Chitah Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Je peux mettre une pic mais seulement pour les habitués du forum Allez hop, tu sais où la poster amigo.
Hayek's plosive Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Et tel le phoenix, Playtasse topic renaquit de ses cendres... Bad boy oui, mais à la Jacques Mesrine, pas à la Momo de la Courneuve, qui est au frontière de l'analphabétisme, et n'a aucun capital social. Tous ces jeunes de cité, personne ne les voit jamais avec une meuf, et pour cause, il ne peuvent pas en avoir. C'est pas ce que j'ai entendu dire dans les caves des cités...
neuneu2k Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Peut-être que personne n'est mort pour n'avoir pas baisé depuis longtemps (voire pas baisé du tout de sa vie), en revanche je t'invite à examiner le cas des jeunes sauvageons de cités. Ne pas baiser doit être le facteur principal de leur frustration. Ne pas baiser, dans l'idée qu'il faut le faire et que sinon on est "mort de faim", indubitablement, mais la frustration viens de la tete, pas de la bite.
Invité Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Se souvenir de ton nom après tant d'années. ça devait être puissant.
Brock Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 C'est quoi marcher correctement ? Le pimp roll ? balai dans le cul detected?
sans Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Sauf que si on rencontre une femme ayant le potentiel d'être l'âme sœur, il y a plus de chance que quelque chose se passe si on n'est pas mort de faim. Ne pas baiser, dans l'idée qu'il faut le faire et que sinon on est "mort de faim", indubitablement, mais la frustration viens de la tete, pas de la bite. Le coté "bad boy" peut au contraire avoir beaucoup de succes. Une forme attardée de male alpha qui marche chez les plus jeunes. +1 groupé.
F. mas Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 balai dans le cul detected? Je ne crois pas, tonnerre mécanique.
Brock Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Héhé pas faux. Enfin le langage corporel de Gabriele d'Annunzio devait être assez nul, puisqu'il était manchot, borgne et unijambiste, mais c'était pourtant un sacré coureur, très apprécié des femmes. Tout ceci pour dire que penser la clef de la réussite en termes de "langage corporel" me semble être une de ces techniques de coatchitude pour reprendre confiance en soi mais n'est pas non plus déterminant. je suis fascine par le mepris compulsifs qu'ont certains comme toui pour la 'coachitude' et les techniques d'ameliorations personnelles (meme si je reconnais le cote goutu de leurs fans) Ca meriterait une these.Je pense que c'est un truc francais.
F. mas Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Je suis pas sûr qu'en Syrie ils soient big fan des coachs.
Brock Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 et aussi c'est bizarre moi je ne trouve pas Sanksion pretentieux, pouvez vous me pointer vers les moments ou il abusa? ou alors je suis blase des aspergers ou tres pretentieux moi meme bon
Invité Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 En fait, il semble que quelqu'un soit déjà mort de manque de sexe : "Lu, death by chicken coop masturbation. 53-year-old Lu of China was found naked, dead, in a chicken coop outside of his bedroom. His computer inside of his room was still playing porno. The police determined that he was so excited by the porno that, for some reason, he went out to the chicken coop to have his way with himself. The cold temperature outside and his elevated heart rate from masturbation teamed up to cause a fatal myocardial infarction. Yes, infarction. That's the correct word. I thought it sounded made up, like cromulent, but it's real." http://www.11points.com/Dating-Sex/11_Unbelievably_Insane_Deaths_During_Sex Mais sur le même site, on voit qu'il est plus fréquent de mourir en pratiquant actuellement du sexe.
adrct Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 moi non plus j'le trouve pas prétentieux mon premier ressenti était meme qu'il s'assumait pas assez. Mais après j'ai compris qu'il était bien plus vieux que moi et c'est impoli de jouer au psy avec des plus vieux donc j'ai arrété d'essayer d'avoir un avis
Invité Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 et aussi c'est bizarre moi je ne trouve pas Sanksion pretentieux, pouvez vous me pointer vers les moments ou il abusa? ou alors je suis blase des aspergers ou tres pretentieux moi meme bon Je pense qu'ils souffrent d'un manque de confiance en eux, qui leur fait percevoir tout affirmation positive sur soi même comme une prétention hors du commun. Ils ne s'aiment pas, et ne peuvent comprendre quelqu'un qui s'aime.
F. mas Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Cette histoire de manque de cul me fait penser aux légendes sur la masturbation du 19eme : hier : vous tirer sur la saucisse rend sourd, aujourd'hui pas de sexe rend fou, impotent ou pousse au crime. Hitler devait pas baiser tous les jours.
Invité Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Dans Into The Wild, le mec, qui existait IRL, n'avait pas eu de relations sexuelles pour préserver sa force. Tel je ne sais plus quels anciens combattants qui pratiquaient l'abstinence pour pouvoir mieux rager sur le battlefield. Je ne sais pas si ça marchait. Enfin, je pense qu'il aurait du baiser, puisqu'il le pouvait.
F. mas Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 ça plus un peu d'alcool j'imagine que ça devait dépoter.
Hank Rearden Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Belle mort ! Sergey was a 28-year-old Russian man who found himself in a situation you'd only find in a porno (or, more likely, one of those straight-to-DVD American Pie faux-sequels). Two women bet him he couldn't sexually satisfy them during a 12-hour threesome. He took the bet... for around $4,300... then chugged a bottle of Viagra and got to work.After he successfully pulled off the 12-hour orgy and it was time for them to pay up, he dropped dead from a heart attack.
neuneu2k Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Cette histoire de manque de cul me fait penser aux légendes sur la masturbation du 19eme : hier : vous tirer sur la saucisse rend sourd, aujourd'hui pas de sexe rend fou, impotent ou pousse au crime. This
Invité Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Et si tu ne baises pas, et que tu ne te masturbes pas. Est-ce que les couilles explosent ou elles arrêtent de produire ? Hémorragie interne de sperme. badass.
F. mas Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 La minute "problème scientifique" sur liborg.
Hank Rearden Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Et si tu ne baises pas, et que tu ne te masturbes pas. Est-ce que les couilles explosent ou elles arrêtent de produire ? En fait les couilles ne produisent que les spermatozoides, l'essentiel de la composition liquide du sperme provient de la prostate et des vésicules séminales. Donc ça n'explose pas. La production de sperme non utilisé est évacuée avec les urines.
free jazz Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Dans Into The Wild, le mec, qui existait IRL, n'avait pas eu de relations sexuelles pour préserver sa force. Tel je ne sais plus quels anciens combattants qui pratiquaient l'abstinence pour pouvoir mieux rager sur le battlefield. Je ne sais pas si ça marchait. Enfin, je pense qu'il aurait du baiser, puisqu'il le pouvait. C'est une antique technique indienne qui vient du tantrisme dans le yoga sexuel, pratiquée par les gymnosophistes.
Hayek's plosive Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Dans Into The Wild, le mec, qui existait IRL, n'avait pas eu de relations sexuelles pour préserver sa force. Tel je ne sais plus quels anciens combattants qui pratiquaient l'abstinence pour pouvoir mieux rager sur le battlefield. Je ne sais pas si ça marchait. Enfin, je pense qu'il aurait du baiser, puisqu'il le pouvait. J'avais lu un article (le monde je crois) qui reprenait une etude scientifique sur les athletes qui disaient que l'abstinence qui augmente la performance d'un athlete etait du gros bullshit, en citant le coup de la coach de je sais plus quel rival de Ben Johnson qui l'a sautée dans les vestiaires juste avant une course, elle est allée le voir juste apres en lui disant "j'ai fait ma part, a toi de le battre" et BJ a quand-meme gagné... En fait les couilles ne produisent que les spermatozoides, l'essentiel de la composition liquide du sperme provient de la prostate et des vésicules séminales. Donc ça n'explose pas. La production de sperme non utilisé est évacué avec les urines. TMYK
Miss Liberty Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 Mon défi c'est de me faire payer pour baiser (une bouteille de whisky suffira, je suis en solde pour les premiers clients). Mais ouai, sage conseil, j'emmerde la société et elle me le rend bien. Et ouai mon ex est bien mieux sans moi, et tant mieux. Si je pouvais quand même me reproduire, juste par curiosité malsaine pour observer ce que des mini sanksions feraient dans la nature. Bof, je suis toujours bourré. Ce n'est pas ça qui a changé. juste cette fois ci, je n'étais pas dépendant du résultat. Donc je n'ai pas été en posture needy. Et c'est ça qui m'exclue normalement. Une m'a même demandé si j'étais gay. Je lui ai dit : est-ce que j'embrasse comme un gay ? Et bim grosse galoche. Le pétard c'est très mauvais, à moins de tomber sur une hippie, c'est une faiblesse. Et elles ont un radar (corporel et subconscient, encore) pour ça. Je n'ai pas baisé. Et je m'en branle. C'est littéral. Disons qu'être convaincu à ce point que tout le monde veut connaître sa vie sexuelle, et surtout pour pouvoir étaler ses exploits, je trouve ça un poil prétentieux. Mais bon, apparemment je suis la seule dans ce cas.
Invité Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 After 3 days, testosterone levels start to increase. This is because the body thinks females find it unattractive. It was able to orgasm every day, and suddenly there was a stop? So it increases the pheromones. ça expliquerait les guerriers abstinents. After a week, it starts getting interesting. Vision becomes sharper and the ears are able to hear a wider range of tones. Swedish scientists were able to conclude that a week’s worth of abstinence improves sight, hearing, and even taste, to a much more infantile level (when they were much sharper). A month of no masturbation and the body enters a state of acceptance. Instead of wasting its energy producing the sperm necessary to procreate, it spends that time and energy exercising the muscles and the brain. Fat is burned, math and visual skilled improve, and the voice deepens. Cool. After 75 days without masturbation, you gain the ability to detect magnetic fields. Sperm contains quite a bit of metals, and without disposing of it, it builds up in the blood. This is how birds navigate the Earth without equipment. Ever see a bird masturbate? Makes sense. 200 days without orgasm and mild telepathy sets in. You can’t “read people’s thoughts," that’s nonsense, but you can detect mood and sarcasm much better. That thing where a woman says “Fine." and she doesn’t mean fine? After 200 days, you know exactly what to say and how to say it. It’s instinct. A year and you enter what the Buddhists call “Sexual Nirvana." They don’t fab in the temples at all, trying to get to this point. A year (or around 350 days) and the body’s reporductive instincts collapse into perpetuation. You constantly feel like you’re climaxing. Buddhists monks feel super chill because they are constantly cumming. Génial. Je vais tenter tiens. Et je vais arrêter de fumer aussi, en même temps. http://uwontdoit.tumblr.com/post/23423869935/what-happens-if-you-dont-masturbate
Hank Rearden Posté 3 juillet 2013 Signaler Posté 3 juillet 2013 After 75 days without masturbation, you gain the ability to detect magnetic fields. Magneto des X-men, ça fait quelques temps qu'il ne s'est pas pougné alors...
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