Copeau Posté 4 juillet 2005 Signaler Posté 4 juillet 2005 Un jeune curé(ancien Marsouin), très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas. 1- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3- Il y a 10 commandements et non 12. 4- Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain. 5- Nous ne nous parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « J.C & co ». 6- Nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de femme de mauvaise vie ». 7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Poireau». 8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec du Bourgueuil en lieu et place du vin de messe 12- Nulle part dans les écritures,il n'est mentionné l'existence de BMC au paradis 13- Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc… » 14- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire chanter "le wagon de pines" dans l'église. 15. Le forum des Troupes de Marine ne remplace pas la bible et son Admin n'est pas le nouveau messie 16- Dans l'ancien testament,il n'a jamais été dit que Dieu créa Eve parce que les chêvres ne savaient pas ouvrir les bières. 17- Malgré ce que vous avez affirmé,les miracles existent.Mais c'est à Lourdes qu'il faut aller et non pas s'inscrire à l'ADP……MIL! 18- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme « la tarlouze » et « le travello en jupe », c'était moi. Sincèrement, L'Archevêque. P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
Salatomatonion Posté 5 juillet 2005 Signaler Posté 5 juillet 2005 Je l'avais loupée hier soir. 16- Dans l'ancien testament,il n'a jamais été dit que Dieu créa Eve parceque les chêvres ne savaient pas ouvrir les bières.
Freeman Posté 5 juillet 2005 Signaler Posté 5 juillet 2005 Tiens moi j'en ai deux cochonnes : 1) Deux jeunes qui font l'amour dans une voiture. Un flic passe à côté et se rend bien compte de ce qu'il se trame dedans. Il frappe à la vitre, et le flic leur colle une amende. Quand le garçon regarde ce qu'il y a d'écrit dessus, il voit : " faire du 69 dans une zone limitée à 50 ! " Combien font 69 + 69 ? Un dîner pour 4 !
Serge Posté 6 juillet 2005 Signaler Posté 6 juillet 2005 Les trois vierges Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"! La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”. La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans" La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size" Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways" La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA. Et la pub disait: "Dix fois par jour, Sept jours par semaine, Dans les 2 sens." ET maman s'évanouit.
Sous-Commandant Marco Posté 6 juillet 2005 Signaler Posté 6 juillet 2005 Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre … - De quel auteur - Heu … vingt centimètres .. - Vincent qui ?
Invité Guest Posté 6 juillet 2005 Signaler Posté 6 juillet 2005 Une femme assez riche cherche un cadeau original pour l'anniversaire de son mari. Pourquoi pas un petit animal exotique ? Elle entre dans une animalerie et tombe sur une petite grenouille au prix stupefiant : 5000 euros. Eberluée, elle demande au vendeur ce qui fait le charme de cette grenouille ? - Madame, ce petit bratacien, est, hum, comment dire,… une reine de la fellation. Une déesse de la pompe, la muse de la turlutte. La femme, eberluée, décide qu'un cadeau aussi original, ça ne se rate pas. Elle offre la grenouille a son mari le soir de son aniversaire en lui racontant l'histoire. Apres le repas bien arrosé, la femme va se coucher, laisse son mari avec la grenouille en lui souhaitant bonne nuit… La soirée a l'air de bien se passer , quant, au milieu de la nuit, la femme se fait reveiller par un vacarme total vennant de la cuisine. Elle s'y précipite, et trouve son mari en pleine euphorie : il cuisine a tour de bras, un poulet basquaise, une choucroute alsacienne, une tarte aux legumes, un gateau au chocolat, en faisant un rafut du diable. Accroupie sur la table de la cuisine, la grenouille regarde le spectacle d'un air dubitative. -Bon sang ! s'ecrit la femme, mais qu'est ce que tu fais dans la cuisine a cette heure ? le mari : - ecoute… je lui apprend a cuisiner, et aprés…. TU TE CASSE !
Invité Aurel Posté 7 juillet 2005 Signaler Posté 7 juillet 2005 - Allô maman ? C'est David - Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi… - Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses… - Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi! - Bon, ben voila maman, je vais me marier… - Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein? C'est pour quand ? - Oui oui… le problème c'est que.. - Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là ! - ben c'est qu'elle est noire.. - Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie.. - pi, elle était déjà mariée.. - Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils… - et elle a déjà 2 enfants… - Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant ! - et elle n'est pas juive… - Ah… mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle ! - Alors on peut passer ? - Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre! - Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ? - Oh moi, pas de problème… Je me couche et je meurs…
P-A. Posté 7 juillet 2005 Signaler Posté 7 juillet 2005 Une blague très conne sur les blondes : Que fait une blonde l'oreille collée au mur ? … … … Elle écoute de la house !
Sous-Commandant Marco Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 […] <{POST_SNAPBACK}> Cela me fait penser à la blague réciproque. Une jeune femme se promène dans une animalerie à la recherche d'un animal de compagnie. Elle passe devant des chiens à 200 euros, des chats à 150 euros, des lapins à 50 euros et, tout seul dans un aquarium, un affreux crapaud à 1000 euros. Curieuse de ce prix aussi élevé, elle s'enquiert auprès du vendeur, qui lui dit: -Ce crapaud fait très bien les cunnilingus, c'est pour cela qui nous le vendons très cher. Aussitôt, la fille sort sa carte de crédit et emporte le crapaud chez elle. Après quelques coupes de champagne et un bain moussant, elle s'installe sur son lit, place le crapaud entre ses jambes et attend. Rien ne se passe, le crapaud reste immobile. Elle le pousse un peu, rien n'y fait. Un peu énervée, elle appelle l'animalerie: -Dites donc, le crapaud que vous m'avez vendu tout-à-l'heure, hé bien il refuse de faire son office! -Ne bougez pas, j'arrive. Le vendeur se présente au domicile de la fille, lui demande de montrer ce qui ne va pas. Un peu gênée, la fille s'installe dans la même position et met le crapaud entre ses jambes. Rien ne se passe: -Vous voyez bien, il ne fait rien, ce crapaud! Alors, le vendeur se place au bout du lit, agite son doigt en direction du crapaud et lui dit: -Bon, je te montre à nouveau comment on fait mais attention, c'est la dernière fois, hein!
melodius Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Archi-connue mais marrante quand même: Monsieur, Madame Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1. qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Hockey du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l' avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé. RÉPONSE Cher Utilisateur, Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça: il s'agit d'un SYSTÈME d 'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou \souper_au_resto Le responsable informatique
Invité Aurel Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ?? La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait ! —————- Un professeur de zoologie à pour assistant un Allemand ,un Français et un israélien. Il demande à chacun de faire un rapport sur un troupeau d'éléphant. L'allemand rend son rapport au bout d'une semaine, il fait 150 pages et s'intitule :"L'ORGANISATION CHEZ LES ÉLÉPHANTS Le français se contente d'un rapport de 30 pages photos comprises intitulé" LE SEXE CHEZ LES ÉLÉPHANTS" L'israélien revient au bout de trois mois et rend un rapport de 5000 pages dont le titre est:"LES ÉLÉPHANTS ET LE PROBLÈME PALESTINIEN" —————-- Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit: "Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie" La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar. Puis le chauffeur dit à la jeune femme: "Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos…" La femme le remercie et accepte. Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant: "Et voilà pour votre petit singe."
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Archi-connue mais marrante quand même: je ne connaissais pas la réponse de l'informaticien.
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Bush en avion Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA… ". Elle prend le second parachute et saute. Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute… " Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable…
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 je viens de recevoir une série de blagues sur bush junior, je continue
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 je viens de recevoir une série de blagues sur bush junior, je continue. Bush et les chtites nenfants Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001. Un des enfants lève la main et demande: "Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?" L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser. Un petit garçon se lève et dit : " - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. " Bush secoue tristement la tête : " - Non, mon petit… Ce serait un accident ! " Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste " - Qui veut proposer autre chose ? " Une petite fille se lève alors à son tour : " - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! " Bush secoue la tête à nouveau : "- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde… " Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement : "- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? " Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : " - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! " " - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?" " - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Bush à l'école Le président George Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui conseille donc d'aller voir les petits américains dans une école primaire et d'expliquer son plan de gouvernement. Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu'ils souhaitent sur le gouvernement. Le petit Bruce lève la main; on lui donne la parole: "Monsieur le Président, j'ai trois questionsà vous poser: 1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président? 2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l'Irak même si l'ONU s'y oppose? 3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l'irak, à savoir son pétrole?" À ce moment là, avant que Bush n'ait le temps de répondre, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe. Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions. Le petit Nathan prend la parole: "Monsieur le Président, j'ai cinq questionsà vous poser: 1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président? 2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak même si l'ONU s'y oppose? 3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l'irak, à savoir son pétrole?* 4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que d'habitude? 5. Où est Bruce?"
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 ÉTATS-UNIS D'AMERIQUE - DEMANDE D'AIDE D'URGENCE TRAITEMENT IMMEDIAT REQUIS HAUTEMENT CONFIDENTIEL DE: GEORGE WALKER BUSH (+1) 202.456.1414 / (+1) 202.456.1111 FAX: (+1) 202.456.2461 CHÈRE MADAME, CHER MONSIEUR, JE SUIS GEORGE WALKER BUSH, FILS DE L'ANCIEN PRÉSIDENT DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE GEORGE HERBERT WALKER BUSH, ET ACTUELLEMENT EN CHARGE DE LA PRÉSIDENCE DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE. CE COURRIER PEUT VOUS SURPRENDRE DANS LA MESURE OÙ JE N'AI JAMAIS EU L'HONNEUR NI DE VOUS RENCONTRER, NI D'ÉCHANGER QUELQUE CORRESPONDANCE QUE CE SOIT AVEC VOUS. JE ME PERMETS TOUTEFOIS DE M'ADRESSER À VOUS, ÉTANT EN QUÊTE D'UNE PERSONNE HONORABLE ET DIGNE DE CONFIANCE POUR MENER À BIEN UNE TRANSACTION FINANCIÈRE HAUTEMENT CONFIDENTIELLE QUI NÉCESSITE LE TRANSFERT D'UNE TRÈS IMPORTANTE SOMME D'ARGENT SUR UN COMPTE ANONYME. JE VOUS ÉCRIS SOUS LE SCEAU DU SECRET POUR REQUÉRIR VOTRE ASSISTANCE POUR L'ACQUISITION DE FONDS PÉTROLIERS ACTUELLEMENT BLOQUÉS EN RÉPUBLIQUE D'IRAK. MES PARTENAIRES ET MOI-MÊME SOLLICITONS VOTRE AIDE POUR ACHEVER UNE TRANSACTION INITIÉE PAR MON PÈRE, QUI A TRAVAILLÉ, DES ANNÉES DURANT, DANS L'INDUSTRIE PÉTROLIÈRE AMÉRICAINE ET A SERVI SON PAYS AVEC BRAVOURE EN TANT QUE DIRECTEUR DE LA CIA, L'AGENCE CENTRALE D'INFORMATION DES ETATS-UNIS. DURANT LES ANNÉES 80, MON PÈRE, ALORS VICE-PRÉSIDENT DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE, A CHERCHÉ À SE CONCILIER LES BONS OFFICES DU PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE D'IRAK POUR COMPENSER LA PERTE DE LA SOURCE DE REVENUS PÉTROLIERS DANS LA RÉPUBLIQUE D'IRAN VOISINE. CETTE INITIATIVE, HÉLAS INFRUCTUEUSE, S'EST SOLDÉE PAR UNE BROUILLE AVEC SON PARTENAIRE IRAKIEN, QUI A ALORS LUI-MÊME RECHERCHÉ DES SOURCES SUPPLÉMENTAIRES DE REVENUS PÉTROLIERS DANS L'EMIRAT DU KOWEIT VOISIN, FILIALE À 100% DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE ET DU ROYAUME-UNI. MON PÈRE A RESÉCURISÉ LES ACTIFS PÉTROLIERS DU KOWEIT EN 1991, MOYENNANT UN COÛT DE 61 MILLIARDS DE DOLLARS (US DOLLARS 61,000,000,000). SUR CETTE SOMME, 36 MILLIARDS DE DOLLARS (US DOLLARS 36,000,000,000) ONT ÉTÉ FINANCÉS PAR SES PARTENAIRES DU ROYAUME D'ARABIE SAOUDITE ET DES AUTRES MONARCHIES DU GOLFE PERSIQUE, ET 16 MILLIARDS DE DOLLARS (US DOLLARS 16,000,000,000) PAR SES PARTENAIRES ALLEMANDS ET JAPONAIS. MAIS LES ANCIENS PARTENAIRES D'AFFAIRES IRAKIENS DE MON PÈRE AINSI QUE LES RÉSERVES IRAKIENNES SONT RESTÉS SOUS LE CONTRÔLE DE LA RÉPUBLIQUE D'IRAK. MA FAMILLE SOLLICITE VOTRE AIDE D'URGENCE POUR FINANCER LE REMPLACEMENT DU PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE D'IRAK ET PRENDRE POSSESSION DES ACTIFS PÉTROLIERS DE SON PAYS EN DÉDOMMAGEMENT DES COÛTS OCCASIONNÉS PAR CETTE OPÉRATION DE DESTITUTION. MALHEUREUSEMENT, NOS PARTENAIRES DE 1991 N'ONT PAS MANIFESTÉ LA VOLONTÉ DE PRENDRE À LEUR CHARGE LES COÛTS FINANCIERS DE CETTE NOUVELLE ENTREPRISE QUI, DANS LA PHASE À VENIR, POURRAIT COÛTER ENTRE 100 ET 200 MILLIARDS DE DOLLARS (US DOLLARS 100,000,000,000 - US DOLLARS 200,000,000,000), À LA FOIS POUR L'ACQUISITION INITIALE ET POUR LA GESTION À LONG TERME. SANS LES FONDS DE NOS PARTENAIRES DE 1991, NOUS NE SERIONS PAS EN MESURE D'ACQUÉRIR LES REVENUS PÉTROLIERS BLOQUÉS EN IRAK. C'EST POURQUOI MA FAMILLE ET NOS COLLÈGUES SOLLICITENT DE TOUTE URGENCE VOTRE AIDE GRÂCIEUSE. NOS DISTINGUÉS COLLÈGUES, DANS CETTE TRANSACTION FINANCIÈRE, SONT NOTAMMENT LE VICE-PRÉSIDENT EN EXERCICE DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE, RICHARD CHENEY, PARTENAIRE INITIAL DE L'AFFAIRE IRAKIENNE ET ANCIEN PRÉSIDENT DE LA COMPAGNIE PÉTROLIÈRE HALLIBURTON, ET CONDOLEEZA RICE, DONT LE DÉVOUEMENT PROFESSIONNEL POUR NOS AFFAIRES EST TEL QUE CHEVRON A DONNÉ SON NOM A UN DE SES NAVIRES PÉTROLIERS. JE VOUS IMPLORE DE BIEN VOULOIR TRANSFÉRER L'ÉQUIVALENT DE DIX À VINGT-CINQ POUR CENT (10 À 25%) DE VOS REVENUS ANNUELS SUR NOTRE COMPTE POUR SOUTENIR CETTE IMPORTANTE ENTREPRISE. LE SERVICE DES IMPÔTS DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE SERA EN CETTE OCCASION NOTRE INTERMÉDIAIRE DE CONFIANCE. JE VOUS PROPOSE DE FAIRE CE TRANSFERT AVANT LE 15 AVRIL DE L'ANNÉE EN COURS. J'AI CONSCIENCE QU'UNE TRANSACTION DE CETTE AMPLEUR A DE QUOI INQUIÉTER VOIRE EFFRAYER N'IMPORTE QUI. MAIS JE PUIS VOUS ASSURER QUE TOUT SE PASSERA POUR LE MIEUX. JE PUIS ÉGALEMENT VOUS ASSURER QUE L'AUDACE RÉUSSIT À CEUX QUI SAVENT PROFITER DES OCCASIONS. SACHEZ QUE CETTE TRANSACTION FINANCIÈRE EST 100% LÉGALE. SI VOUS NE DÉSIREZ PAS PARTICIPER À CETTE OPÉRATION, VEUILLEZ PRENDRE CONTACT AVEC NOS INTERMÉDIAIRES POUR DISCUTER PLUS AVANT DU SUJET. JE PRIE POUR QUE VOUS COMPRENIEZ NOTRE SITUATION CRITIQUE. MA FAMILLE ET NOS COLLÈGUES VOUS EN SERONS ÉTERNELLEMENT RECONNAISSANTS. S'IL VOUS PLAIT, APPELEZ EN TOUTE CONFIANCE LES NUMÉROS DE TÉLÉPHONE CI-DESSOUS. SINCÈREMENT VOTRE GEORGE WALKER BUSH standard: (+1) 202.456.1414 commentaires: (+1) 202.456.1111 fax: (+1) 202.456.2461 email: president@whitehouse.gov
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Bush et les vétérans C'est Bush qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner… Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le regardent… Bush demande à un de ses Marines blessé au combat… - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu? Nous te l'offrons! - M. le Président, je me suis battu à Sarajevo et au Kowait. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation… Bush, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $… Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot… - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons! - M. le président, je suis parti au en Irak, et depuis, je n'intéresse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras… Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président! L'émotion du public force Bush à accepter, mais il s'inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l'oreille que la facture se monte déjà à 20 millions de $) Il va voir un dernier soldat,… - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons! - M. le président, je suis un vétéran du Viêt-nam… J'ai été blessé là-bas… Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient… Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie… (Bush s'inquiète..) J'aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles… Bush accepte, heureux de l'économie qu'il va faire… Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite… Soudain, il se relève : - Mais, soldat, ou sont vos couilles? - Elles sont restées Viêt-nam, M. le président…
melodius Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 La dernière est tout bonnement excellente !
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Voici un florilège des blagues anti-français colportées par les partisans de la guerre.. (Il est toujours bon de savoir ce que les autres disent de nous et comment ils rient de nous) Le dicton du jour: Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c'est comme aller à la chasse sans un accordéon. Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l'air? - L'armée française, bien sûr Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre l'Iraq? - Parce qu'il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre. Les militaires américains portent des bottes de combat. Que portent les militaires français aux pieds? - Des baskets. Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse avant? - Pour le cas où l'ennemi attaquerait par derrière De quelle couleur est le drapeau militaire des Français? - Blanc Pourquoi y a-t-il des platanes le long des Champs Élysées? - Pour que les Allemands puissent défiler à l'ombre. Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible? - Parce qu'il est difficile de combattre l'ennemi quand les deux camps vont l'un et l'autre dans la même direction. Qu'est-ce que les jeunes recrues françaises apprenent en premier en faisant leurs classes? - Comment dire "Je me rends!" en 17 langues différentes. Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs? - Pour qu'ils puissent voir la guerre Comment obtenir l'attention du serveur dans un café français? - Commandez en allemand: au lieu de dire "hep garçon!" dites "Herr ober!". Combien de Français faut-il pour défendre Paris? - On ne sait pas, ils n'ont jamais essayé Pourquoi a-t-on banni les feux d'artifice à Euro-Disney? - Parce qu'à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre. Comment faire participer les français à la guerre contre l'Iraq? - Il n'y a qu'à leur dire qu'il y a des truffes dans le désert irakien.
Fourmi Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Comment faire participer les français à la guerre contre l'Iraq?- Il n'y a qu'à leur dire qu'il y a des truffes dans le désert irakien. <{POST_SNAPBACK}> Alala pauvre de nous…
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 -Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ? - Deux bébés dans une poubelle ? - Non. Un bébé dans Deux poubelles.
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs? - C'est celui qui amène un canard. et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs? - C'est celui qui parie sur le canard!!! et comment sait-on que la mafia a organisé le combat? - C'est le canard qui gagne Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ? - Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui ! Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter. Le Médecin: "Vous êtes sûr ?" Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils." Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois…" Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !" un type arrive devant st pierre et se voit dire par celui ci, "pour toi le paradis c'est non et le purgatoire faut pas y compter non plus, te reste l'enfer…" le type qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même remarquer à st pierre que jamais personne il n'avait tué, jamais aucune femme il n'avait violée, etc… et demande donc une réduction de peine. "Accordé" par st pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français; oeil rond du type qui demande plus ample explication à st pierre "Ok "dit st pierre, "dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien…" "Pas terrible" dit le type en ajoutant "quid de l'enfer français?" "Ah, l'enfer français" dit st pierre "c'est simple…dans l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien…" oeil hagard du type qui fait remarquer à st pierre que se moquer de lui dans cette situation est tout à la fois facile et lâche puisque il ne lui laisse pas le choix. "Effectivement" lui dit st pierre "les structures sont identiques mais à ta place je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir…"
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs. Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer. "Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter. Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit: "Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!"
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Un français rencontre ses amis au café et leur annonce: " Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. "
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Quel est le comble du pléonasme. - Un Français moyen y aussi primitif flamand
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Et pour finir : Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
Sous-Commandant Marco Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Un Mexicain, un Américain et un Belge vont dans un bar. Le Mexicain s'adresse au barman et lui dit: -Donnez moi la Cerveza Mas Fina, donnez-moi une Corona! L'Américain à son tour: -Je veux la bière la plus vendue dans l'univers, je veux une Budweiser! Le Belge: -Et moi, je prends un Coca. Alors, le Mexicain et l'Américain se tournent vers lui et lui disent: -Et alors, tu ne prends pas une de ces délicieuses bières belges? Et le Belge répond: -Comme vous deux, vous n'avez pas pris de bière, je me suis dit que moi non plus.
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