Cugieran

- Une petite confirmation monsieur Cug ? - Oui avec plaisir : "je confirme". Merci ce sera tout. - Merci monsieur Cug

C'est chiant ce machin.

Après la minute popo C'était la minute law and order Rendez-vous après une pub circonstanciée pour la minute macho.

Tout le problème, c'est pour avoir accès à l'intérieur. Seuls des gynécos, des gastroentérologues ou des radiologues peuvent être jurys des concours beauté intérieure. Imaginez le bordel en endoscopies et en scanner... Pfff je préfère les concours de miss traditionnels.

Je vois. C'est quand même beaucoup mieux en bas. En définitive, ça te laisse la possibilité de faire quelque chose grâce aux solutions sans fil du XXI siècle. Mais après une semaine de gastro, tu as des chances d'être carencé.

Surtout, rentre chez toi avant de le refiler à tout le monde. N'oublie pas de postillonner partout dans le métro par contre.

C'est un gars qui rencontre son pote. - elle me gonfle ma femme, tu peux pas savoir - moi aussi c'était pareil. Un beau jour je l'ai retournée et prise sauvagement sur la table et depuis, elle moufte plus, tu devrais essayer Une semaine plus tard... - Alors avec ta femme, t'as fait comme je t'ai dit ? Ca va mieux ? - Exactement ! Je l'ai prise, je l'ai retournée sauvagement et depuis c'est un amour mais... - mais quoi ? - ben par contre, on pourra plus aller manger dans ce resto

Décris nous tout ça et n'omets aucun détail.

Il est surtout possible que comme elle s'envole pas à chaque coup de Mistral et qu'elle ne peut pas passer derrière une affiche sans la décoller, le jury l'ait trouvée belle. Sans rire t'as vu les boobs ? Je suis jury, je valide et fuck le règlement, qu'il existe ou pas

C'est clair. C'est proprement hallucinant comme niveau de connerie.

La tondeuse chauffe déjà...

Ils mesurent plus de 1cm ce qui te classe dans la catégorie des hippies.

Fonzie Fonzarelli. La classe.

Des fonds d'artichaut ? Des fonds c'est à la weed ?

Croisons les doigts. Mais prépare toi au pire.

La vie en entreprise... quelle horreur.

Et les gelgamiennes.

Je prends les deux mais je préfère nettement la dauphine. La dauphine...

Du coup, comme moi, tu te roules dans la terre pour te laver ?

Il y a des positions qui évitent de faire subir ce genre d'humiliation. Mais moi je persiste : elle me dérange pas cette louloute.

Ah oui non mais bon... d'accord mais bon. Non quoi.

C'est marrant, moi avec le coté méditerranéen très prononcé, on croit toujours que j'en ai plein des émotions. Mais pas vraiment en fait. Dedans, c'est le calme plat.

Elle est plutôt bonne. Un peu vulgaire mais celui qui me dit qu'il n'y touche pas si on la lui fout dans son plumard, je le crois pas.

D'être propriétaire.