Librekom Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Voici une sélection de questions "réellement"posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court." AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie TÉMOIN: Non. AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur? TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie? TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie en train d'exercer le métier d'avocat quelque part. ************************************************************ AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ? TÉMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin? TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse. *********************************************************** AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards ? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ? TÉMOIN: J'ai vu George. AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ? TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards. AVOCAT: son "truc "? TÉMOIN: Vous savez, sa b… Je veux dire, son pénis. AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ? TÉMOIN: Bien sûr AVOCAT: Que lui avez-vous dit ? TÉMOIN: " Bonjour George." ************************************ AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire? TÉMOIN: 15 juillet. AVOCAT: Quelle année ? TÉMOIN: Chaque année. ********************* AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ? TÉMOIN: Oui. AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ? TÉMOIN: J'ai oublié. AVOCAT: Vous avez oublié …. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ************************** AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy " AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ? TÉMOIN: Mon nom est Susan. ******************** AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident? TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499. AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ? TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500. ************************* AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ************************** AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ? ************************** AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts? TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts. ************************** AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ? TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30. AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais.
Coldstar Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
Sous-Commandant Marco Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Un homme d'affaires est convoqué à l'hôtel des impôts pour un contrôle fiscal. Il est très inquiet et ne sait pas du tout comment se défendre. Il en parle à sa femme qui lui dit: -Tu dois avoir l'air pauvre. Mets un vieux costume élimé, des chaussures râpées et une chemise trouée. Peu convaincu, il demande l'avis de son avocat, qui lui dit: -Pas du tout, ne vous laissez pas impressionner, mettez votre meilleur costume, une chemise neuve, des chaussures haut-de-gamme. Ne sachant pas quel parti prendre, il en parle au curé de la paroisse. Le curé lui dit: -Je vais vous raconter une petite histoire. Il n'y a pas longtemps, une de mes fidèles a marié sa fille. La fille en question ne savait pas quoi porter pour la nuit de noces. Sa mère lui dit: "tu dois montrer à ton mari à quel point tu es vertueuse. Porte une chemise de nuit en coton boutonnée jusqu'en haut et qui descend jusqu'aux chevilles". Au contraire, sa meilleure amie lui disait: "Tu dois l'exciter au maximum. Porte une nuisette transparente, très courte en bas et décolletée jusqu'au nombril." Le type écoute patiemment cette histoire et dit: -Je vois bien, elle hésitait entre deux solutions opposées, mais quel est le rapport avec mon contrôle fiscal? Et le curé lui répond: -Peu importe ce qu'elle met, de toute façon elle se fait baiser.
Freeman Posté 10 juillet 2005 Signaler Posté 10 juillet 2005 Une femme entre très mal fagotée avec un caddie à la Banque de France. Bien entendu, des vigiles, croyant affaire à une mandiante, s'empressent d'aller à sa rencontre. - Je veux voir le Président ! crie-elle, tirant le drap se trouvant sur son caddie, dévoilant des lingots d'or. Bien entendu, tout le monde est époustouflé devant la richesse de la dame. A tel point que le Président s'empresse de la faire venir à son bureau. Ils remplissent des formalités, puis : - Mais comment avez-vous donc fait pour faire ainsi fortune, madame ? - Oh mon bon monsieur, c'est simple, je fais des paris ! Et je l'emporte à chaque fois ! - Vraiment ? - Bien sûr ! Tiens, je vous parie 100 000 euros que vos couilles sont carrées ! - Ah ! rit le type, alors je peux dire que je les ai déjà gagnés ! Vous n'êtes pas sérieuse… - Si si, mais bon, vous pensez bien que je solliciterais mon avocat pour la vérification… A dix heures, demain matin, entendu ? - Bien entendu, madame. A demain ! Le lendemain la dame revient avec un avocat. Le banquier défait son pantalon, enlève son slip, et ses couilles sont… normales. La dame les tâte pendant un bon bout de temps. Le type est gêné. - Enfin madame ! Vous voyez bien que mes couilles sont normales ! Mais dis donc, pourquoi votre avocat est en train de se cogner la tête contre les murs ? - Parce que j'ai parié avec lui 3 000 000 d'euros que ce matin, à dix heures, je toucherais les couilles du Président de la Banque de France !
Librekom Posté 11 juillet 2005 Signaler Posté 11 juillet 2005 666 (le nombre du malin) et la puissance de Bill Gates Pour quelle raison soupçonne-t'on Bill Gates 3ème du nom d'être l'Antéchrist? Parce qu'en prenant l'équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, on obtient 666 Démonstration: B 66 I 73 L 76 L 76 G 71 A 65 T 84 E 69 S 83 + 3 ————-- 666 !! Mais on peut aussi se rendre compte que M S - D O S 6 . 2 1 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666 W I N D O W S 9 5 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666 ….. même chez Apple: S Y S T E M 7 . 0 83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666 Coïncidence? à vous de voir!
Librekom Posté 11 juillet 2005 Signaler Posté 11 juillet 2005 C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur. - […] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! - Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. - Mais, ça n'existe pas ! - Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
Librekom Posté 11 juillet 2005 Signaler Posté 11 juillet 2005 KABINDA, ZAÏRE Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix. Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem. "Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant. Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui." Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem." Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris. "C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur. Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti. "Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".
Librekom Posté 11 juillet 2005 Signaler Posté 11 juillet 2005 windows 98 by Microsoft traduction :Fenêtre Nonante huite, de chez MiniDoux,
melodius Posté 11 juillet 2005 Signaler Posté 11 juillet 2005 Pas très PC, mais franchement marrant !
Librekom Posté 11 juillet 2005 Signaler Posté 11 juillet 2005 "C'est vieux mais on s'en fou , c'est bon." : Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit: "Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres" Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse: "Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?" … Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez".
Librekom Posté 11 juillet 2005 Signaler Posté 11 juillet 2005 La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci: Si Microsoft construisait des voitures 1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture. 2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route. 3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi. 4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires. 5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire… Mais uniquement sur 5% des routes. 6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente. 7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture". 8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années. 9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle. 10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard. 11. L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sûr?" avant de se gonfler. 12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé. 13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits. 14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM. 15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes). 16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV. 17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement. 18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde… 19. … Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même 20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin. Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle… Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite. 21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc… En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure. 22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie. 23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#). 24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant) 25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel… et soyez patient. 26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#.
Librekom Posté 11 juillet 2005 Signaler Posté 11 juillet 2005 Un ingénieur de Microsoft, un ingénieur d'Intel et un ingénieur de Sun sont en train d'uriner dans un pissoir. L'ingénieur de Microsoft termine, se lave les mains et se les essuie en prenant autant de serviettes de papier que nécessaire, jusqu'à n'avoir plus une seule goutte d'eau sur les mains. Il déclare aux autres : - Nous, chez Microsoft, on aime faire les choses consciencieusement ! L'ingénieur d'Intel termine, se lave les mains, prend une seule serviette de papier et s'essuie les mains jusqu'à ce que plus une seule goutte d'eau ne reste et jusqu'à ce que la serviette n'ait plus un centimètre carré de sec. Il lance ensuite aux autres : - Nous, chez Intel, non seulement on fait les choses consciencieusement, mais aussi efficacement ! L'ingénieur de Sun termine et sort directement sans se laver les mains. Il lance aux autres : - Nous, chez Sun, on se pisse pas sur les mains !!
Librekom Posté 11 juillet 2005 Signaler Posté 11 juillet 2005 Voici la définition d'un petit problème mathématique vu selon plusieurs périodes d'enseignement en France. Enseignement de 1960 Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ? Enseignement de 1970 Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F. Quel est son bénéfice ? Enseignement moderne de 1970 Un paysan échange un ensemble " P " de pommes de terre contre un ensemble " M " de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble " M " est égal à 100, et chaque élément sigma de " M " vaut 1 F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble " M ". L'ensemble " F " des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble " M ". Représente " F " comme un sous-ensemble de " M " et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble " B " des bénéfices (à dessiner en rouge). Enseignement rénové de 1980 Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Les frais de production s'élèvent à 80 F, et le bénéfice est de 20 F. Devoir : souligner les mots " pomme de terre" et discutes-en avec ton voisin. Enseignement réformé de 1980 un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustemant de 20 F sur un sak de patat. Analiz le tekst et recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf et de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de sept maniaire de sanrichir. Enseignement assisté par ordinateur de 1990 Un producteur de l'espace agricole on-line consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap haute-résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanet par le code 3615 B.P. (Blue Potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le graph sur ta super imprimante laser. Enseignement en l'an 2000 Qu'est-ce qu'un paysan ?
Librekom Posté 11 juillet 2005 Signaler Posté 11 juillet 2005 FÉODALISME Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait. SOCIALISME PUR ET DUR Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin. SOCIALISME BUREAUCRATIQUE Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde. FASCISME Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait. COMMUNISME PUR ET DUR Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait. COMMUNISME SOVIÉTIQUE Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait. COMMUNISME CAMBODGIEN Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue. DICTATURE Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale. DÉMOCRATIE PURE ET DURE Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait. DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait. BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME) Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes. ANARCHIE PURE ET DURE Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer. SURRÉALISME Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica. OLYMPISME Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc… Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux. La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja. La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle. McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
Librekom Posté 11 juillet 2005 Signaler Posté 11 juillet 2005 Le Père Noël existe-t-il? Quand la science s'en mêle… Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit. L'analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème : Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête. D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles. Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde. De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures. Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1.046 kilomètres par seconde, 3.000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants. La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même. 353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie. Par seconde. Par renne. En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. L'attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde. Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force. Conclusion : L'apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable !
Librekom Posté 11 juillet 2005 Signaler Posté 11 juillet 2005 Le C(aire) est noir de m(on)de. Elle a le (ch)oix dans la (d)ate. Coupons les (n)ouilles au se©ateur. Il ne faut pas (ch)ourrer le (b)ien du voisin. Les (l)inges qui (s)echent m(ouille)nt les c(orde)s. (double) Les (n)ouilles ©uisent au (j)us de ©anne. (double) Le capitaine gratte le (f)ond de sa (qu)ille. Je n'ai pas de re(b)ord a (m)es epaulettes. After a bath, each girl has her (s)oul full of (h)ope. Votre (p)ere a l'air (m)utin. Elle m'a (m)entie la (s)otte. Le jardinier (b)ine avec sa (p)elle.
Librekom Posté 11 juillet 2005 Signaler Posté 11 juillet 2005 Quelques signes qui montrent qu'il y a du mouron à se faire pour votre emploi au bureau - Votre photo illustre une circulaire sur le harcèlement sexuel - Votre assistant répond à vos mémos par un "Ouais, n'importe quoi!" - Le patron vous demande si vous avez encore une copie de votre contrat de travail - Vous trouvez des collègues en train de mesurer votre bureau en arrivant au travail - Votre place de parking a été supprimée - Votre secrétaire vous dit des trucs comme "Décrochez le téléphone, mes ongles ne sont pas secs" - Votre patron vous demande d'écrire un aide-mémoire sur les tâches prévues dans votre travail - La réceptionniste demande "Qui?" lorsqu'on vous demande au téléphone - Tout le monde se tait quand t'arrive. - On te coupe la parole avant que t'aies fini ta blague du matin. - La Marie-Salope de service te snobe. - Le plus vrai et le plus triste : on ne te donne pas de travail à faire
Freeman Posté 12 juillet 2005 Signaler Posté 12 juillet 2005 Trouvées sur le blog de Woland, qui sévit sur LC. -Les gauchistes se nourrissent essentiellement de tofu et de barres de cereales, ce qui les rend maigrichons et faciles a lancer. -Les gauchistes essayeront de vous embrouiller avec leur logique biaisee. Repondez par une claque derriere la tete. -Accrocher une photos de Ronald Reagan au-dessus de votre porte empechera les gauchistes de rentrer. -Les gauchistes sont contre les armes nucleaires mais n'ont pas encore ete capable de nous proposer un substitut a base de soja capable d'effacer de la carte des villes entieres. -Si vous voyez une voiture electrique sur la route, elle est sans doute conduite par un gauchiste. Faites lui faire une sortie de route avec votre 4/4. -Les gauchistes sont toujours en train de critiquer la culture de la guerre. Apparemment ils ont oublies quel cote possede toutes les armes. -Le plus grand predateur des gauchistes est le monde reel. C'est pour cela qu'ils se cachent dans les universites. -Attires par des slogans rythmes et des marrionettes geantes, les gauchistes se reunissent souvent en des groupes appelles manifestations. Le but d'un tel comportement reste encore a definir. -Les gauchistes sont toujours en train de se lamenter sur la tolerance, mais quand je les frappe pour ca ils se mettent a bouder… HE! SOIYEZ UN PEU TOLERANTS!
José Posté 13 juillet 2005 Signaler Posté 13 juillet 2005 -Le plus grand predateur des gauchistes est le monde reel. C'est pour cela qu'ils se cachent dans les universites. Très bien vu, celle-là.
dimitri Posté 13 juillet 2005 Signaler Posté 13 juillet 2005 L'histoire de Brejnev de Freeman m'en a rappelé une autre : C'est Jean Louis Debré qui meurt, et qui se rend au paradis… SAINT PIERRE : Qui êtes-vous? DEBRE : Je suis Jean Louis Debré SAINT PIERRE : Oui, vous avez votre place parmi nous, mais il vous reste à prouver que vous êtes bien l'homme que vous annoncez être. DEBRE :Ah… Et comment? SAINT PIERRE : Et bien, par exemple, Picasso nous a réalisé un petit dessin, Mozart, lui a composé une mélodie, voyez-vous? DEBRE :Oui, mais, c'est qui Mozart? C'est qui Picasso? SAINT PIERRE : Je vois! Vous êtes bien Jean Louis Debré, entrez donc!
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