Calembredaine

Et tout ce qui est à base d'anis: immonde!

Franchement dégueu mais il y avait pire: l'antésite!

Le vin. A de très rares occasions une goutte de calvados ou d'armagnac avec un bon cigare. Aujourd'hui, il faut hélas se cacher.

Question d'éducation.

Parce qu'il aurait été indécent de ne pas accompagner le colis d'un bon Château Angélus, que nous ne possédions pas, hélas, en quantité suffisante.

Tiens cela me rappelle le jour où, étant adolescents, ma mère nous demande à mon frère et moi, de supprimer les pigeons que nous avions dans le parc de la demeure familiale parce que c'était beau. Nous pouvions enfin utiliser sans scrupule nos belles carabines à air comprimé que le père Noël, dans son infini bonté, avait offert aux deux trous du cul, toujours prompts à faire des conneries, que nous étions à l'époque. Et je peux affirmer que même s'il faut penser aux petits n'africains qui n'ont rien à manger, au bout d'un mois, à raison de deux repas de par jour, le pigeon, c'est pas bon.

Pour ma part, j'ai du y passer à peine quelques heures en tout et pour tout l'année dernière (ou l'année d'avant, je ne sais plus). A l'époque il y avait vraiment très peu de libéraux et qui en outre se faisait massacrer à chaque fois qu'ils l'ouvraient. À mon sens, le meilleurs qualificatif des PF est: ennuyeux.

Ouais! Le mode HAM. Que de souvenirs!

Tu l'as dit!

Bienvenue!

Mon dentiste, surnommé le boucher, est décédé. Je me suis finalement décidé à aller chez une copine dentiste; je trouvais que montrer ma bouche était trop intime. C'est le jour et la nuit: d'une douleur abominable, ponctué de "Monsieur Rocou, allons allons, je n'ai pas commencé. Si je vous fais mal, vous levez le bras", je suis passé à "c'est bon, c'est fini, tu peux te rincer la bouche", un sourire angélique en prime. Dire que j'ai passé 35 ans à tenter de vaincre la douleur, de rester zen et courageux tel David Carradine dans "Kung Fu".

Je viens de comprendre pourquoi tes interventions me semblaient si obscures

Oui, je dois avoir des oreilles anormales car ces merdes ne tiennent jamais. Faut-il les coller? Je tourne la tête et paf, je n'écoute plus que d'une oreille. Quant à faire du jogging avec

Pas exactement: les utilisateurs Apple consacrent la quasi totalité de leur cerveau à des activités qui en valent la peine pendant que d'autres passent leur temps à bidouiller et à essayer de comprendre comment fonctionne cette #@!!** de téléphone.

Comme je le disais, l'iPhone EST le téléphone pour la mémé. La preuve: la preuve par youtube

C'est pour ceux qui n'ont pas 20 doigts et quatre bras. Et conçu pas des gens qui savent ce qu'ergonomie veut dire.

Quelle fabuleuse dispute, un vrai régal! Vive lib.org!

Tu parles d'un appât efficace! Quand on va à la pèche ou à la chasse, il faut connaître son gibier et un communiste ça s'attrape comme n'importe quel politique: avec un gros bifton en guise d'appât. Edit: grillé par Pankkake. Mon épouse à rêvé que la petite dernière faisait ses nuits. Simultanément j'ai rêvé que Sarko augmentait la CSG de 10 à 30%.

Bienvenue à tous!

Et en plus, ils "parfument" avec des noisettes: beurk!

A part le clapet (qui contrairement a ce que tu sembles penser est souvent source d'incompréhension), voici exactement ce que tu cherches: Une provocation, certes mais en est-ce vraiment une?

On t'oblige aussi à faire du tricot?

Bienvenue!

Ha oui, très bon! Mais comme phantom_opera, je ne l'ai jamais terminé.

Pour vous éviter cet achat: Grosse merde à tout point de vue: Graphisme et animation abominables, scénario nul, action répétitive, pas de stratégie. Heureusement pas cher