Blagues

[Freezbee]

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
 

Un céréale killer...

[Hayek's plosive]

Vu via lerirejaune :

La réciproque marche aussi.

[Bisounours]

- Ma Mamie sait faire le loup, elle

- Je te crois pas, c'est pas vrai

- bah je vais te montrer 

 

Mamie, c'était quand la dernière fois que tu as fait l'amour ?

 

- Hou houuuuu houuuuuuuuu fait la mamie

- Ah, tu vois, j'ai gagné !

 

 

[Freezbee]

À la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
- Si, Monsieur : du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

[Freezbee]

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

[john_ross]

How do you call Bears without ears?

 

B

 

[Invité]

Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller. Après l'amour chacun se rhabille de son côté.

 

 

 

Moralité : personne ne t'aide une fois que tu t'es fait baiser dans la vie. 

[Freezbee]

L'amour est comme une plante grimpante qui se dessèche et meurt si elle n'a rien à enlacer.

[Freezbee]

Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre.

[Freezbee]

Un prêtre va voir un médecin, et lui dit :
- J'ai une sorte de bouton blanc sur le pénis.
Le docteur, inquiété lui demande de lui montrer. Le prêtre enlève ses vêtements, et le médecin, rassuré lui dit :
- Ah bah c'est rien, c'est juste une dent de lait.

[Freezbee]

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

[Freezbee]

Quel est le comble d'un mathématicien ?

 

- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

[Arturus]

Dans son livre La Petite Fille de la Vè, Roselyne Bachelot raconte :

[Freezbee]

Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à Cuba ?

 

Parce que tous ceux qui savent nager sont déjà en Floride...

[Freezbee]

Le lion est le roi de la jungle. Il n'a peur que d'un animal. Lequel ?

 

La lionne...

[Tramp]

Le lion est le roi de la savane. Il n'y a pas de lion dans la jungle.

 

 

Oui, je suis très drôle en soirée.

[Cugieran]

Le lion est le roi de la savane. Il n'y a pas de lion dans la jungle.

 

 

Oui, je suis très drôle en soirée.

 

Autant la blague de base est pas géniale, autant oui tu es très drôle en soirée.

[Poil à gratter]

Des conducteurs Uberpop ont tenté de piéger un taxi en représailles, mais il n'est pas venu car "c'était trop loin" et "pas rentable".

[Jaimepasmonpseudo]

Des conducteurs Uberpop ont tenté de piéger un taxi en représailles, mais il n'est pas venu car "c'était trop loin" et "pas rentable".

Haha très bon, elle a du succès sur Facebook

[Miss Liberty]

C'est le titre d'un article du Gorafi. Qui l'a lancée? Eux ou facebook?

 

Edit : mettons que je n'ai rien dit. En fait je l'ai vu dans un top twitter.

[Rübezahl]

Uber cède aux revendications des taxis et demande à ses chauffeurs d’être moins aimables http://www.legorafi.fr/2015/06/24/uber-cede-aux-revendications-des-taxis-et-demande-a-ses-chauffeurs-detre-moins-aimables/

[Poil à gratter]

En effet y'a un top des tweets sur topito. Ceux-là sont rigolos aussi:

 

Je viens de me faire tabasser par une bande de facteurs pour avoir envoyé un e-mail au boulot. Ce pays part en vrille.

 

Se déplacer en France : - agressé dans un RER - bloqué dans un TGV - tabassé dans un Uber - renversé en vélo - arnaqué dans un taxi.

[Malky]

Savez-vous comment se décide le parcours socio-professionnel des hommes au Portugal ?

 

à la naissance le père jette vigoureusement le bébé contre un mur

 

si le bébé reste collé au mur, il sera plaquiste

 

s'il retombe, il sera carreleur

[Hayek's plosive]

Celle-la je la racontais à la récré dans les années 80.

[Poil à gratter]

Le problème de fond  avec les taxis c'est qu'ils veulent le beurre et l'argent d'Über!

[Flashy]

http://www.legorafi.fr/2015/06/25/la-police-neutralise-un-homme-qui-allait-poster-sur-internet-pour-la-7800eme-fois-luber-et-largent-duber/

[Malky]

Hmm en attendant c'est les VTC qui vont se faire entUber.

[Freezbee]

Menfin Mathieu, tu causes toujours la bouche pleine, on te comprend pas

 

Tiens, ça me fait penser à une blague :

 

Un jour la p'tite Huguette... tripote-moi la bite avec les doigts s'en vient donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière l'aborde :

« Bonjour Huguette ! Alors, tu veux donner ton sang ?

- Oui madame.

- Installe-toi là. » L'infirmière lui fait la prise de sang, puis elle lui sert une collation.

En mangeant son biscuit, Huguette jette un œil dans la pièce a côté : elle aperçoit des hommes qui bâfrent devant un gigantesque buffet rempli de boissons et de pâtisseries. plats low-carb.

« Madame, pourquoi y z'on plein à manger et pas moi ?

- Eh bien vois-tu, ce sont des donneurs de sperme ; et comme ce n'est pas facile d'en avoir, on essaie de les attirer comme ça, tu comprends ?

- Oui madame. »

Deux semaines s'écoulent, et Huguette revient au centre :

« Alors, tu es venue donner ton sang ?

- Hmmm Hmmm Hmmm », répond la jeune fille en secouant la tête, la bouche fermée et les joues gonflées...

 

[Invité]

- Hmmm Hmmm Hmmm », répond la jeune fille en secouant la tête, la bouche fermée et les joues gonflées...

 

 

les enfants sont formidables

[Sanson]

A man has three beautiful daughters. The three of them have a date on the same night.

 

Sicne he is a very protective father, he wants to meet them before leaving his daughters. And so, he waits for them at his door... with his rifle.

 

The first man arrives.

 

"Hello, I'm Eddie, I'm coming for Bethy to go see a movie. Is she ready?"

 

The father calls Bethy, and wave them goobye.

 

The second man arrives.

 

"Hello, I'm Jo, I'm coming for Flo' to go see a show. Is she ready to go?"

 

The father calls Flo, and wave them goodbye.

 

The third man arrives.

"Hello, I'm Chuck-"

 

The father shoots him.