walter-rebuttand Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 An Irishman, an Englishman and a Scotsman were sitting in a bar in Sydney. The view was fantastic, the beer excellent, and the food exceptional."Och" said the Scotsman. "I still prefer the pubs back home. Why in Glasgow there's wee bar called McTavish's. Now the landlord there goes out of his way for the locals, so much so that when you buy four drinks he will buy a fifth drink for you." "Well," said the Englishman "At my local the Red Lion, the barman there will buy you your third drink after you buy the first two." "Ahhh, dat's nothin'" said the Irishman, "Back home in Dublin there's Frank Ryan's Bar. Now the moment you set foot in the place they'll buy you a drink, then another, all the drinks you like. Then when you've had enough drink they'll take you upstairs and see that you get laid…. all on the house!" The Englishman and Scotsman immediately pour scorn on the Irishman's claims however, the Irishman swears every word is true. "Well", said the Englishman, "Did this actually happen to you?" "Not myself personally, no." said the Irishman, "But it did happen to my sister." Une de mes préférées:
Etienne Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent. <{POST_SNAPBACK}> Je connaissais la même, mais précisement avec des Belges à la place des Français.
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Je connaissais la même, mais précisement avec des Belges à la place des Français. Tu ne me fera pas avaler qu'on disait : " pourquoi les belges aiment tant les blagues françaises?"
Etienne Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Tu ne me fera pas avaler qu'on disait : " pourquoi les belges aiment tant les blagues françaises?" <{POST_SNAPBACK}> Non, seulement : "pourquoi les belges aiment tant les blagues?"
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ? - Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 La blague belge anti français la plus vieille du monde mais tout les français ne la connaisse pas. Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre? - Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique: - Alors voila! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre… Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas… ben… tu l'as dans l'cul! Arrive donc le grand moment. George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos… le parachute s'ouvre pas! - Merde! Comment j'vais faire! (Parlez avec l'accent Marchais!!) Ah! Oui! Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre… Pas d'bol, le parachute ne s'ouvre pas non plus!! - Hum… C'est trop con c't'histoire! J'vais quand même pas m'éclater la tronche en bas! À ce moment-là, un ange apparaît et dit: - Je veux bien vous sauver… mais il faut crier trrrrès forrt "Vive l'impérialisme américain"! - Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!… Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!! - Comme vous voudrez… Et paf! L'ange disparaît! Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui… - Merde! J'vais quand même pas m'écraser! C'est pas possible! Il réessaie donc les parachutes… Rien à faire, ils ne s'ouvrent pas! L'ange réapparaît et dit: - Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?! - Non! J'peux pas crier ça! Je ne crierai pas, je ne cr… (Il regarde le sol qui approche)… Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!… VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN!!! VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN! Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit: - Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!
Librekom Posté 8 juillet 2005 Signaler Posté 8 juillet 2005 C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain : "Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier." Du temps de la guerre froide, Marchais reçoit un coup de fil : "- Camarade Marchais, ici le camarade Brejnev. Je suis à Paris pour la journée; puis-je vous rendre visite"? "- Bien sûr camarade Brejnev, c'est un grand honneur". Il raccroche, et son perroquet se met aussitôt à entonner une litanie: "A mort Brejnev" et il n'arrête pas. On sonne a la porte et le perroquet n'arrête toujours pas. Alors Marchais le cache dans le premier endroit insonorisé qui lui vient à l'esprit : le congélateur. Brejnev entre et Marchais lui propose une vodka. "- Bonne vodka, camarade Marchais. Mais nous autres soviétiques la buvons plus fraîche. Ne bougez pas, je vais chercher de la glace". "- NON"! Trop tard, Brejnev a ouvert le congélateur et se retrouve nez à nez avec un perroquet grelottant. Il le prend dans ses bras et le caresse en disant "pauvre petite bête". Marchais est bien ennuyé et doit lui expliquer toute l'histoire. A ce moment-là, le perroquet se met à crier "Vive Brejnev". Et Brejnev de dire "Tu vois camarade Marchais, le goulag, ça a du bon…" Un train imaginaire qui transporte Lénine, Staline et Brejnev, traverse l'URSS, et soudain il est bloqué par une congère. Lénine descend, constate les dégâts, fait descendre tout le monde - Retroussons nos manches, et dégageons la voie. Et le train repart. Plus tard, le train stoppe à nouveau. Staline descend, constate, fait arrêter un passager sur dix. Les prisonniers dégagent la voie, puis on les fusille. Le train repart. Lorsqu'il s'arrête à nouveau, Brejnev descend, constate. Il fait fermer tous les rideaux, et secouer les wagons de temps en temps, pour faire croire que le train roule toujours. Tito règne, comme nous l'apprennent les livres d'histoire, avec une poigne de fer sur la Yougoslavie fraîchement vidée des occupants. Comme le rude maréchal est soucieux de connaître l'opinion du peuple (ça les livres d'histoire n'en parlent pas…), il décide d'aller incognito prendre ses renseignements. À la sortie d'une usine (mettons, une usine de Yugo… la petite soeur difforme a la Lada), il se mêle aux ouvriers qui rentrent chez eux et en prend un a part. "Dis moi, camarade, qu'est-ce que tu penses de Tito ? D'un air affolé, l'homme prend Tito par le bras et l'emmène vers l'arrière de l'usine. Il jette partout des regards soupçonneux, et vérifie que personne ne le suit. Ils entrent dans le sous-bois qui jouxte l'usine, marchent pendant une bonne heure, et l'homme n'a pas l'air de vouloir s'arrêter. Tito, vraiment très intrigué, préfère jouer le jeu et ne dit rien. Quelques kilomètres défilent, tandis que Tito est toujours tiré en avant par l'ouvrier. Le maréchal est de plus en plus curieux et comprend de moins en moins ce qui lui arrive. Le soir tombe dans la campagne yougoslave, quand l'homme s'arrête enfin, après avoir parcouru encore quelques bornes par des chemins tortueux et des sentiers abandonnés, au milieu d'une petite clairière. Il jette encore quelques coups d'oeil inquiets de chaque côté, avant de s'approcher de Tito et de lui glisser à l'oreille : "Eh bien, tu sais, moi, Tito… - Oui, camarade, alors ? - Eh bien, moi… Tito, je l'aime bien !"
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 La différence est que le communisme est l'exploitation de l'homme par l'homme, tandis que le capitalisme c'est le contraire.
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 La différence entre les capitalistes et les communistes, c'est que chez les capitalistes, il y en a toujours un pour racheter l'autre. -- Pierre-Yves Monfrais
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 La différence entre les capitalistes et les communistes, c'est que chez les capitalistes, il y en a toujours un pour racheter l'autre. -- Pierre-Yves Monfrais
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Quand un parti anarchiste regroupe plus de quatre adhérents, il fait une scission.
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Le communisme est il science, ou pure littérature ??? - Littérature naturellement !!! sinon avant de l'appliquer, on aurait d'abord fait des essais avec des animaux…
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel. L'Anglais dit: - Regardez leur réserve, leur calme… Ils doivent être anglais Le Français dit alors: - Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français. Le Russe les achève en leur disant: - Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Quel est le Russe qui a eu le moins de chance? - Youry Gagarine. Il a fait 17 fois le tour de la Terre et il est retombé en URSS !
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 C'est un Texan et un Russe qui discutent dans un bar le Texan dit au Russe: - Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle. - Tu rigoles ? Dit le Russe incrédule. Là dessus, le Texan sort son colt et bang…. Les trois mouches tombent foudroyées. Le Russe en est baba et demande son nom à la fine gachette. - C'était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill. Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami: - Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie que je peux me faire les trois d'un seul coup. Le Texan refléchit puis déclare. - Écoute, pour les mouches, ok, mais faire l'amour à trois femmes en même temps c'est impossible. Le Russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d'un coup. - Bravo, j'aurais jamais cru que c'était possible comment tu à fais ça? Et la le Russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 sexes et il ajoute: - En Russie, on m'appelle Bill, Tcherno Bill.
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Trois explorateurs sont en pleine jungle amazonienne: un Allemand, un Américain et un Polonais. Ils sont capturés par une tribu très belliqueuse. Le chef de la tribu dit à l'Allemand: Vous allez tous être fouettés mais vous avez le droit de choisir une protection avant qu'on applique la sanction. L'Allemand répond: - Je prendrai des feuilles de bananier Alors on lui couvre le dos de feuilles de bananier, et le bourreau désigné commence à lui assener 10 coups de fouet. Lorsque la torture est terminée, l'Allemand est plié en deux de douleur. Les Amazones s'adressent au Polonais pour lu demander quelle est la protection qu'il désire. Le Polonais répond: - Je n'ai pas besoin de protection! Et le brave Polonais subit la torture sans broncher. Lorsque les Américains interrogent l'Américain, il répond sans hésiter: - Comme protection sur mon dos, je prendrai le Polonais…
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Dans un bar à New York, les deux seuls clients sont assis au bar. Le premier dit au second: - Allez, je te paie un verre. Qu'est-ce que tu prends? - Merci, je prendrais un scotch - Alors, d'où tu es? - Je suis Irlandais… - Incroyable!?! Moi aussi je suis Irlandais! Allez, "Garçon", une autre tournée, à la santé de l'Irlande, notre mère patrie Et le patron les ressert Curieux, le premier gars demande: - Et tu es d'où exactement en Irlande? - Dublin - Dublin?!? J'arrive pas à le croire. Moi aussi je suis de Dublin. Allez "Garçon", remets-nous une tournée pour qu'on boive à la santé de Dublin, notre ville natale. Et le patron les ressert. Toujours curieux, le premier demande: - Et tu as été dans quelle école? - Saint Mary's répond le second. Je suis sorti en 62. - Alors ça…!!! Moi aussi j'étais à Saint Mary's et je suis sorti en 62. J'en reviens pas. "Hep Garçon…" À ce moment là, une autre personne rentre dans le bar et voit les deux gars en pleines effusions. Le troisième demande au barman: - Qu'est-ce qui se passe ici? Y a une sacrée ambiance! Et le barman répond: - Oh, rien de spécial. C'est les jumeaux O'Malley qui sont en train de se bourrer la gueule.
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme repésentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne. Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que…. Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole. Les Français ont décidé de faire ménage à trois. Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage. Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 La bouffe anglaise: Si c'est froid, c'est de la soupe Si c'est chaud, c'est de la bière
Freeman Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Brejnev au Paradis. - Tu vois, lui dit Saint Pierre en lui montrant des horloges, ces horloges symbolisent les violations des droits de l'homme dans chaque Etat, tous les jours ! Brejnev voit l'aiguille des USA avancer tout doucement. Il dit : - Mais je ne vois pas celle de l'URSS. Où se trouve-elle ? - Elle est dans la cuisine, elle sert de ventilateur !
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles! "Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer". Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents: "Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh… Comme il est mign… - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles??? - Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer.. - Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre…" Et toute la journée, ça continue: "Ooooohhh… Comme il est mign?… - vous êtes au courant, pour ses oreilles??? - OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*" Le père craque. "Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils… - Calme toi Robert - Je le jette par la fenêtre… - Calme toi Robert - Et je lui balance l'armoire!" Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille. "Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même. Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence? Robert se crispe, attend la remarque inévitable. "Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant… Dites donc, il y voit bien au moins?" Interloqué, Robert répond "Ben… oui. - Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!…
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles: * chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre, * si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre , * si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable. L'intelligent commence : - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ? - Je sais pas, tiens voilà 1F. - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ? - Je sais pas, tiens voilà 1F. - Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide… - Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat: - Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ? - Je sais pas, tiens voilà 1F….
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau. Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne. Malheureusement il a très envie de faire l'amour…..et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau. Il se met à l'arrière, il lève la queue et… raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès. Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe … et une superbe poupée descend. Elle s'approche de lui et dit : "Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion…" L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare. La dame demande très sensuelle : "Que voulez-vous de moi ?" Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"
pankkake Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 loooooooooooooooooooooooooooooooooooooool (la blague du stupide et de l'intelligent)
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts. L'inspecteur: - Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact? Le gars: - Exact L'inspecteur: - Et tout ça sans travailler??? Le gars: - Manquerait plus que ça… L'inspecteur: - Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus… Le gars: - C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement… L'inspecteur: C'est un peu gros ça… Et sur quoi pariez-vous? Le gars: - Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent… Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées! L'inspecteur: - Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux? Le gars: - Vous avez bien entendu, cinq briques! L'inspecteur: - Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais… Pari tenu! Le gars: - D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme. Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire: Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon. L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité! C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!" L'inspecteur: - Ben quoi, elles sont rondes, non? Le notaire: - Euh oui, oui, elles sont rondes L'inspecteur: - Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques… Le gars: - J'ai rien perdu du tout… Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles…
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 "- Toi le cerveau tais toi ou je te tue avec un coton-tige …." Homer Simpson C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie : "Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ? - Always
Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui! Arrive la vendeuse qui lui demande étonnée: - Je peux peut-être vous renseigner? - Non, non! Je jette juste un coup d'oeil!
Coldstar Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Je remet une de tes blagues en "version longue": Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :- Deux Italiens et une Italienne. - Deux Français et une Française. - Deux Allemands et une Allemande. - Deux Grecs et une Grecque. - Deux Anglais et une Anglaise. - Deux Bulgares et une Bulgare. - Deux Suédois et une Suédoise. - Deux Irlandais et une Irlandaise. - Deux Russes et une Russe. - Deux Suisses et une Suissesse. Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé 1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne. 2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois. 3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire. 4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage. 5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise. 6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage… 7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps. 8) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas. 9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise. 10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
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