encore chez ses parents, comme la plupart des filles qui sont encore suffisamment jeunes pour supporter d'habiter avec leur mère.

Mais comme elle insistait encore sur ce point lors de notre dernier rendez-vous, je me suis dit qu'il fallait la réconforter. Comme je parais beaucoup plus jeune que je ne le suis, j'imaginais qu'elle me voyait encore dans la vingtaine. Et m'attendant à ce qu'elle soit encore au début de sa trentaine, je me permis de lui demander son âge, me préparant à lui faire savoir que nous sommes de la même génération et qu'elle peut donc se relaxer.

 

Et d'apprendre qu'elle a 46 ans.

 

Je suis resté comme une grosse buse, incapable de digérer l'information. Quasiment une quinzaine d'années de plus que moi. Pas une putain de ride, pas un défaut, un corps et une figure de jouvencelle, et elle approche en fait de la cinquantaine. Abracadabrant. D'ordinaire, je sors avec des filles plus jeunes que moi, souvent de beaucoup, et parfois même à la limite de mériter l'approbation de Pedobear, parce que je suis grand fan de néoténie. Et là, je n'y ai vu que du feu.

 

Du coup, je ne sais vraiment pas quelle suite donner à cette histoire. Elle me plait beaucoup, mais elle est tout de même beaucoup trop vieille pour moi : dans le futur, je tiens quand même à me marier et fonder une famille, et avec elle ce ne sera pas possible du tout. Et en plus, un beau matin, elle va prendre la pente descendante, et risque de se retrouver toute fripée et rabougrie illico presto.

Je n'ose même pas la garder comme amie, car je sais qu'aucun de nous deux ne va pouvoir éviter que notre relation garde son aspect "physique", et que de son côté, comme je la vois tomber amoureuse à grands pas, elle risque de beaucoup trop s'attacher à moi. Si ce n'est pas déjà fait.

 

La seule alternative que je puisse considérer est de ne plus jamais la revoir. Car plus le temps passera, plus mal cela fera lorsque j'aurai à lui expliquer que je me suis trouvé une petite amie et qu'il est hors de question de la garder comme maîtresse. J'apprécie trop cette fille pour lui briser le cœur ainsi.

 

Mais putain, ce que ça me fait chier. Je pensais m'être habitué au rôle de cow-boy solitaire, mais ce statut d'éternel célibataire commence à être difficile à supporter. Au fond de moi, ça commence méchamment à piquer. Surtout avec des histoires comme celle-là.

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Du coup, je ne sais vraiment pas quelle suite donner à cette histoire. Elle me plait beaucoup, mais elle est tout de même beaucoup trop vieille pour moi : dans le futur, je tiens quand même à me marier et fonder une famille, et avec elle ce ne sera pas possible du tout. Et en plus, un beau matin, elle va prendre la pente descendante, et risque de se retrouver toute fripée et rabougrie illico presto.

Je n'ose même pas la garder comme amie, car je sais qu'aucun de nous deux ne va pouvoir éviter que notre relation garde son aspect "physique", et que de son côté, comme je la vois tomber amoureuse à grands pas, elle risque de beaucoup trop s'attacher à moi. Si ce n'est pas déjà fait.

 

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Remets toi à la drogue car ça ne te réussit pas.

 

16 ans d'écart ça pourrait être ta mère.

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Remets toi à la drogue car ça ne te réussit pas.

16 ans d'écart ça pourrait être ta mère.

Tu le confonds pas avec Sanksion ?

Mon conseil : fuis. Mais efface son numéro avant et vérifie qu'elle efface le tien. Et ne repasse plus devant cette boutique italienne. Et si tu la recroises une seule fois dans Tokyo, tu te dis pas que c'est un signe divin ou autre et tu fuis encore.

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Je suis plié de rire depuis 5 bonnes minutes après avoir lu l'article d'un des éditeurs d'ars technica qui essaye le soylent (aliment sous forme de poudre à diluer dans de l'eau)

 

 

I ended the previous entry saying that I was going to head out running, but that did not happen. As it got nearer to 7pm, I started feeling ominous rumblings in my belly—the kind that could either be the sign of some harmless gas or the harbinger of the poopocalypse. I stayed in, instead watching a couple of episodes of The Wire with my wife, who ate a fine healthy dinner while I sipped my Soylent with an ever-souring gut. A bit after 8pm, the gas started.

 
It was bad. These weren't mere ha-ha toot kinds of emissions; this was hair-raising. It was room-clearing, horse-killing, World War I mustard gas-type gas. I migrated from room to room in the house like I was giving up territory to the Kaiser, my face fixed in an expression of horror as green hell-fumes trailed behind me, peeling paint and wilting plants. My wife, bless her heart, said nothing. At some point, I made my way back to the computer and pulled up the e-mail correspondence between Soylent founder Rob Rhinehart and me.
 
"Other than a bit of gas at first (some people's gut bacteria are not accustomed to the soluble fiber) there have been no adverse reactions," he wrote in response to my question about potential adaptive side effects. Then my eyes started to water from the gas and I had to run back into the living room.
 
Chemical warfare farts aside, I closed out Day 1 with absolutely zero issues with hunger. In fact, other than a few brief twinges, I didn't feel actual for-real hunger even once. It even felt like there was too much Soylent in the pitcher—it was a challenge to eat all of it.

 

http://arstechnica.com/gadgets/2013/08/ars-does-soylent-day-2-my-god-what-have-i-gotten-myself-into/

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[courrier du coeur de biba]

Filthy, profite de ta relation tant que tu peux, il sera toujours temps de la virer si un jour tu veux autre chose. Une fille avec qui on s'entend bien et qui baise bien, cela ne se lâche pas tant que l'on a pas la remplaçante

[/courrier du coeur de biba]

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Tu le confonds pas avec Sanksion ?

Mon conseil : fuis. Amis efface son numéro avant et vérifie qu'elle efface le tien. Et ne repasse plus devant cette boutique italienne. Et si tu la recroises une seule fois dans Tokyo, tu te dis pas que c'est un signe divin ou autre et tu fuis encore.

de mémoire John n est pas contre la drogue d après ses anciens messages.
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Mais putain, ce que ça me fait chier. Je pensais m'être habitué au rôle de cow-boy solitaire, mais ce statut d'éternel célibataire commence à être difficile à supporter. Au fond de moi, ça commence méchamment à piquer. Surtout avec des histoires comme celle-là.

Mec, j'ai une grande nouvelle pour toi. Tu es en train de devenir adulte. :)

Ceci dit, je n'ai hélas pas de conseils à te donner ; sinon celui de faire passer une photo de la donzelle pour vérifier si elle est si juvénile que ça.

Tu le confonds pas avec Sanksion ?

Possible, mais Sanksion semble infoutu de pondre des posts aussi longs et bien écrits. Ca doit être l'habitude des field reports, hein, Filthy John ? ;)
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