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Pour ma part, j'ai un bon dentiste douillet. Comme il est douillet, il comprend que je le suis aussi, et me file des shootes maousse pour le moindre bobo. C'est très bien. Sauf que la dernière fois (il y a un an), il avait une interne - une future collègue en formation. Comme un imbécile, j'ai accepté l'intervention de sa part. Et ce qui était une petite carie s'est transformé en dévitalisation de molaire ; cette conne a fraisé l'intérieur de la dent sans parvenir à me raboter tout le nerf ; si on ajoute à ça que la molette électrique avait des charbons usés (et avait donc du mal à démarrer et monter en puissance), que la molette à turbine ne fonctionnait pas, que mon nerf est à 27 mm dans ma gencive et que la lime pour l'extraire est de 24 mm, qu'il a fallu 4 séances pour en venir à bout et qu'au final elle m'a rebouché la dent en créant un creux dans lequel vient se loger systématiquement les petites graines de fraise ou de framboise que c'en est un supplice tout l'après-midi, je vous le dis en vérité mes frères et mes soeurs : ne vous faites pas opérer par une interne.

Tu n'as pas eu ton bac ?

Il t'a emmené dans une boîte branchée ?

Disons que l'aspect répétitif de la manœuvre émousse l'effet de surprise. De là à qualifier ça de banal …

Excellent album.

Profites et reviens vite

Pour blackjack : Bon appétit ! Pour son estomac : Bon courage !

S&V est une merde gluante depuis des années.

Je pense que, comme arme, ils pourraient choisir : - l'anathème - la coccigrue - l'anacoluthe - … Mais c'étépourrirr aussi. Et la pinte, je te la paierai gagnée ou perdue

Ce sera avec (la) modération.

Je viens d'avoir une machine seulement aujourd'hui et le swâr, je dors… Actuellement en transumance, je n'ai pas un accès aisé à internet. Promis, je te réponds ce soir

Je vais essayer de trouver le temps .

C'est de l'airsoft.

Quand les boîtes de conserves sont toutes des plats préparés à base de fayots, évidemment, cela s'impose.

Tiens, serait-ce une belgitude ? En France, le bureau, c'est aussi bien le meuble que la salle / poste de travail. Et pour répondre à ta question, je me suis aménagé un petit espace discret en dessous, avec coin cuisine et chevet, comme Costanza dans Seinfeld. J'ai un stock de boîtes de conserves pour tenir en cas de siège.

Exercice amusant pour la prochaine fois : manger du café (les pitits grains lyophilisés, une bonne cuillérée - hmiam) et boire la pomme (avec une paille en aspirant très fort). Je ne suis pas dans mon bureau. Je m'ennuie. Je n'ai rien à faire.

Bienvenue aux nouveaux.

Ceci étant, on sous-estime souvent la puissance du bullshit-factory dans un discours, une présentation, un épais document… L'avantage évident des phrases qui ne veulent rien dire, c'est que le client qu'on enfume y trouve parfois ce qu'il veut bien et signe là-dessus.

Ils ont réussi à te le faire croire. Le complot a fonctionné.

Faut pas se retenir. Ca peut exploser.

Et merci.

Heureusement qu'il y a internet : tu pouvais continuer à t'exprimer même aphone.

Mais non : par sélection darwininienne, les petits vieux vont devenir de plus en plus petits, avec des doigts trèèèèèèèèès longs et trèèèèèèèès fins. C'est un plan sur du trèèèèèèèèès long terme.

Et il ne donne finalement aucune assurance que la personne qui le possède saura quoi faire avec le véhicule dans les mains. Thrilling !

Dommage, d'ailleurs.