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[Sérieux] Scandales abus sexuels (Rotherham, Telford,...)


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il y a 49 minutes, Lancelot a dit :

Du coup il y a une espèce de courbe en U : je me préoccupe de moi et des first world problems de ma clique bobo, je me préoccupe du bon sauvage qui est suffisamment loin de moi pour n'être considéré qu'intellectuellement (à mettre en parallèle avec le véganisme, l'écologisme etc.) mais je méprise mon voisin, ce beauf ignorant dont je dois subir le bruit et l'odeur et qui en plus se croit autorisé à avoir une opinion.

Oui, l'effacement de l'idée de Nation (qui avait tous les défauts que l'on sait) a permis à la fois de proclamer à peu de frais un amour abstrait envers des inconnus distants, et de se replier dans le tribalisme le plus étroit que l'humanité ait probablement connu depuis le Moyen-Âge.

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Il y a 18 heures, Lancelot a dit :

Du coup il y a une espèce de courbe en U : je me préoccupe de moi et des first world problems de ma clique bobo, je me préoccupe du bon sauvage qui est suffisamment loin de moi pour n'être considéré qu'intellectuellement (à mettre en parallèle avec le véganisme, l'écologisme etc.) mais je méprise mon voisin, ce beauf ignorant dont je dois subir le bruit et l'odeur et qui en plus se croit autorisé à avoir une opinion.

 

 

D’ailleurs, une fois que le réfugié devient une réalité et non pas une abstraction, ça devient compliqué pour beaucoup qui jouaient aux belles âmes. Apparemment, beaucoup de gens qui rejoignent des ONG, par exemple, se disent déçus car ils n’obtiennent pas la reconnaissance qu’ils espéraient. La vérité, je le vois avec ma mère qui fait ça depuis quelques années, c’est qu’aider les gens est assez ingrat et peu gratifiant. Il ne faut pas le faire pour être célébré par les gens que l’on aide mais pour soi-même, en fait (Ayn Rand aurait-elle raison ? :D )

  • Yea 1
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2 hours ago, Johnnieboy said:

D’ailleurs, une fois que le réfugié devient une réalité et non pas une abstraction, ça devient compliqué pour beaucoup qui jouaient aux belles âmes. Apparemment, beaucoup de gens qui rejoignent des ONG, par exemple, se disent déçus car ils n’obtiennent pas la reconnaissance qu’ils espéraient. La vérité, je le vois avec ma mère qui fait ça depuis quelques années, c’est qu’aider les gens est assez ingrat et peu gratifiant. Il ne faut pas le faire pour être célébré par les gens que l’on aide mais pour soi-même, en fait (Ayn Rand aurait-elle raison ? :D )

 

Tiens je lisais ça pas plus tard que l'autre jour :

Quote

"Just why are you unhappy, my dear?"

"I don't know. I can't understand it. For instance, it was I who arranged to have the classes in
prenatal care down at the Clifford House--it was my idea--l raised the money--l found the
teacher. The classes are doing very well. I tell myself that I should be happy about it. But I'm
not. It doesn't seem to make any difference to me. I sit down and I tell myself: It was you who
arranged to have Marie Gonzales' baby adopted into a nice family-now, be happy. But I'm
not. I feel nothing. When I'm honest with myself, I know that the only emotion I've felt for years
is being tired. Not physically tired. Just tired. It's as if.. .as if there were nobody there to feel any
more."

She took off her glasses, as if the double barrier of her glasses and his prevented her from
reaching him. She spoke, her voice lower, the words coming with greater effort:

"But that's not all. There's something much worse. It's doing something horrible to me. I'm
beginning to hate people, Uncle Ellsworth. I'm beginning to be cruel and mean and petty in a
way I've never been before. I expect people to be grateful to me. I...I demand gratitude. I find
myself pleased when slum people bow and scrape and fawn over me. I find myself liking only
those who are servile. Once. ..once I told a woman that she didn't appreciate what people like
us did for trash like her. I cried for hours afterward, I was so ashamed. I begin to resent it
when people argue with me. I feel that they have no right to minds of their own, that I know
best, that I'm the final authority for them. There was a girl we were worried about, because
she was running around with a very handsome boy who had a bad reputation, I tortured her
for weeks about it, telling her how he'd get her in trouble and that she should drop him. Well,
they got married and they're the happiest couple in the district. Do you think I'm glad? No, I'm
furious and I'm barely civil to the girl when I meet her. Then there was a girl who needed a job
desperately-it was really a ghastly situation in her home, and I promised that I'd get her one.
Before I could find it, she got a good job all by herself. I wasn't pleased. I was sore as hell that
somebody got out of a bad hole without my help. Yesterday, I was speaking to a boy who
wanted to go to college and I was discouraging him, telling him to get a good job, instead. I
was quite angry, too. And suddenly I realized that it was because I had wanted so much to go
to college-you remember, you wouldn't let me-and so I wasn't going to let that kid do it
either.. ..Uncle Ellsworth, don't you see? I'm becoming selfish. I'm becoming selfish in a way
that's much more horrible than if I were some petty chiseler pinching pennies off these
people's wages in a sweatshop!"

He asked quietly:

"Is that all?"

She closed her eyes, and then she said, looking down at her hands:

"Yes. ..except that I'm not the only one who's like that. A lot of them are, most of the women I
work with.. ..I don't know how they got that way.. ..I don't know how it happened to me. ...I used
to feel happy when I helped somebody. I remember once-l had lunch with Peter that day-and
on my way back I saw an old organ-grinder and I gave him five dollars I had in my bag. It was
all the money I had; I'd saved it to buy a bottle of 'Christmas Night,' I wanted 'Christmas Night'
very badly, but afterward every time I thought of that organ-grinder I was happy... .1 saw Peter
often in those days. ...I'd come home after seeing him and I'd want to kiss every ragged kid on
our block. ...I think I hate the poor now.. ..I think all the other women do, too.. ..But the poor
don't hate us, as they should. They only despise us.. ..You know, it's funny: it's the masters
who despise the slaves, and the slaves who hate the masters. I don't know who is which.
Maybe it doesn't fit here. Maybe it does. I don't know..."

She raised her head with a last spurt of rebellion.

"Don't you see what it is that I must understand? Why is it that I set out honestly to do what I
thought was right and it's making me rotten? I think it's probably because I'm vicious by nature
and incapable of leading a good life. That seems to be the only explanation. But.. .but
sometimes I think it doesn't make sense that a human being is completely sincere in good will
and yet the good is not for him to achieve. I can't be as rotten as that. But.. .but I've given up
everything, I have no selfish desire left, I have nothing of my own-and I'm miserable. And so
are the other women like me. And I don't know a single selfless person in the world who's
happy--except you."

She dropped her head and she did not raise it again; she seemed indifferent even to the
answer she was seeking.

"Katie," he said softly, reproachfully, "Katie darling."

She waited silently.

"Do you really want me to tell you the answer?" She nodded. "Because, you know, you've
given the answer yourself, in the things you said." She lifted her eyes blankly. "What have you
been talking about? What have you been complaining about? About the fact that you are
unhappy. About Katie Halsey and nothing else. It was the most egotistical speech I've ever
heard in my life."

She blinked attentively, like a schoolchild disturbed by a difficult lesson.

"Don't you see how selfish you have been? You chose a noble career, not for the good you
could accomplish, but for the personal happiness you expected to find in it."

"But I really wanted to help people."

"Because you thought you'd be good and virtuous doing it."

"Why-yes. Because I thought it was right. Is it vicious to want to do right?"

"Yes, if it's your chief concern. Don't you see how egotistical it is? To hell with everybody so
long as I'm virtuous."

"But if you have no. ..no self-respect, how can you be anything?"

"Why must you be anything?"

She spread her hands out, bewildered.

"If your first concern is for what you are or think or feel or have or haven't got-you're still a
common egotist."

"But I can't jump out of my own body."

"No. But you can jump out of your narrow soul."

"You mean, I must want to be unhappy?"

"No. You must stop wanting anything. You must forget how important Miss Catherine Halsey
is. Because, you see, she isn't. Men are important only in relation to other men, in their
usefulness, in the service they render. Unless you understand that completely, you can expect
nothing but one form of misery or another. Why make such a cosmic tragedy out of the fact
that you've found yourself feeling cruel toward people? So what? It's just growing pains. One
can't jump from a state of animal brutality into a state of spiritual living without certain
transitions. And some of them may seem evil. A beautiful woman is usually a gawky
adolescent first. All growth demands destruction. You can't make an omelet without breaking
eggs. You must be willing to suffer, to be cruel, to be dishonest, to be unclean-anything, my
dear, anything to kill the most stubborn of roots, the ego. And only when it is dead, when you
care no longer, when you have lost your identity and forgotten the name of your soul--only
then will you know the kind of happiness I spoke about, and the gates of spiritual grandeur will
fall open before you."

"But, Uncle Ellsworth," she whispered, "when the gates fall open, who is it that's going to
enter?"

He laughed aloud, crisply. It sounded like a laugh of appreciation. "My dear," he said, "I never
thought you could surprise me."

Then his face became earnest again.

"It was a smart crack, Katie, but you know, I hope, that it was only a smart crack?"

"Yes," she said uncertainly, "I suppose so. Still..."

"We can't be too literal when we deal in abstractions. Of course it's you who'll enter. You won't
have lost your identity--you will merely have acquired a broader one, an identity that will be
part of everybody else and of the whole universe."

"How? In what way? Part of what?"

"Now you see how difficult it is to discuss these things when our entire language is the
language of individualism, with all its terms and superstitions. 'Identity'--it's an illusion, you
know. But you can't build a new house out of crumbling old bricks. You can't expect to
understand me completely through the medium of present-day conceptions. We are poisoned
by the superstition of the ego. We cannot know what will be right or wrong in a selfless
society, nor what we'll feel, nor in what manner. We must destroy the ego first. That is why the
mind is so unreliable. We must not think. We must believe. Believe, Katie, even if your mind
objects. Don't think. Believe. Trust your heart, not your brain. Don't think. Feel. Believe."

She sat still, composed, but somehow she looked like something run over by a tank. She
whispered obediently:

"Yes, Uncle Ellsworth.. .I...I didn't think of it that way. I mean I always thought that I must
think. ..But you're right, that is, if right is the word I mean, if there is a word. ..Yes, I will
believe.. ..I'll try to understand.. ..No, not to understand. To feel. To believe, I mean. ...Only I'm
so weak.. ..I always feel so small after talking to you.. ..I suppose I was right in a way-1 am
worthless. ..but it doesn't matter. ..it doesn't matter...."

 

  • Yea 1
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Je me permets de poster la traduction française. C'est un des passages qui m'a le plus marqué dans la Source vive.

 

Il y a 1 heure, Lancelot a dit :

 

Tiens je lisais ça pas plus tard que l'autre jour :

 

 

— Explique-moi simplement pourquoi tu te sens si malheureuse.

— Je ne sais pas. Je ne comprends pas ce qui m’arrive. Tenez, par exemple, c’est moi qui ai organisé ce cours de soins à donner avant la naissance à la Fondation Clifford. C’est moi qui en ai eu l’idée, j’ai rassemblé l’argent, trouvé le professeur. Ce cours est extrêmement suivi. Je me dis à moi-même que je devrais en être heureuse. Mais je ne le suis pas. Cela ne me fait absolument rien. Le soir, dans mon lit, je me dis : « C’est toi qui as fait adopter le bébé de Marie Gonzalès par une gentille famille, tu devrais en être heureuse. » Mais je ne le suis pas, je n’éprouve absolument rien. Lorsque je suis honnête envers moi-même, je suis obligée de m’avouer que la seule émotion véritable que j’ai ressentie depuis des années est une terrible fatigue. Pas une fatigue physique. Non, simplement une grande fatigue. Comme si plus rien en moi ne pouvait ressentir quelque chose.

Elle retira ses lunettes, comme si la double barrière des verres de son oncle et des siens l’empêchait de communiquer avec lui. Elle se remit à parler d’une voix plus basse, prononçant les mots avec de plus en plus d’effort.

— Mais ce n’est pas tout. Il m’arrive quelque chose de pire. Quelque chose d’horrible. Je commence à haïr les gens, oncle Ellsworth. Je deviens cruelle, mesquine, médiocre, comme je ne l’avais jamais été auparavant. J’exige des gens de la reconnaissance. Je… je demande de la gratitude. Cela me plaît que les pauvres gens me flattent et me fassent des courbettes, et plus ils sont serviles, plus ils me plaisent. Une fois… une fois j’ai dit à une pauvre femme qu’elle ne savait pas apprécier ce que des gens comme nous faisaient pour des femmes comme elle. J’ai eu tellement honte, après, que j’ai pleuré pendant des heures. Je commence à ne plus pouvoir supporter que les gens ne soient pas de mon avis. J’ai le sentiment qu’ils n’ont pas à penser par eux-mêmes, que je sais mieux qu’eux ce qu’il leur faut, qu’ils doivent se soumettre à mon autorité. J’ai connu une jeune fille qui se tourmentait parce qu’elle s’était attachée à un beau garçon qui avait une mauvaise réputation. Je l’ai torturée pendant des semaines, cherchant à la persuader qu’il ne serait pour elle qu’une source de chagrin et qu’il lui fallait absolument rompre. Ils se sont mariés et il n’y a pas de couple plus heureux dans tout le district. Croyez-vous que j’en sois heureuse ? Non, j’en suis furieuse et je suis à peine polie avec cette jeune femme quand je la revois. Et cette jeune fille qui cherchait si désespérément du travail. Sa situation chez elle était vraiment terrible et je lui promis de lui trouver quelque chose. Avant que j’aie pu lui procurer un emploi, elle se trouva elle-même une place excellente. Cela ne me fut pas agréable. Il ne me plaisait pas de penser que quelqu’un s’était sorti d’un mauvais pas sans mon aide. Hier, je parlais avec un jeune garçon qui voudrait continuer ses études et je m’efforçais de le décourager, lui conseillant de trouver plutôt du travail immédiatement. Je me sentais irritée et j’ai brusquement réalisé que c’était parce que j’aurais tant voulu moi-même aller au collège – vous vous souvenez, vous vous y êtes opposé – que je ne voulais pas que ce gosse y aille… Oncle Ellsworth, ne comprenez-vous pas ? C’est maintenant que je deviens égoïste. Et d’une manière cent fois plus horrible que les patrons qui pressurent ces pauvres gens en économisant quelques sous sur leur salaire !

Il demanda d’un air calme :

— Est-ce là tout ?

Elle ferma les yeux un instant, les rouvrit et dit, les yeux baissés :

— Oui… sauf que je ne suis pas la seule à être ainsi. Beaucoup de gens sont comme moi et, en particulier, la plupart des femmes avec lesquelles je travaille… Je ne comprends pas pourquoi elles sont devenues telles… Je ne comprends pas ce qui m’est arrivé à moi… Autrefois, je me sentais si heureuse lorsque j’aidais quelqu’un. Je me souviens qu’une fois, j’avais déjeuné avec Peter ce jour-là, sur le chemin du retour je vis un vieil homme qui jouait de l’orgue de barbarie et je lui donnai cinq dollars, ce qui était tout ce que j’avais dans mon sac. Je les avais économisés pour m’acheter un flacon de « Nuit de Noël ». J’avais terriblement envie de ce parfum, et pourtant, chaque fois que je repensais à ce vieil homme je me sentais heureuse… Je voyais souvent Peter en ce temps-là… Et en rentrant chez moi, j’avais envie d’embrasser les gosses les plus déguenillés de notre quartier… Et maintenant, il me semble que je hais les pauvres… Comme mes collègues d’ailleurs… Mais les pauvres ne nous détestent pas autant qu’ils le pourraient. Ils se contentent de nous mépriser… N’est-ce pas étrange ? Ce sont les maîtres généralement qui méprisent les esclaves et les esclaves qui haïssent les maîtres. Je ne sais plus très bien à qui ces titres s’appliquent. Peut-être cet exemple est-il juste, peut-être pas. Je ne sais plus…

Elle releva la tête, dans un dernier sursaut de révolte.

— Comprenez-vous maintenant qu’il y a là quelque chose que je ne puis comprendre ? Pourquoi, après avoir cherché honnêtement à faire ce que je croyais être le bien, suis-je devenue mauvaise ? C’est donc que je suis mauvaise de nature et incapable de faire le bien. Il me semble qu’il n’y a pas d’autre explication. Et cependant comment est-il possible qu’un être soit parfaitement sincère dans sa recherche du bien et qu’il n’y trouve aucune joie ? Suis-je donc à ce point corrompue ? Mais le fait est là, j’ai renoncé à tout, je n’éprouve plus un désir égoïste, je n’ai plus rien à moi et je suis horriblement malheureuse. Comme le sont les femmes qui me ressemblent. Et je ne connais pas un seul être ayant renoncé à son bonheur personnel qui soit heureux sur cette terre… excepté vous.

Elle baissa la tête et ne la releva pas. Elle semblait indifférente même à la réponse qu’elle demandait.

— Katie, dit-il doucement d’un ton de reproche, Katie, ma chérie !

Elle ne répondit pas.

— Tiens-tu réellement à ce que je te réponde ? (Elle fit signe que oui.) Parce que, vois-tu, tu as répondu toi-même à tes propres questions. (Elle leva sur lui son regard las.) De quoi m’as-tu parlé ? De quoi t’es-tu plainte ? Du fait que tu es malheureuse. Tu ne m’as parlé que de Katie Halsey et de rien d’autre. Je n’ai de ma vie entendu un exposé plus personnel que le tien.

Elle ferma à demi les yeux, comme un élève qui écoute attentivement une leçon difficile.

— Ne vois-tu pas à quel point tu t’es montrée égoïste ? Tu choisis une noble carrière non pour le bien que tu pourras exercer, mais pour le bonheur personnel que tu espères en retirer.

— Mais j’ai réellement le désir d’aider les autres.

— Parce qu’en faisant cela tu pensais que tu te sentirais bonne et vertueuse.

— Mais… oui. Est-ce mal de chercher à bien faire ?

— Oui, si c’est là ton but principal. Ne vois-tu pas combien ton mobile est égoïste. Au diable les gens, pourvu que je sois vertueuse.

— Mais comment peut-on être quelqu’un si l’on ne se respecte pas soi-même ?

— Et pourquoi faut-il absolument que tu sois quelqu’un ?

Elle écarta les mains dans un geste d’étonnement désespéré.

— Si ton premier souci est de savoir ce que tu es, ce que tu penses, ce que tu ressens, ce que tu as ou ce que tu n’as pas, tu n’es rien d’autre que la pire des égoïstes.

— Mais je ne peux pas sortir de mon corps.

— Non, mais tu peux sortir de ton âme étroite.

— Vous voulez dire qu’il faut que je désire être malheureuse ?

— Non. Tu dois cesser de désirer quoi que ce soit. Tu dois oublier à quel point Miss Catherine Halsey est importante. Car, en réalité, vois-tu, elle ne l’est pas. Les hommes n’ont d’importance que par leurs rapports avec les autres hommes, leur utilité, les services qu’ils rendent. Tant que tu n’auras pas compris cela, tu ne peux espérer te sentir autrement que malheureuse. Pourquoi faire une tragédie cosmique du fait que tu as éprouvé des sentiments cruels envers un autre être ? Eh quoi ? Ce n’est qu’une souffrance parmi bien d’autres. On ne passe pas de l’état de vie animale à la vie spirituelle sans une certaine transition. Et cette transition est parfois pénible. Une femme très belle a souvent été une ridicule adolescente. Toute évolution exige une destruction et, comme l’on dit, on ne peut pas faire d’omelette sans casser des œufs. Il te faut accepter de souffrir, d’être cruelle, injuste, si tous ces sentiments contribuent à tuer en toi la plus rebelle des racines, l’égoïsme. Et seulement lorsqu’il sera mort en toi, lorsque plus rien ne te sera rien, lorsque tu auras oublié ton identité et oublié jusqu’à ton nom, seulement alors tu éprouveras le bonheur dont je t’ai souvent parlé et seulement alors les portes du domaine spirituel s’ouvriront toutes grandes devant toi.

— Mais oncle Ellsworth, murmura-t-elle, lorsque les portes s’ouvriront, qui donc entrera ?

Il se mit à rire de bon cœur et il y avait dans ce rire une certaine admiration.

— Ma chère enfant, dit-il, je ne te croyais pas capable de m’étonner.

Puis il redevint sérieux.

— C’était une bonne plaisanterie, Katie, mais tu sais, je l’espère, que ce n’était qu’une plaisanterie ?

— Oui, dit-elle d’un air incertain, du moins je le suppose. Cependant…

— Nous ne pouvons être assez précis quand nous parlons par abstraction. Bien entendu, c’est toi qui entreras. Et loin de perdre ton identité, tu en auras acquis une bien plus large, une identité qui, à travers les individus, rejoindra l’humanité tout entière.

— Mais comment ? Et de quelle manière ? Et je ferai partie de quoi ?

— Tu vois comme il est difficile de discuter de tels sujets alors que notre langage est celui même de l’individualisme avec tous ses concepts et ses superstitions. La « personnalité » n’est qu’une illusion. Mais tu ne peux construire une nouvelle demeure avec de vieilles briques. Et tu ne peux espérer me comprendre complètement étant donné tes conceptions actuelles. Nous sommes tous empoisonnés par les exigences de notre moi. Nous ne pouvons comprendre ce que sera le bien et le mal dans une société où le moi ne comptera plus et nous ne savons pas ce que nous ressentirons alors, mais la première chose à faire est de détruire le moi. Et pour cela il ne faut pas compter sur notre intelligence. Il ne faut pas penser, il faut croire. Croire, Katie, même si notre esprit se révolte. Ne pense pas, crois seulement. N’écoute pas ton raisonnement, écoute ton cœur. Ne pense pas. Sens. Et crois.

Parfaitement immobile, elle s’était ressaisie, mais avait l’air de quelqu’un qui aurait passé sous un tank. Elle murmura d’un ton docile :

— Oui, oncle Ellsworth… Je… je n’avais pas envisagé les choses sous ce jour-là… Je veux dire que j’avais toujours pensé qu’il fallait… Mais vous avez raison, si raison est le mot qui convient, s’il existe un mot pour exprimer ce que je veux dire… Oui, je veux essayer de croire… J’essaierai de comprendre… Non, non, pas de comprendre. De sentir, de croire, veux-je dire… Mais je suis si faible… Et je me sens toujours si peu de chose lorsque je parle avec vous… Je suppose que j’avais tout de même raison, en un sens, je ne suis vraiment bonne à rien… mais cela n’a pas d’importance… non, pas d’importance…

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Il y a 2 heures, Lancelot a dit :

 

Tiens je lisais ça pas plus tard que l'autre jour :

 

 

C'est marrant en lisant ce texte au premier tiers j'étais convaincu que c'était écrit par Ayn Rand alors que je n'avais jamais lu une seule ligne d'elle ^^

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39 minutes ago, Johnnieboy said:

Je veux bien reconnaître qu'Ayn Rand n'avait pas tout à fait tort à propos de tout mais de là à lire sa prose...  :D

Quelque part c'est aussi ce que je pense de Rousseau :mrgreen:

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Il y a 19 heures, Johnnieboy a dit :

D’ailleurs, une fois que le réfugié devient une réalité et non pas une abstraction, ça devient compliqué pour beaucoup qui jouaient aux belles âmes. Apparemment, beaucoup de gens qui rejoignent des ONG, par exemple, se disent déçus car ils n’obtiennent pas la reconnaissance qu’ils espéraient. La vérité, je le vois avec ma mère qui fait ça depuis quelques années, c’est qu’aider les gens est assez ingrat et peu gratifiant. Il ne faut pas le faire pour être célébré par les gens que l’on aide mais pour soi-même, en fait (Ayn Rand aurait-elle raison ? :D )

 

Mon beaux-père, qui a dédié sa vie à celle des autres, dit toujours deux choses qui m'ont marqué dès le début, et que je retrouve d'ailleurs chez ma compagne

- on aide d'abord les autres pour sois même

- on ne peut pas aider quelqu'un qui n'a pas de projet, en fait on ne peut pas "aider les gens", on ne peut que les aider à mener à bien leurs projets.

 

Et c'est un socialiste français qui n'a pas lu Rand :)

 

Ca a pas mal changé mon approche pour pas mal de trucs et ça m'a notamment permis de mettre une explication à mon rejet déjà ancien de l'interventionnisme politique : cette manie de vouloir faire des trucs pour materner une population qui l'écrasante majorité du temps n'a rien demandé, on retrouve les memes personnages qui vont forer des puits en Afrique alors que les gens n'en veulent pas ou alors on d'autres priorité, tant qu'a faire.

 

Si je réfléchis, quand j'aide quelqu'un, c'est d'abord parce que j'avais envie et que ça m'apporte quelque chose, ça peut être de la satisfaction d'altruisme, le sentiment d'avoir accompli quelque chose, la sensation du "travail bien fait" avec de l'autocritique. 

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il y a 3 minutes, poney a dit :

Mon beaux-père, qui a dédié sa vie à celle des autres, dit toujours deux choses qui m'ont marqué dès le début, et que je retrouve d'ailleurs chez ma compagne 

- on aide d'abord les autres pour sois même

- on ne peut pas aider quelqu'un qui n'a pas de projet, en fait on ne peut pas "aider les gens", on ne peut que les aider à mener à bien leurs projets.

 

Et c'est un socialiste français qui n'a pas lu Rand :)

Il ne reste plus qu'à lui offrir la Soirce Vive pour son anniversaire. ;)

 

(Accessoirement, le deuxième point qu'il fait remarquer est encore plus profond que le premier.)

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il y a 1 minute, Rincevent a dit :

(Accessoirement, le deuxième point qu'il fait remarquer est encore plus profond que le premier.)

 

Je crois que je n'y aurais jamais pensé s'il ne me l'avait pas dit avec moultes exemples.

 

20 ans d'expérience pratique, évidemment, quand on compare aux gens qui font des grands discours mais n'ont jamais fait grand chose et pensent depuis un bureau, c'est le grand écart (je m'inclus donc dedans).
 

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Quand on bosse dans le social, on a vite fait de s'apercevoir de cette évidence. Il existe une quantité incroyable d'aides, d'appuis, d'accompagnements, qui ne satisfont que ceux qui les ont créés,  au détriment même des populations ciblées.

Le terrain, y a que ça de vrai pour ouvrir les yeux

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Il y a 6 heures, poney a dit :

- on ne peut pas aider quelqu'un qui n'a pas de projet, en fait on ne peut pas "aider les gens", on ne peut que les aider à mener à bien leurs projets.

 

Jordan Peterson seal of approval.

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  • 3 months later...

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