Votre Horoscope

[Legion]

VERSEAU!

Vous allez faire un grand voyage dans un avenir proche quand votre langue va se coller à la vitre arrière gelée d'un autobus en train d'accélerer.

Remplissez ce vide dans votre vie pathétique en jouant à Whac-a-Mole 17 heures par jour.

POISSON!

Essayez d'éviter les Lions et Vierges porteurs du virus Ebola.

Vous êtes le vrai Dieu de la Danse, peu importe ce que disent vos idiots de collègues.

BELIER!

Si vous pouviez voir la tête que vous ferez quand vous trouverez cette pastèque de 18 kilos dans votre colon.

Echangez des brosses à dents avec un nain albinos, puis faites un suçon à Meryl Streep.

TAUREAU!

Vous ne trouverez jamais le vrai bonheur - qu'est-ce que vous allez faire, vous en plaindre en pleurnichant ?

Les étoiles prédisent que demain vous vous réveillerez, vous ferez quelques trucs, et vous retournerez dormir.

GEMEAUX!

Votre fête d'anniversaire va être gachée une fois de plus par vos flatulences explosives.

Votre vie amoureuse entrera dans une période de trouble quand votre fiancée lancera avec violence un javelot dans votre poitrine.

CANCER!

La position de Jupiter indique que vous devriez passer le reste de la semaine à ramper dans la boue.

Essayer de ne pas vous coincer un rouleau de skotch dans le nez pendant votre test de passage du permis de conduire.

LION!

C'est le moment ou jamais de photocopier vos fesses et d'agrapher le résultat sur le visage de votre patron. Ou pas.

Avalez un sceau de pudding parfumé au thon, puis faites passer le goût avec 4 litres de Nesquik à la fraise.

VIERGE!

Tous les vierges sont extremmement sympas et intelligents - sauf vous.

Attendez vous à une grosse surprise aujourd'hui quand vous finirez avec votre tête empalée au bout d'un pieu.

Au fait, il peut vous sembler inconcevable ou tout du moins légèrement improbable que la position relative des planètes et des étoiles puisse avoir une signification ou un sens spécial et profond s'appliquant exclusivement et seulement à vous, mais laissez-moi vous assurer que ces présages et prédictions sont basées sur de solides évidences scientifiques et documentées, alors il faudrait vraiment que vous soyez un crétin pour ne pas réaliser que chacune de ces prédictions est absolument vraie.

Où en étais-je ?

BALANCE!

Un poste haut placé dans la hiérarchie est sur le point d'être attribué à quelqu'un de beaucoup plus talentueux que vous.

Le rire est un très bon remède, souvenez-vous de ça pour votre appendicite la semaine prochaine.

SCORPION!

Tenez-vous prêt pour un voyage impromptu quand quand vous tomberez en hurlant par une fenêtre ouverte.

Il vous que vous fassiez plus d'effort pour améliorer votre confiance en vous, espèce de sale geek !

SAGITTAIRE!

Tous vos amis se moquent de vous derrière votre dos (tuez-les)

Retirez donc toutes ces photos de Ernest Borgnine nu accrochées aux murs de votre antre.

CAPRICORNE!

Les étoiles disent que vous être une personne interressante et merveilleuse, mais vous savez bien qu'elles mentent.

Si j'étais vous, je vérouillerais mes portes et fenêtres et je ne quitterais jamais jamais jamais jamais plus ma maison.

[WALDGANGER]

ça me fait penser à ce canular de Lafesse

http://www.radioblogclub.com/open/105900/l…27horoscope.mp3

"en raison de la position diurne de saturne, personne ne vous aime"