Salatomatonion

Les méthodes des réchauffistes font froid dans le dos… (*) Pour enfoncer le clou sur leur goût de la manipulation et de l'obscurantisme, l'institut MOLINARI publie aujourd'hui la traduction d'une interview de Steve Mc INTYRE par Die Weltwoche en juillet dernier. « Les rapports d’enquête sont lamentables » – une interview avec Steve McIntyre (*) : ça fait un titre d'article ça non ?

Après les Illuminati qui font rien qu'à cacher des symboles dans les billets de 1 dollar, voici la preuve flagrante que l'invasion islamiss' en France avait commencé il y a déjà bien longtemps. Revoyons la scène au ralenti : Prenez deux billets de 100 francs avec ce bon vieux Eugène DELACROIX : Pliez le recto du premier billet au milieu du nez, faites de même avec le verso de l'autre billet. Réunissez les deux billets et vous obtenez : 1- Un musulman bon vivant avant le Ramadan 2- Le même bougre après le Ramadan Brrr, pauvre Marianne, j'en ai froid dans le dos.

Jabial change un fusible.

Du tout du tout. Le summum serait que le nouveau patron de France ORTéléFision (*) le laisse faire la dernière émissions de début d'après-midi où il serait à la fois le présentateur et l'invité venant confier ses déboires. Repoudrage de nez aidant, il s'agiterait en sautant frénétiquement du rond central vers son fauteuil pour se questionner bizarrement et se répondre avec une voix trafiquée sans effets spéciaux en régie. Thème du jour possible : "J'étais présentateur vedette du service public et j'ai roulé tout le monde dans la farine". (*) dont le nom imprononçable me rappelle une blague pâtissière très idiote : Un type entre dans une pâtisserie et demande à la vendeuse : "Bonjour, je voudrais un pflulmnut à la vanille. - Un pflulmnut à quoi ?"

h16 proposait le iPrepus sur ce même fil. Il suffirait d'y ajouter l'application iSlam pour différencier musulman et juif + en cadeau une pochette protectrice tissée en poils de barbe et c'est plié.

Ma boîte m'a mis à disposition un Iphone. J'étais habitué à Blackberry dans mon job précédent. Evidemment au début l'indigence des designers et techniciens qui ont conçu la batterie non amovible et le micro-casque macro-bouse m'a agacé. La désagréable sensation d'avoir essuyé mon écran tactile avec du gras de jambon après chaque usage m'a également navré. Et puis je me suis rendu compte que j'arrivais à téléphoner, consulter mes emails et mon agenda, comme avant. Incroyable. Et puis je me suis rendu compte que cela ne m'avait pas plus convaincu de choisir et de conseiller des produits Apple. Incroyable.

Excellent. Je suggère l'appli qui permet de procéder à une circoncision à distance pilotée par son Iphone, d'un geste sec. Bien plus rigolo que de se contenter d'imiter le bruit du sabre laser.

Ok j'attaque le NY Times et je reverse tout à lib.org et Contrepoints.

Oui et tu installes Bite Defender

Waouw ! Chapeau bas, ça envoie du bois. La forme rejoint le fond. Je fais un don d'ici fin du mois.

Le but de ma boutade n'était pas de "t'emmerder", tu devrais boire frais à la cuisine et te détendre.

Raaah, ces identitaires, toujours à côté de la plaque. Ils s'offusquent qu'une nouvelle gargouille de la Cathédrale St Jean de Lyon dise "Allah Akbar" alors que le plus scandaleux… c'est surtout qu'on ait pétrifié François BAYROU pour l'écarter du débat politique avant la présidentielle !

Je ne l'ai (étonnamment) pas encore trouvé ici : "Le top 80 des affiches minimalistes de films cultes" Amusantes comme : Pour Nirvana (celle-ci je ne l'ai pas comprise mais elle m'a presque donné envie de le voir enfin ) :

J'avais baptisé ça "la prime d'agacement" dans un précédent job.

Couick : 1- onomatopée décrivant l'égorgement rapide d'un animal selon le rite musulman. "Tourner la bête vers la Mecque, dire "bismillah" et… Couick !" 2- onomatopée utilisée pour décrire l'engorgement rapide d'une cervelle humaine selon le rite médiatique. "Tourner le bêta vers sa télé, dire "halal" et… Couick !"

Ca va faire une sacrée armée de zombies ça.

Je ne sais pas pour vous, mais je ne supporte plus ces films et séries avec des héroïnes de 48 kg qui dégomment avec leurs petits poings et trois prises de karaté des armoires à glace surentrainées, le tout en ménageant leur brushing. C'était rigolo dans Buffy, ça aurait vraiment dû s'arrêter là depuis longtemps. Donc le Salt, je le jette par dessus l'épaule sans regarder.

Tiens je ne savais pas qu'on avait confié la présentation d'une émission à Mustapha EL ATRASSI qui est aussi faussement impertinent que comique. En tout cas cela prouve qu'un costume cravate branchouille, c'est beaucoup moins efficace qu'un slip pour cacher un trou du c…

Comme quoi, faut réserver la vodka aux cocktails.

J'ai bien aimé Inception. Voilà, maintenant vous pouvez me jeter vos pantoufles, vos tongues et vos babouches.

Merci ! Ca me soulagera en attendant le remplacement de cet appareil nuisible.

Merci beaucoup pour tes conseils ! :mrgreen:

Mon adorable femme pensait justement me faire plaisir pour les séances de course à pied (format mini etc.) MAIS : - J'ai subi l'installation de Itunes et surtout son interface intuitivo-pourrie - L'Ipod Shuffle ne peut être piloté que par le casque fourni par Apple (changement de piste, volume etc.) - L'Ipod a rendu l'âme au bout de deux mois sans aucune raison, changé plus de 15 jours après par le SAV - Le casque a rendu l'âme au bout de quatre mois sans aucune raison. De plus je l'avais protégé de tout risque avec la sueur pendant les séances (le bouton de commande tombe au niveau du cou). - Il s'est arrêté plusieurs fois sans aucune raison, impossible de le rallumer alors que la commande vocale de contrôle batterie indiquait 50%. Impossible d'écouter quoi que ce soit alors que le témoin vert était allumé normalement. Le lendemain, aucun souci puis rebelote au bout d'une heure d'écoute. - J'ai piqué le casque de mon Iphone (je ne comprends pas pourquoi ma boîte n'a pas choisi Blackberry comme les gens normaux), celui-ci a rendu l'âme ou presque, je peux écouter mais impossible de piloter l'Ipod avec le bouton, idem avec le téléphone. J'avais accepté la mort dans l'âme de ne plus importer mes morceaux en MP3 et sacrifié au classement merdico-merdique imposé par Itunes, mais là la coupe est pleine, j'en suis navré pour ma femme. Je vais donc repasser sur du lecteur MP3 des familles et si au passage l'un de vous a quelque conseil avisé, je suis preneur. Mon cahier des charges : pas trop gros pour utilisation course à pied à 90%, bonne autonomie, son correct.