Blagues

[Saucer]

Entendu ce samedi chez Ruquier.

M et Mme Forme ont trois enfants. Comment s'appellent-ils?

Jésus Hans Hubert

Un classique !

Dans la même trempe :

Mr et Mme Fly ont trois fils. Comment s'appellent-ils ?

Abdel Yves Akim

[Hidalgo]

Une de mon invention:

M. et Mme faïvonnitte ont une fille. Comment s'appelle-t'elle?

Agathe

C'est nul et je me marre tout seul.

[jabial]

On peut coller un averto pour trop mauvaise blague?

[john_ross]

Mr et Mme qui rompt et qui saigne ont un fille. Comment s'appelle-t'elle?

Sélimene

[h16]

Qui rompt. Célimène.

[Rincevent]

Une de mon invention:

M. et Mme faïvonnitte ont une fille. Comment s'appelle-t'elle?

Agathe

Je croyais que c'était l'enfant du couple Zepp-Hauer.

[dop]

Bon je vais tenter une transition pour ramener ce topic vers sont sujet initial.

Mr et Mme Abedemerde ont un fils ?

Comment s'appelle-t'il?

César

[h16]

Pas drôle.

[dop]

Étant donné la qualité des autres blagues que vous n'avez pas pour autant qualifié de "pas drôle", j'en déduis qu'elle a installé un certain malaise chez vous suite à un sourire non contrôlé.

[Randian shithead]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours : une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur

du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande

collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle

est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui … Ils s'embrassent … Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond (je sais… c'est odieux) :

"Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

[h16]

Étant donné la qualité des autres blagues que vous n'avez pas pour autant qualifié de "pas drôle", j'en déduis qu'elle a installé un certain malaise chez vous suite à un sourire non contrôlé.

Non. Elle se lit mal, oblige à décoder pour la trouver, elle a un fond douteux et ne déclenche rien. Pas de sourire, pas de tristesse, rien.

Alors qu'un petit "M & Mme Tutor ont une fille. Janine. Parce qu'à l'envers, ça fait Tortue ninja", pardon, là, ça me fait pouffer.

[pankkake]

Moi j'ai rigolé.

[dop]

C'est justement une blague à retardement pour avoir le temps de s'enfuir.

[Apollon]

Pas drôle.

+1

Étant donné la qualité des autres blagues que vous n'avez pas pour autant qualifié de "pas drôle", j'en déduis qu'elle a installé un certain malaise chez vous suite à un sourire non contrôlé.

Peut-être que le véritable humour consiste à se moquer d'abord de soi. Ainsi les intervenants précédents de moquer leurs propres blagues.

[Nick de Cusa]

+1

Peut-être que le véritable humour consiste à se moquer d'abord de soi. Ainsi les intervenants précédents de moquer leurs propres blagues.

T'es pas au CL?

[Apollon]

T'es pas au CL?

Non on peut être libéral et avoir une copine, voire une vie.

[Salatomatonion]

Vous m'excuserez d'avance mais j'aime plutôt les blagues très idiotes façon le bébé avec un javelot dans l'oeil comme postée par Skit.

- C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard.

- Qu'est-ce qui est blanc, grand et puni dans un coin ?

Le frigo

- Dans un frigo justement, un oeuf dit à son voisin d'étagère :

"Eh t'as une drôle de tête toi ! T'es vraiment vilain.

- J'suis un kiwi connard."

[Sous-Commandant Marco]

A LIRE DOUCEMENT, C'EST DRAMATIQUE !

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain. Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement, Roger, vigile chez SUPER U, intervient et débranche le cheval.

[Saucer]

Non on peut être libéral et avoir une copine, voire une vie.

Baaam.

Ce qui sous-entend que les loosers qui étaient au CL n'ont pas de copine, ni de vie.

Voilà, les libéraux, vous savez quel accueil réserver à l'étalon magicien pour le prochain CL.

[Skit]

Vous m'excuserez d'avance mais j'aime plutôt les blagues très idiotes façon le bébé avec un javelot dans l'oeil comme postée par Skit.

- C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard.

- Qu'est-ce qui est blanc, grand et puni dans un coin ?

Le frigo

- Dans un frigo justement, un oeuf dit à son voisin d'étagère :

"Eh t'as une drôle de tête toi ! T'es vraiment vilain.

- J'suis un kiwi connard."

Ah ah, quelqu'un qui a bon goût!

C'est deux oeufs dans une poêle

"-Oh putain il fait chaud ici

-AAAAAH un oeuf qui parle!"

[Citronne]

Ah ah, quelqu'un qui a bon goût!

C'est deux oeufs dans une poêle

"-Oh putain il fait chaud ici

-AAAAAH un oeuf qui parle!"

Elle me fait toujours rire celle là

[Salatomatonion]

Ah ah, quelqu'un qui a bon goût!

Merci. En échange il me FAUT le nom de la repoussante jeune femme qui anime ton avatar.

C'est deux oeufs dans une poêle

"-Oh putain il fait chaud ici

-AAAAAH un oeuf qui parle!"

oui comme dit Citronne un classique toujours efficace.

Dans le même registre mais encore plus existentiel :

Deux poissons rouges sont dans un petit bocal et l'un dit à l'autre

"Eh ben putain !

- Quoi ?

- Tu te rends compte qu'on est déjà vendredi ?"

[Brock]

AAAAH un oeuf qui parle!

pourquoi AAH ?

[Sous-Commandant Marco]

pourquoi AAH ?

C'est le bruit de la friture.

[Rincevent]

Très connue, mais je n'y résiste pas :

Après un naufrage, on trouve, sur une île perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.

- Deux Français et une Française.

- Deux Allemands et une Allemande.

- Deux Grecs et une Grecque.

- Deux Anglais et une Anglaise.

- Deux Bulgares et une Bulgare.

- Deux Suédois et une Suédoise.

- Deux Irlandais et une Irlandaise.

- Deux Belges et une Belge.

- Deux Russes et une Russe.

- Deux Suisses et une Suissesse.

Après trois mois, voici ce qui s'est passé sur notre île :

- Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour avoir l'Italienne.

- Les deux Français et la Française sont très heureux dans leur ménage à trois.

- Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

- Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

- Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

- Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage…

- Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.

- Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

- Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.

- Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

- Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps-Eté.

[Salatomatonion]

Très connue, mais je n'y résiste pas :

- Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps-Eté.

[Luis]

The opposite of Pro is Con. If progress means moving forward and achieving success, what does congress mean?

[Normous]

Je ne sais pas si ça a déjà été posté:

"Qu'est-ce qu'un pull juif?

C'est un pull que l'on met quand sa mère a froid!"

Enfin ça fonctionne aussi pour toutes les mères des pays méditerranéens …

[Aurel]

C'est un gentil gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du copain lui ouvre la porte, effondrée en larmes. Inquiet, il la salue :

- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?

Martine lui répond en sanglotant:

- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner… Il est mort devant moi.

Le copain se tait quelques secondes puis demande :

- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?

[Barem]

Je vous propose trois blagues :

1) François et Frank discutent dans la rue :

- ça va ?

- Oui et toi ?

- Eh ben ça va. Et ta femme…

A cet instant, François se rappelle que la femme de Frank est morte. De ce fait, il tente de se rattraper :

- … et ta femme, toujours morte ?

2) Un gamin va voir sa mère et lui demande :

"Dis maman je suis juif ou arabe ?"

"ton père est juif et moi arabe alors tu es les 2 mon fils pourquoi cette question ?"

"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"

3) Un juif, à Jérusalem, aperçoit au milieu d'un carrefour fréquenté un billet d'une forte valeur. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.

Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :

"mort naturelle"