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Les français parlent perfidalbionnais


Hayek's plosive

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http://focuscampus.blog.lemonde.fr/2015/12/07/les-francais-et-la-langue-anglaise-de-pire-en-pire/

"Dans aucun autre pays, la question de la défense de la langue nationale ne revêt une telle importance. Et cela, paradoxalement, alors que les Français sont les champions de l'auto-dénigrement. Les premiers à trouver que ce qui se fait hors de l'Hexagone est meilleur. Il suffit pour s'en convaincre de voir s'allonger les files devant les cinémas pour voir le moindre navet anglo-saxon, de voir l'engouement pour les chansons en anglais ou les vêtements venus d'Amérique du Nord."

Alors que les navets franchouilles, personne ne va les voir... Trozinjuste.

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le moindre navet anglo-saxon

Faut dire aussi :

Navet anglo-saxon --> Expandables 2, Iron Man 2

Carton au box-office français --> Les Nouvelles Aventures d'Aladin, les Profs 2

 

Y'a pas à dire, c'est évidemment biaisé par l'auto-dénigrement.

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Faut dire aussi :

Navet anglo-saxon --> Expandables 2, Iron Man 2

Carton au box-office français --> Les Nouvelles Aventures d'Aladin, les Profs 2

 

Y'a pas à dire, c'est évidemment biaisé par l'auto-dénigrement.

Euh non, navet anglo saxon c'est un film avec Adam Sandler.

 

Et sais pas ce que je préfère entre Aladin ou Waterboy.

 

Ah si je sais, aller pêcher.

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What the fuck did I just watch ?

Un sketch tiré des Vermillion Pleasure Nights, une des émissions de divertissement japonaises les plus bizarres qui ai jamais existé (ce qui la classe direct dans la liste des trucs les plus tordus jamais produits). Sitcoms avec des mannequins —quand ce n'est pas des poupées gonflables— en guise d'acteurs, cours de cuisine pseudo-gore et en chansons, animations en stop motion avec des personnages en pâte à modeler, match de catch avec des têtes de poupées ou leçons d'anglais pour geisha, le tout entremelé de cut scenes erokawaii, de fausses pubs, parodies de drama, séquences cabaret, et autres étrangetés.

C'est le genre de show qui passe très tard la nuit et n'est absolument pas pour tout public. Et un bon test de résilience mentale quand tu es occidental : si tu n'arrives pas à t'en avaler une pleine session sans zapper, ce n'est même pas la peine d'essayer de persévérer en ce qui concerne le divertissement à la japonaise. Je te recommande quand même de te bourrer la gueule au nihonshu avant de démarrer : c'est moins drôle sobre.

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Le truc, c'est que le moindre navet anglo-saxon a pas mal de chances d'avoir autant-voire plus-d'explosions que l'intégralité de la production audiovisuelle annuelle nationale.

 

Forcément, à un moment, si tu veux te marrer au ciné, tu sais ce que tu ne va pas aller voir.

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