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Sur le conflit Arménie / Azerbaïdjan, je recommande la lecture de ce fil mis à jour régulièrement :

On avait dit des célébrités...

Ce soir là, la cellule du Parti a organisé une réunion exceptionnelle pour entendre Vladimir Ivanovitch Garmanik et Ilia Borissovitch Diakov faire le compte rendu de leur voyage en Europe de l’Ouest. « Une des choses les plus terribles, commence Vladimir Garmanik, c’est le chômage : à toute heure du jour et de la nuit, il y a une foule de gens qui traînent dans les rues complètement désoeuvrés... -Mais la pire des choses, renchérit Ilia Diakov, c’est la pire plaie du capitalisme, c’est la pauvreté. Imaginez, camarades, imaginez des kilomètres de vitrines remplies de choses plus splendides les unes que les autres, et les gens sont si pauvres que personne n’achète : il n’y a pas la moindre queue. »

Un jour dans Moscou, la nouvelle se répand d’un prochain arrivage de viande. D’immenses queues se forment devant les boucheries, et les gens passent la nuit devant les vitrines encore vides. À l’aube, arrive un commissaire politique qui s’adresse à la foule : « Y en a-t-il parmi vous qui sont juifs ? Environ un tiers des présents lèvent la main. – Allez-vous-en, dit le commissaire, il n’y a pas de viande pour les juifs. Deux heures après, le commissaire revient : - Y en a-t-il parmi vous qui sont « sans-parti » ? Les neuf dixièmes des restants lèvent la main. – Allez-vous-en, il n’y a pas de viande pour les « sans-parti ». Deux heures plus tard, alors que le magasin est toujours fermé, le commissaire revient et dit : - Camarades, maintenant que nous sommes entre nous, je dois vous dire qu’il n’y a pas de viande du tout. Alors on entend dans la queue une voix écœurée qui s’exclame : - C’est toujours les juifs qui sont favorisés... »

Après de longues études, on a pu établir de façon définitive qu’Adam et Eve étaient soviétiques, et cela pour deux raisons : ils vivaient au paradis et ils n’avaient rien à se mettre.

Slogan de Lada : « Rien n'arrête une Lada. Pas même ses freins. » Comment doubler la valeur d'une Lada ? - En faisant le plein d'essence. À quoi reconnaît-on une Lada sport ? - A la balle de tennis sur la boule de l'attelage, ou aux tennis de celui qui la pousse. À quoi servent les fils chauffants sur la vitre arrière d'une Lada ? - À ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse.

Quelle est l’histoire la plus courte en Yougoslavie ? – Le socialisme. Quelle est l’histoire la plus longue en Yougoslavie ? – Le chemin vers le socialisme.

La discussion à la réunion de la cellule du Parti est très animée : le sujet à l’ordre du jour est l’extension du communisme à l’ensemble des nations. Un délégué de la fédération explique que chaque communiste doit avoir constamment à l’esprit cet objectif ultime. La chaleur de sa conviction semble devoir emporter l’adhésion de l’assemblée. Toutefois, le groupe des agriculteurs paraît indécis. L’un d’entre eux se lève et d’une voix hésitante demande : « Camarade délégué, lorsque toutes les nations du monde seront communistes, à qui achèterons nous du blé ? »

Deux Esquimaux font du tourisme à Paris. À un moment ils passent devant un cinéma : « Tiens, si on allait là ? - Mais on ne comprendra rien ! - Oui, mais il paraît qu'on nous suce à l'entracte. »

C'est une dame très élégante qui entre dans un avion. Elle s'assied. À côté d'elle il y a un monsieur, également très élégant. « Bonjour monsieur. - Bonjour madame. » Et puis, au bout d'un moment celui-ci ouvre sa braguette, sort son machin... et il commence à travailler. Stupeur ! La dame est outrée, mais elle n'ose pas réagir. Lui y va de bon cœur pendant quelques instants puis, lorsqu'il arrive au bout, sort son mouchoir, s'essuie et range le tout. Il sort alors une cigarette de son étui, se tourne vers la dame et demande : « Est-ce que la cigarette vous dérange ? »

Un citoyen se présente au poste de la milice et demande à voir le chef de poste pour lui faire une déclaration de la plus haute importance. Devant son insistance, on l’introduit devant cet important personnage à qui il déclare : « Camarade, je viens déclarer que mon perroquet s’est échappé. – Comment ! C’est pour ça que tu me déranges ? – Pas seulement pour ça camarade. Je voudrais aussi qu’on enregistre une déclaration. – Quelle déclaration ? – Je tiens à affirmer avec force et solennité que je n’ai pas les mêmes opinions politiques que mon perroquet.

Deux ouvriers polonais gagnent un séjour en Union Soviétique, un seul en revient. Ses amis l’interrogent : « Alors comment ça se passe, comment est le ravitaillement ? – Remarquable, je n’en croyais pas mes yeux. – Et les conditions de travail ? – Remarquables, je n’en croyais pas mes yeux. – Et les libertés syndicales ? – Remarquables, je n’en croyais pas mes yeux. – Et ton copain ? – Il est en Sibérie : il semble qu’il en ait cru ses yeux. »

Un haut responsable d’une grande banque américaine vient en visite à Belgrade. Il rencontre le directeur de la banque nationale populaire qui lui fait visiter les locaux. Partout des lingots d’or jonchent le sol. Effaré, l’américain s’inquiète : « Comment se fait-il que ces lingots traînent par terre, comme ça ? Chez nous, l’or est gardé sous clef, et protégé par des forces de sécurité importantes. – C’est normal, répond le directeur, vous êtes un pays capitaliste, et pour vous l’or est la valeur la plus précieuse. Alors vous en enfermez la plus grande quantité possible. Pour nous, pays socialiste, c’est l’homme qui est la valeur la plus précieuse... »

Bien vu :

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Ça change du Club Dorothée...

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