Antoninov Posté 23 juin 2005 Signaler Posté 23 juin 2005 Examen écrit de composition française. Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: 1) Religion 2) Sexualité 3) Mystère" Une seule copie a reçu 20/20 ! La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
Soad Posté 23 juin 2005 Signaler Posté 23 juin 2005 A ouè c'est pas mal !!lol Est ce que tu connais d'autre blague de ce genre ??
Soad Posté 23 juin 2005 Signaler Posté 23 juin 2005 au fait je viens a peine d'arriver (je m'appelle Marianne). Pourquoi sous ma photo il y a écrit analphabète ?? Je suis pas analphabète !!!!!!! (je crois que c'est parce que je n'ai écrit que 2 messages mais j'en suis pas sur ). KISSS
Etienne Posté 23 juin 2005 Signaler Posté 23 juin 2005 je crois que c'est parce que je n'ai écrit que 2 messages mais j'en suis pas sur <{POST_SNAPBACK}> Oui : http://www.liberaux.org/index.php?act=Help&CODE=01&HID=17 Bienvenue à toi, sinon!
Serge Posté 23 juin 2005 Signaler Posté 23 juin 2005 Bon … ben, à ce que je vois, encore un message et je deviens Illettré ! Y'a du progrès
Invité Aurel Posté 24 juin 2005 Signaler Posté 24 juin 2005 Au catéchisme : - Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ? Le petit Kévin lève la main et dit: - Le Bon Dieu est au Paradis La petite Dorothée dit: - Le Bon Dieu est dans mon cœur Le petit Roland: - Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!! - Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ? - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
Copeau Posté 24 juin 2005 Signaler Posté 24 juin 2005 A lire vraiment de haut en bas… > > Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons. > Seuls les imbéciles peuvent croire que > nous ne lutterons pas contre la corruption. > Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous: > L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos > idéaux. > Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que > les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le > passé. > Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que > la justice sociale sera le but principal de notre mandat. > Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que > l'on puisse continuer à gouverner > avec les ruses de la vieille politique. > Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que > soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences > nous ne permettrons d'aucune façon que > nos enfants meurent de faim > nous accomplirons nos desseins même si > les réserves économiques se vident complètement > nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que > vous aurez compris qu'à partir de maintenant > nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique". > > Lire maintenant de bas en haut… en commençant par la dernière ligne > et en remontant jusqu' au début c'est.. surprenant !!!
Copeau Posté 24 juin 2005 Signaler Posté 24 juin 2005 Un vieux monsieur rentre dans une pharmacie….. > > Bonjour Madame, > - je voudrais du Viagra. > Oui monsieur. Combien en voulez-vous ? > Oh… Très peu… 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4. > Heu… Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit nettement insuffisante pour maintenir une raideur qui soit acceptable pour durer assez longtemps… > - Oulalala, je vous arrête ma p'tite dame ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser assez loin pour ne plus mouiller mes pantoufles…
Coldstar Posté 24 juin 2005 Signaler Posté 24 juin 2005 Soit une FEMME. Pour obtenir une femme, il est bien connu qu'il faut du temps et de l'argent.On peut donc poser légitimement: FEMME=TEMPS*ARGENT (1) Or "le temps c'est de l'argent" => TEMPS=ARGENT (2) De (1) et(2) il découle FEMME=(ARGENT)^2 (3) de plus, "l'argent est la racine de tous les problèmes" donc ARGENT= sqrt ( PROBLEMES) (4) (sqrt signifie racine carrée). Finalement de (3) et (4) on déduit: FEMME=(sqrt(PROBLEMES))^2 Il vient finalement: FEMMES=PROBLEMES.
Invité Aurel Posté 24 juin 2005 Signaler Posté 24 juin 2005 Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde: Exhibitionniste: Bonjour ma petite Petite fille: Bonjour monsieur Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté? Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo. Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite! Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.
Fourmi Posté 24 juin 2005 Signaler Posté 24 juin 2005 Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde: Exhibitionniste: Bonjour ma petite Petite fille: Bonjour monsieur Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté? Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo. Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite! Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée. <{POST_SNAPBACK}> J'ai pas compris….. Pas mal le coup des problèmes, et de l'UMP !!
Freeman Posté 24 juin 2005 Signaler Posté 24 juin 2005 Un type qui peint une oeuvre. Au bout d'un moment, un attroupement d'enfants se forment derrière lui, il se retourne et les voit tout sourire, tout contents. Il dit : - Vous aimez ma peinture ? Ca vous plaît, alors… - C'est pas votre peinture qu'on regarde monsieur, c'est notre école qui brûle !
Freeman Posté 24 juin 2005 Signaler Posté 24 juin 2005 Un type court après un taxi. Un homme lui dit : - C'est pas la peine m'sieur, vous l'aurez pas votre taxi ! - Ce serait bien dommage, je suis le chauffeur ! Deux hommes qui discutent dans un bar. - J'ai avalé une montre dans ma jeunesse, par accident. - Merde, qu'est-ce que ça a dû faire mal ! - Ouais, surtout quand je la remonte !
Invité Aurel Posté 24 juin 2005 Signaler Posté 24 juin 2005 So…two mathematicians were having dinner in a restaurant, arguing about the average mathematical knowledge of the American public. One mathematician claimed that this average was woefully inadequate, the other maintained that it was surprisingly high. "I'll tell you what," said the cynic, "ask that waitress a simple math question. If she gets it right, I'll pick up dinner. If not, you do". He then excused himself to visit the men's room, and the other called the waitress over. "When my friend comes back," he told her, "I'm going to ask you a question, and I want you to respond `one third x cubed.' There's twenty bucks in it for you." She agreed. The cynic returned from the bathroom and called the waitress over. "The food was wonderful, thank you," the mathematician started. "Incidentally, do you know what the integral of x squared is?" The waitress looked pensive; almost pained. She looked around the room, at her feet, made gurgling noises, and finally said, "Um, one third x cubed?" So the cynic paid the check. The waitress wheeled around, walked a few paces away, looked back at the two men, and muttered under her breath, "…plus a constant."
Coldstar Posté 24 juin 2005 Signaler Posté 24 juin 2005 So…two mathematicians were having dinner in a restaurant, arguing about the average mathematical knowledge of the American public. One mathematician claimed that this average was woefully inadequate, the other maintained that it was surprisingly high."I'll tell you what," said the cynic, "ask that waitress a simple math question. If she gets it right, I'll pick up dinner. If not, you do". He then excused himself to visit the men's room, and the other called the waitress over. "When my friend comes back," he told her, "I'm going to ask you a question, and I want you to respond `one third x cubed.' There's twenty bucks in it for you." She agreed. The cynic returned from the bathroom and called the waitress over. "The food was wonderful, thank you," the mathematician started. "Incidentally, do you know what the integral of x squared is?" The waitress looked pensive; almost pained. She looked around the room, at her feet, made gurgling noises, and finally said, "Um, one third x cubed?" So the cynic paid the check. The waitress wheeled around, walked a few paces away, looked back at the two men, and muttered under her breath, "…plus a constant." <{POST_SNAPBACK}> So fun!
Etienne Posté 24 juin 2005 Signaler Posté 24 juin 2005 So the cynic paid the check. The waitress wheeled around, walked a few paces away, looked back at the two men, and muttered under her breath, "…plus a constant." <{POST_SNAPBACK}> Les blagues de matheux. En tout cas, je vois que Fabrice et moi recevont les mêmes chaines
Sous-Commandant Marco Posté 24 juin 2005 Signaler Posté 24 juin 2005 Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Alors Alors ??? Alors ??????? Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'_expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
Fourmi Posté 24 juin 2005 Signaler Posté 24 juin 2005 Enorme M. le sous commandant Marco !!! Enorme !!
Sous-Commandant Marco Posté 24 juin 2005 Signaler Posté 24 juin 2005 Comment sais-tu qu'elle est énorme, hmmm? Ha c'était toi?
Salatomatonion Posté 25 juin 2005 Signaler Posté 25 juin 2005 Lire maintenant de bas en haut… en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est.. surprenant !!! <{POST_SNAPBACK}> Tu es un très dangereux élément subversif et il faudra que tu payes au lendemain du grand soir électoral de 2007.
Soad Posté 25 juin 2005 Signaler Posté 25 juin 2005 Bon … ben, à ce que je vois, encore un message et je deviens Illettré ! Y'a du progrès <{POST_SNAPBACK}> Bienvenu au club !!!!
Soad Posté 25 juin 2005 Signaler Posté 25 juin 2005 Au catéchisme : - Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ? Le petit Kévin lève la main et dit: - Le Bon Dieu est au Paradis La petite Dorothée dit: - Le Bon Dieu est dans mon cœur Le petit Roland: - Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!! - Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ? - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!" <{POST_SNAPBACK}> Lol j'aime bien cette blague ! Surtout que c'est ce que dit mon père en général !
Fredo Posté 26 juin 2005 Signaler Posté 26 juin 2005 Soit une FEMME.Pour obtenir une femme, il est bien connu qu'il faut du temps et de l'argent.On peut donc poser légitimement: FEMME=TEMPS*ARGENT (1) Or "le temps c'est de l'argent" => TEMPS=ARGENT (2) De (1) et(2) il découle FEMME=(ARGENT)^2 (3) de plus, "l'argent est la racine de tous les problèmes" donc ARGENT= sqrt ( PROBLEMES) (4) (sqrt signifie racine carrée). Finalement de (3) et (4) on déduit: FEMME=(sqrt(PROBLEMES))^2 Il vient finalement: FEMMES=PROBLEMES. <{POST_SNAPBACK}> Je me permets de corriger un peu : En fait il vient FEMMES = ABS(PROBLEMES) (valeur absolue). Hihi
Soad Posté 26 juin 2005 Signaler Posté 26 juin 2005 C'est une histoire que m'a donné un ami. Secret du bonheur (Conte africain): Un enfant demande à son père : - Dis papa, quel est le secret pour être heureux ? Alors le père demande à son fils de le suivre ; ils sortent de la maison,le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied. Et les gens du village dirent: - Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied ! - Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père. Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur l'âne et lui marchant à côté. Les gens du village dirent alors : - Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied ! - Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison. Le jour suivant ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de quitter la maison. Les villageois commentèrent en disant : - Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi ! - Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison. Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire : - Voilà qu'ils portent eux -mêmes leurs bagages maintenant ! c'est le monde à l'envers ! - Tu as entendu mon fils ! Rentrons à la maison. Arrivés à la maison, le père dit à son fils : - Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur. Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire. Fais ce qui te plaît et tu seras heureux. Voila ce n'est pas une blague mais j'aime beaucoup cette histoire.
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