José

Ton homme me rend fou.

Pour F. mas comprenne cela, il faudra d'abord qu'il s’assoie sur ses fez.

Et quand viendront les beaux jours, ce sera quoi ? Un paréo ?

Le gentilhomme fermier, il porte une veste de chasse en automne. (Miss, n'offre jamais un costume croisé à ton homme : il serait capable de déboutonner la veste !)

M'enfin ! La veste de chasse au printemps, c'est pourquoi ? Chasser l'agneau pascal ?

De gustibus non est disputandum. Je rappelle seulement que c'est de très mauvais goût de : 1° porter un loden à l'est du Rhin et au sud des alpes ; 2° de porter des vêtements de chasse hors saison. Je pouvais encore parler avec F. mas avec une faute. Avec deux, ça va vraiment devenir compliqué.

Miss, fais pas ça ! Une femme doit pousser son homme à s'améliorer et pas le laisser se complaire dans sa routine.

Foutu pour foutu...

Cure-dents aussi, tu peux faire.

Puisque le fil est quand même foutu...

Qu'on file le Hainaut aux Français et on n'en parle plus.

Sinon, le Eric Brunet, c'est vrai qu'il a l'air de fumer de la bonne sans faire tourner.

À l'époque, elle était mimi comme tout. La putain d'ironie, c'est qu'elle est la petite-fille du sculpteur qui a réalisé le quadrige de l'arc de triomphe qui commémore les 50 ans de l'indépendance belge.

Dire qu'en fac, je suis sorti avec Isabelle de Middeleer. C'est clair que c'était une idylle qui pouvait pas durer.

Pour ça, Ronnie Hayek t'aurait arraché l'artère fémorale avec un cure-dent.

Putain ! Ça c'est quand même salaud. Claude Rains, merde, quoi !

L'anglais signale les deux versions.

Houlaaa... Ta vie vient de basculer, là... Sous nos yeux...

Sinon, j'avais un prof d'histoire qui soutenait mordicus que le nom de Wall street venait des Wallon établis à New York, débarqués avec Peter Stuyvesant.

Pas op, fieu ! Les Jan Kaas, c'est les Kaaskops. Te faut pas tout mélanger, astableef.