Blagues

[Malky]

Mouarf, mais je doute que tout le monde la comprenne

[Eriul]

C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar.

 

Puis dans une table.

 

Puis dans une chaise.

 

...

[Theor]

Ce sont deux petits réels qui se promènent, quand soudain l'un dit à l'autre : « on va danser ? »

 

Les blagues, c'est pas censé faire rire ?

[Malky]

C'est à dire que là il faut ne pas avoir sèché les cours de maths de terminale pour la comprendre

[Eriul]

.

[Theor]

En allant chercher loin, peut-être que "danser" peut se voir comme "dans C". Mais si c'est ça, ça reste trop peu pour arracher un sourire...

[Arturus]

En plus les réels sont déjà dans C...

[Eriul]

En plus les réels sont déjà dans C...

 

+i

[sans]

En plus les réels sont déjà dans C...

 

-i²

[Sloonz]

i ou j ?

Vous avez une heure.

[Greg42]

i ou j ?

Vous avez une heure.

A un k près, c'est hypercomplexe comme question ;-)

[Freezbee]

A Florida senior citizen drove his brand new Corvette convertible out of the dealership. Taking off down the road, he pushed it to 80 mph, Enjoying the wind blowing through what little hair he had left.   “Amazing,” he thought as he flew down I-95, pushing the pedal even more.Looking in his rear view mirror, he saw a Florida State Trooper, blue lights flashing and siren blaring. He floored it to 100 mph, then 110, Then 120. Suddenly he thought, “What am I doing? I’m too old for this!”   And pulled over to await the trooper’s arrival.Pulling in behind him, the trooper got out of his vehicle and walked up to the Corvette. He looked at his watch, then said, “Sir, my shift ends in 30 minutes. Today is Friday. If you can give me a new reason for speeding–a reason I’ve never before heard — I’ll let you go.”

The old gentleman paused then said: “Three years ago, my wife ran off with a Florida State Trooper. I thought you were bringing her back.

“Have a good day, Sir,” replied the trooper.

[NicolasB]

Lol

[Nirvana]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"

[Avus von Hipster]

C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar.

 

Puis dans une table.

 

Puis dans une chaise.

 

...

 

J'ai ri

[Librekom]

Petit cours de politique :

COMMUNISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :

Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :

Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :

Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :

Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès

de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :

Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité

de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la

vache manquante.

ECOLOGIE :

Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN :

On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour

surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous

la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :

Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec

nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.

Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour

s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc……

REGIME CORSE

Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

 

je viens de la relire, il y a quelques unes qui me font bien rire

[Hayek's plosive]

Le surréalisme m'a fait marrer.

[Hemrick]

C'est 1 et -1 qui veulent aller en boîte de nuit.

 

A l'entrée, ils doivent passer par le videur. 1 Rentre sans problème par contre -1 se fait refouler. Pourquoi?

 

 

[...]

 

Parce que -1 est hideux

[Librekom]

i2?

[Sloonz]

i² = -1

[José]

C'est 1 et -1 qui veulent aller en boîte de nuit.

 

A l'entrée, ils doivent passer par le videur. 1 Rentre sans problème par contre -1 se fait refouler. Pourquoi?

 

 

[...]

 

Parce que -1 est hideux

 

[Freezbee]

My wife and her friend were having a conversation about how useless men are when my wife said, "They can't do two things at once."

At this, I interrupted and said, "Actually I can!"

"Give me an example," she replied.

"Well, while I was fucking you last night, I was thinking about your friend."

 

I've just been given two weeks to live.

The wife's gone away for a fortnight.

 

A man walks into his bedroom with a sheep under his arm.

His wife is lying in bed reading.

The man says, "This is the pig I have sex with when you've got a headache."

His wife replies, "I think you'll find that is a sheep."

The man replies, "I think you'll find I was talking to the sheep."

 

I was raping a woman the other night and she cried, "Please, think of my children!"

 

Kinky bitch.

 

Three words to ruin a man's ego...

"Is it in?"

 

Three words to ruin a woman's ego...

"I don't know"

 

"Sanksion, describe your sex life in two words."

 

"My what?"

 

[Invité]

"Sanksion, describe your sex life in two words."

 

"My what?"

 

[Chitah]

Une blague de Geluck que j'ai entendu : c'est trois homos qui se font un jacuzzi tranquillou ensemble, bonne ambiance, y'a des bulles et tout et tout. D'un coup, une petite flaque de sperme flotte sur la surface de l'eau. Un des trois gays s'exclame alors : "c'est qui qui a pété?".

 

[Rincevent]

Une blague de Geluck que j'ai entendu : c'est trois homos qui se font un jacuzzi tranquillou ensemble, bonne ambiance, y'a des bulles et tout et tout. D'un coup, une petite flaque de sperme flotte sur la surface de l'eau. Un des trois gays s'exclame alors : "c'est qui qui a pété?".

 

Grosse classe. C'était suite à un défi de Ruquier qui lui disait "Allons Philippe, vous n'oseriez pas raconter une blague sur les gays !".

[Noob]

Comme quoi Alévêque avait raison, ça passe mieux avec un auteur.

[Hayek's plosive]

Dans le meme genre.

 

C'est 2 putes dans un ascenseur:

"Tiens, ca sent le foutre"

"C'est normal j'ai roté"

[Hayek's plosive]

L'entropie, c'est plus ce que c'était...

[NoName]

Y'a Keynes et Adam Smith sur un bateau. Keynes tombe à l'eau. Qui l'a poussé ?
 

La Main invisible

[Eriul]

Jerry.

 

C'est un mec qui va chez l'antiquaire.

 

Et là il dit : "bonjour, quoi de neuf ?"