Calembredaine Posté 18 février 2008 Signaler Posté 18 février 2008 J'ai mon dossier pour partir au Japon… J'ai tellement du mal à y croire que je n'ai pas pu en parler à énormément de monde les premiers jours… Je pars dans l'université que je souhaitais.. Chic, un castel au Japon!
José Posté 18 février 2008 Signaler Posté 18 février 2008 Au passage, on reconnait bien la vulgarité flamande. Beaucoup de pognon, mais aucune élégance. Et des vidéos se moquant du marié où un copain à lui le réprésente, urine sur un buisson, joue à l'exhibitionniste, se gratte les testicules, regarde des magazines porno, et émet un rot extrêmement sonore. La grande classe. Bof, en 1'27'' top chrono de Google, on doit bien trouver l'équivalent chez les Wallons. Born to be baraki. Tout ce que cette anecdote révèle, c'est seulement que tes relations sont vulgaires. (Je te connais, toi ?)
Yozz Posté 18 février 2008 Signaler Posté 18 février 2008 Bof, en 1'27'' top chrono de Google, on doit bien trouver l'équivalent chez les Wallons. Born to be baraki. Tout ce que cette anecdote révèle, c'est seulement que tes relations sont vulgaires. (Je te connais, toi ?) Plus exactement, que les amis de l'époux d'une collègue sont vulgaires. Je ne fréquente pas ces gens-là de mon plein gré…
jabial Posté 18 février 2008 Signaler Posté 18 février 2008 Jamais goûté de whisky japonais, mais je cherche toujours une bonne boutique de sakés en ligne.
h16 Posté 18 février 2008 Signaler Posté 18 février 2008 Plus exactement, que les amis de l'époux d'une collègue sont vulgaires. Je ne fréquente pas ces gens-là de mon plein gré… J'espère que l'épouse valait le déplacement, pour compenser… Jamais goûté de whisky japonais, mais je cherche toujours une bonne boutique de sakés en ligne. Sur http://note2be.com , tu as toute une boutique de saqués en ligne.
L.F. Posté 18 février 2008 Signaler Posté 18 février 2008 Je suis sur le forum depuis 367 jours et je n'ai que 361,5 messages… A ce rythme, il me faudra 100 ans pour atteindre le nombre de messages actuel de RonnieHayek.
José Posté 18 février 2008 Signaler Posté 18 février 2008 A ce rythme, il me faudra 100 ans pour atteindre le nombre de messages actuel de RonnieHayek. Parce que, bien sûr, le Ronnie, il va s'arrêter de poster là, rien que pour te faire plaisir, et t'attendre sur le bord de la route. Sachez-le, les 'tits nouveaux qui débarquez, personne ne rattrapera jamais Ronnie. Jamais.
L.F. Posté 18 février 2008 Signaler Posté 18 février 2008 Parce que, bien sûr, le Ronnie, il va s'arrêter de poster là, rien que pour te faire plaisir, et t'attendre sur le bord de la route.Sachez-le, les 'tits nouveaux qui débarquez, personne ne rattrapera jamais Ronnie. Jamais. Je me cite : pour atteindre le nombre de messages actuel de RonnieHayek. C'était clair, non ?
José Posté 18 février 2008 Signaler Posté 18 février 2008 Normal. Il est 10. Ouaip, enfoncé la Trinité chrétienne ou hindoue. Religions de pedzouilles, va ! Le vrai Dieu est décimal ! (Et libéral.)
L.F. Posté 18 février 2008 Signaler Posté 18 février 2008 Ouaip, enfoncé la Trinité chrétienne ou hindoue. Religions de pedzouilles, va ! Le vrai Dieu est décimal ! (Et libéral.) Tant qu'il n'est pas infinitésimal…
DiabloSwing Posté 18 février 2008 Signaler Posté 18 février 2008 Euh non le vrai Dieu axiomatique est binaire (et booléen).
José Posté 18 février 2008 Signaler Posté 18 février 2008 …le vrai Dieu axiomatique… C'est pas un Dieu, c'est la 666.
Rincevent Posté 18 février 2008 Signaler Posté 18 février 2008 C'est pas un Dieu, c'est la 666. Et sa petite amie, c'est 999 ?
José Posté 18 février 2008 Signaler Posté 18 février 2008 Et sa petite amie, c'est 999 ? Rhôôô… la salooope…
Nick de Cusa Posté 20 février 2008 Signaler Posté 20 février 2008 Two ducks go on their honeymoon and stay in a hotel. As they are about to make love, the male duck says, ''Oh, we haven't got any condoms. I'll ring down to room service.'' He calls and asks for some condoms. The woman says, ''OK sir, would you like to put them on your bill?'' ''No,'' he says, ''I'll suffocate!''
Yozz Posté 20 février 2008 Signaler Posté 20 février 2008 Two ducks go on their honeymoon and stay in a hotel.As they are about to make love, the male duck says, ''Oh, we haven't got any condoms. I'll ring down to room service.'' He calls and asks for some condoms. The woman says, ''OK sir, would you like to put them on your bill?'' ''No,'' he says, ''I'll suffocate!'' "No, on my dick" aurait été une meilleure réponse je trouve, mais c'est vrai que le bill serait presque passé inaperçu. M'enfin, elle est bonne.
Catastrophe Posté 20 février 2008 Signaler Posté 20 février 2008 J'espère que l'épouse valait le déplacement, pour compenser…Sur http://note2be.com , tu as toute une boutique de saqués en ligne. Vue qu'elle a tenté certaines tentatives d'approches envers lui alors qu'elle était déjà fiancée, je ne sais pas s'il te répondra en toute sincérité (je le surveille ) Disons que vu le tempérament de la mariée, il est probable que le jeune époux soit rapidement cocu…
Rincevent Posté 20 février 2008 Signaler Posté 20 février 2008 Dans le même genre, quelques blagues de Richard Ebeling, au début d'une conférence pour le LvMI (il y a sensiblement 4 ans). It seems that Al Gore is making a determined effort to get the second sport with Kerry in de Democratic Nomination. And to try to make himself appealing to Kerry, he has proposed to change the national anthem. He has suggested that this could be winner in the campaign. In addition, he has proposed that it would be a tribute to his wife Tipper, and, if elected, this would be the new national anthem, that the Kerry-Gore ticket would propose to Congress.(Sur l'air connu de Walt Disney)Tipper dee-doo-dah, Tipper-dee-hay, More big government come in your way Claiming new taxes every damn day Tipper dee-doo-dah, Tipper-dee-hay ! Mister ???? (po compris) sitting on your shoulder It's the truth, it's actual, Everything is environmental, that is factual Tipper dee-doo-dah, Tipper-dee-hay, Born to live your life, the government's way ! In a classroom visited by Hillary Clinton as a senator, she asked the little kids if anyone of them could tell her what a tragedy was. A good boy rises his hand and says "I know what a tragedy is ! A tragedy would be a kid crossing the street chasing his ball, and a car hit him, and he dies." Hillary said "You know, that would be an excelllent answer. But that wouldn't be a tragedy : that would be an accident. Can anyone tell me what a tragedy is ?" Another kid raises the hand, saying "Senator, I know what a tragedy is ! A tragedy would be a schoolbus that goes to the mountain, and goes out of control, and tumbles down the mountain, and all the little kids and the driver are killed." Hillary says "You know, that's a good answer too, but that would not be a tragedy : that would be a great loss. Can anyone tell me what a tragedy would be ?" Another boy raises his hand and says "I know, I know ! A tragedy would be you and your husband Bill in an airplane suddenly exploding in the sky, and crashed to te ground, and the two of you die." And Hillary says "THat's an ex-cel-lent answer, yes, that would be a tragedy ! But can you tell me why it would be a tragedy ?" "Because it would be neither an accident, nor a great loss !" Bill Clinton is now in his new offices, and his staff members look at him strangely, because they noticed something on his arm, and apparently it's panties ! Many of staff members are used to work with Bill and are used to his excentricity, but even for him, this is a little weird. So finally, at the end of the day, one of his senior staff members asks Bill "What is the puspose of the panties attached to your arm ?" And Bill answers "You mean the patch I'm trying to quit ?" George Bush and Dick Cheney decide to stop for breakfast one day before going to work at the White House; The waitress brings the menus, puts the menus in front of them and says "Well, Mr. President, what would you like to eat ?" George looks at it, and says with a big smile on his face "You know what ? I'd like to have a quickie !" "A quickie, Mr. President ?! I'm shocked, I thought that type of language would belong to people from the previous administration !" She leaves them, and a few seconds later, Dick Cheney leans over the president, and says "George… It's pronounced quiche."
Rémy Posté 22 février 2008 Signaler Posté 22 février 2008 Une bonne occasion de changer de fonds d'écran
Yozz Posté 22 février 2008 Signaler Posté 22 février 2008 Vue qu'elle a tenté certaines tentatives d'approches envers lui alors qu'elle était déjà fiancée, je ne sais pas s'il te répondra en toute sincérité (je le surveille )Disons que vu le tempérament de la mariée, il est probable que le jeune époux soit rapidement cocu… D'autant qu'il est su que juste avant de m'approcher, elle a eu une aventure de 6 mois… Sinon, pour répondre à la question, elle est mignonne, mais c'est pas un sex-symbol. Et elle a eu la mauvaise idée de perdre du poids récemment. Sinon, ma life: Cata et moi avons pris congé pour nous détendre aujourd'hui. Résultat, je planifie desréunions pour la semaine prochaine et fais un back-up de mon laptop, et Cata fait des merdes administratives. Ca me fait suer du trou de balle.
h16 Posté 22 février 2008 Signaler Posté 22 février 2008 Ca me fait suer du trou de balle. Point positif : ça lubrifie. Et quand on fait des trucs administratifs, c'est rapidement nécessaire.
walter-rebuttand Posté 24 février 2008 Signaler Posté 24 février 2008 Ce week-end: j'ai bu: j'ai lu: J'ai vu: Bref, je suis allé en Alsace.
Rincevent Posté 24 février 2008 Signaler Posté 24 février 2008 Je sors d'un traitement bref (depuis Mercredi) à hautes doses de cortisone. J'attendrai Lundi matin pour renouer avec le sel.
0100011 Posté 24 février 2008 Signaler Posté 24 février 2008 Je sors d'un traitement bref (depuis Mercredi) à hautes doses de cortisone. Je préfère les traitements administrés par les courtisanes
Sous-Commandant Marco Posté 24 février 2008 Signaler Posté 24 février 2008 Je sors d'un traitement bref (depuis Mercredi) à hautes doses de cortisone. J'attendrai Lundi matin pour renouer avec le sel. Rien de grave, j'espère?
Rincevent Posté 24 février 2008 Signaler Posté 24 février 2008 Rien de grave, j'espère? Bof, on ne sait toujours pas bien ce que c'était. Par contre, les symptômes, je m'en souviens bien : ça ressemblait fichtrement à une névralgie du trijumeau droit (essentiellement le segment mandibulaire), et c'était passablement insupportable. J'ai même tenté de me mordre la lèvre, la langue ou la joue de l'autre côté pour penser à autre chose, mais je sentais à peine ma morsure. Aucune réaction au paracétamol. C'est finalement cortisone et Diantalvic qui m'ont soulagé.
José Posté 25 février 2008 Signaler Posté 25 février 2008 Bref, je suis allé en Alsace. Très surréaliste, de fait.
0100011 Posté 25 février 2008 Signaler Posté 25 février 2008 Bof, on ne sait toujours pas bien ce que c'était. Par contre, les symptômes, je m'en souviens bien : ça ressemblait fichtrement à une névralgie du trijumeau droit (essentiellement le segment mandibulaire), et c'était passablement insupportable. J'ai même tenté de me mordre la lèvre, la langue ou la joue de l'autre côté pour penser à autre chose, mais je sentais à peine ma morsure. Aucune réaction au paracétamol. C'est finalement cortisone et Diantalvic qui m'ont soulagé. Bon rétablissement. Ca me fait penser que le nerf qui relie les mâchoires au cerveau est le plus court du corps humain. Il y a souvent des pathologies particulière de ce fait, par exemple des contractions de la mâchoire sont des effets secondaires fréquents de pas mal de drogues (regardez les grimaces des sprinters au départ d'un 100m : pas besoin de faire un dépistage aux amphétamines…). La crispation de la mâchoire est d'ailleurs un des premier signe du tétanos.
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