Blagues

[A.B.]

C'est un signe de crankism, ou je ne m'y connais pas.

Oui Hobbes en plus d'etre un mechant® est un crank.

Par ailleurs, ai-je déjà dit que Hobbes avait lui-même donné un des meilleurs arguments pour démonter sa propre théorie ?

Je ne sais pas, vas-y ?

[Rincevent]

Je ne sais pas, vas-y ?

Je croyais pourtant l'avoir dit en ces lieux, mais je vais corriger cette regrettable omission. Dans le Léviathan, Hobbes attaque les Juifs (ces sales particularistes qui refusent de se fondre en la masse du Léviathan) selon l'argument suivant (de mémoire, because ça fait quatre mois qu'on m'a glissé ça à l'oreille) : si l'Alliance passée entre le peuple élu et Dieu au pied du mont Sinaï a une valeur, elle ne peut lier à Dieu que les Israélites présents ce jour-là, et aucunement leurs descendants.

Or, (1) l'Alliance n'est pas un contrat à vocation juridique, mais une alliance de nature spirituelle et métaphysique, et (2) le même argument pourrait par contre être appliqué avec succès contre les théories du contrat social total, Léviathan hobbesien en tête : le pacte juridico-politique passé dans la société et avec l'Etat dans le but de créer ce dernier ne peut en aucune manière se transmettre aux descendants. Exeunt Hobbes et Rousseau.

C'est fou ce qu'on peut trouver dans un fil "Blagues", sur ce forum.

[A.B.]

Je croyais pourtant l'avoir dit en ces lieux, mais je vais corriger cette regrettable omission. Dans le Léviathan, Hobbes attaque les Juifs (ces sales particularistes qui refusent de se fondre en la masse du Léviathan) selon l'argument suivant (de mémoire, because ça fait quatre mois qu'on m'a glissé ça à l'oreille) : si l'Alliance passée entre le peuple élu et Dieu au pied du mont Sinaï a une valeur, elle ne peut lier à Dieu que les Israélites présents ce jour-là, et aucunement leurs descendants.

Or, (1) l'Alliance n'est pas un contrat à vocation juridique, mais une alliance de nature spirituelle et métaphysique, et (2) le même argument pourrait par contre être appliqué avec succès contre les théories du contrat social total, Léviathan hobbesien en tête : le pacte juridico-politique passé dans la société et avec l'Etat dans le but de créer ce dernier ne peut en aucune manière se transmettre aux descendants. Exeunt Hobbes et Rousseau.

Lol. Mais en pratique, en positiviste, Hobbes s'en claque du contrat social.

[Etienne]

Si quelqu'un veut ecrire au zozo pour, son erreur est de croire qu'il ne prouve que l'injection de N dans son arbre, pas la surjection. La surjection est impossible bien sur car l'arbre contient des branches de longueur infinie, et tous les entiers sont finis.

On sait, on sait.

[José]

On arrête de pourrir ce fil de blagues. Merdre quoi !

[A.B.]

Two men sob in the elevator. The first one goes, "I just found out I had HIV, and I'm 32. Can you believe that, I got HIV at 32 ?" And the other replies, "That's nothing, I got AIG at 72".

[Saucer]

Une blague pas gentille :

Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï…

Dieu :

- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais l'agneau dans le lait de sa mère. C'est cruel.

Moïse :

- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?

Dieu :

- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner l'agneau dans le lait de sa mère.

Moïse :

- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?

Dieu :

- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas l'agneau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!

Moïse :

- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?

Dieu :

- Ahhhh Moïse… Fais comme tu veux…

[jabial]

Elle est tirée de ce livre :

[José]

[José]

[h16]

"HALLOWEEN IS GONA SUCK THIS YEAR"

[Sous-Commandant Marco]

Lu dans le Canard Enchaîné: "Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse."

[Jesrad]

[h16]

[pankkake]

Qui est-ce ?

[Ash]

Qui est-ce ?

Ségolène Ca va, la soeur de Jean-Michel

http://culturalgangbang.blogspot.com/2008/…nt-etienne.html

[h16]

Bonne réponse de Ash, qui gagne un panier campagnard !

[Etienne]

Mon Dieu, mais elle est complètement allumée.

[Sous-Commandant Marco]

Mon Dieu, mais elle est complètement allumée.

Elle se prend pour un gourou (de secours). Et sinon, je vais citer le Canard Enchaîné: "Ségolène victime de la pensée tunique".

[Sekonda]

"I work for a rather large software company and I am currently working on a completely new product. So new in fact, that the official name has not even been decided. I had assumed that the version number for this product would be 1.0 (at most). However recently I learned that the Product Managers want to release this NEW product with a version number somewhere between 5.0 and 8.0 because 'there is a stigma about buying 1.0 products. People assume it's no good.' This latest Dilbert-esque comedy routine nearly sent me over the edge. So to gauge my sanity against that of the upper Product Management, I ask the community: Do version numbers play a role in software decisions, or have product version numbers lost all credibility and meaning? Would the community feel comfortable buying version '6.3' software (and paying tens of thousands of dollars for it) knowing that it was the first release of the product?"

http://ask.slashdot.org/article.pl?sid=08/10/15/2118240

[Hakill]

Un petit mail que je viens de recevoir:

> Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

>

> Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

> - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

> - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

> - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

> - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

> - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?

>

> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

> - Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.

> - Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

[jabial]

Un homme se promène dans Central Park à New York. Soudain il voit une petite fille attaquée par un Pitbull. Il court vers le chien, se bat avec lui et le tue. Un policier arrive, qui avait assisté à la fin de la scène. Il lui dit "vous êtes un héros, demain on pourra lire dans les journaux « Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une petite fille »". L'homme répond "mais je ne suis pas new-yorkais". "Ah", répond le policier, "alors ils diront « Un courageux américain sauve la vie d'une petite fille »". "Mais je ne suis pas américain!" répond l'homme. "De quelle nationalité êtes-vous alors?" "Je suis saoudien". Et le jour suivant, les journaux titraient « Un extrémiste saoudien tue un chien américain innocent »".

[Ash]

Un homme se promène dans Central Park à New York. Soudain il voit une petite fille attaquée par un Pitbull. Il court vers le chien, se bat avec lui et le tue. Un policier arrive, qui avait assisté à la fin de la scène. Il lui dit "vous êtes un héros, demain on pourra lire dans les journaux « Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une petite fille »". L'homme répond "mais je ne suis pas new-yorkais". "Ah", répond le policier, "alors ils diront « Un courageux américain sauve la vie d'une petite fille »". "Mais je ne suis pas américain!" répond l'homme. "De quelle nationalité êtes-vous alors?" "Je suis saoudien". Et le jour suivant, les journaux titraient « Un extrémiste saoudien tue un chien américain innocent »".

Ca serait plus crédible si c'était un Iranien ou un Syrien.

[Jesrad]

Un français débarque à la gare de Genêve et, à peine sorti de celle-ci, voit de l'autre côté de la rue un "Café de la Marine". Surpris, il rentre dans la gare et demande au préposé:

- Il y a un café de "la Marine" ici ? Je croyais qu'il n'y avait pas la mer en Suisse ?

- Et alors, vous avez bien un Ministère de la Culture chez vous autres !

[jabial]

Un juif, un musulman, un chrétien et un mormon, tous fort pieux, meurent ensemble dans une explosion de gaz. Arrivés au paradis, les trois premiers s'aperçoivent que le dernier n'est plus avec eux. Inquiets, ils s'adressent à l'ange de service :

- Nous étions avec un mormon, est-ce qu'il est en enfer?

Et celui-ci de leur répondre :

- Non, mais on a un jardin d'Eden spécial pour eux : ils croient être les seuls ici.

[Adrian]

On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat

[Rincevent]

Scène de la crise :

- Alors, et toi, la crise, tu es touché ?

- Non, et de toute façon j'ai changé de métier.

- Ah oui ? Et tu fais quoi, maintenant ?

- Je vends des meubles.

- Intéressant ; quel genre de meubles ?

- Les miens.

[Adrian]

[Sous-Commandant Marco]

[José]

Bob Hope, dans le film The Ghost Breakers (1940) :

- It's worse than horrible because a zombie has no will of his own. You see them sometimes walking around blindly with dead eyes, following orders, not knowing what they do, not caring.

- You mean like Democrats?

http://i166.photobucket.com/albums/u90/sno…ent=bobhope.flv