Drake

De fait le reportage évoque des centres d'hébergements dans lesquels les gamins placés sont soumis à des tabassages en règles et à des agressions sexuelles renouvelées. Pour certains, ce n'est certainement pas pires que les dangers qui ont motivés leur placement sous la "protection" de l'aide à l'enfance. Et on ne parle des asiles de la Transnistrie orientale au XIXème siècle, mais de la France des années 2010 et, visiblement, tout le monde s'en fout.

La protection de l'enfance. Il n'y a pas qu'au Royaume-Uni que c'est tout pourri : http://www.france5.fr/emission/enfants-en-souffrance-la-honte/diffusion-du-16-09-2014-20h40

+1 La sociologie, c'est une discipline élitiste. Seuls les très bons ont des choses intéressantes à dire. 99% devraient dégager, ce serait un bon début.

Mouais, c'est plus tordu que mon explication, rasoir d'Ockham, toussa...

Ben, la causalité semble évidente : un gros pourboire déclenche l'ovulation.

Si on a le droit au IgNobel prizes dans Til, alors allons-y : http://blog.thephoenix.com/BLOGS/phlog/archive/2009/10/08/ig-nobel-prize-stolen-insane-brilliant-lectures-delivered.aspx Medicine Prize: "Digital rectal massage as cure for intractable hiccups" Speaker: Francis Fesmire (University of Tennessee College of Medicine, 2006 Ig Nobel winner) Synopsis: Not to ruin the fun or anything, but here goes: Fesmire is a cardiologist, and he learned that a heart condition called SVT can be alleviated by activating the parasympathetic nervous system by way of the Vagus nerve, which runs from throat to rectum. Hiccups, thought by some to be a weird vestige of our gill-breathing days, are also caused by parasympathetic disorders. Thus, Fesmire put two and two together, and his anal-finger-blasting hiccup cure was born. Fun fact: Fesmire's find was name-checked on this episode of House, M.D. Best quote: PowerPoint slide caption, showing Fesmire and his "Got Hiccups?" foam finger: "We All Have Our Dark Secrets." Veterinary Medicine Prize: Cows That Have Names Give More Milk Than Cows That Are Nameless Speaker: Peter Rowlinson (Newcastle-Upon-Tyne, UK) Synopsis: Cows tended by farmers who care enough to name their livestock produce $0.20 more milk a day than their nameless counterparts. (Rowlinson posits that the naming itself is not really a causal effect; instead, it's the "complete TLC package" usually extended to named cows that includes "grooming them, chatting with them, [and] doing a bit of tickling.") Best quote: Audience: "If I don't name my next dog, will he produce less stuff?" Peace Prize: Which Is Better For Fracturing the Human Skull: A Full Beer Bottle, Or An Empty Beer Bottle? Speaker: Steffen Ross (Bern, Switzerland) Synopsis: Hailing from the land of "mountains, chocolate, watches, cheese, and tax evasion," Ross is a forensic pathologist who brings us a finding that will give any smarty-pantsed hooligan a leg up in their next bar fight. Somewhat counter-intuitively, empty beer bottles will deal more damage to the human skull than full ones, because empty beer bottles don't splinter apart as easily as full ones, making "very handy clubs." A full beer bottle is less structurally stable, owing to the pressure the fizzy yellow swill within exerts on the glass walls of the bottle. Best quote: Ross: "I advise you to first drink, and then hit." Chemistry Prize: How To Grow Diamonds from Tequila Speakers: Javier Morales and Miguel Apátiga (Mexico) Synopsis: Building on previous research that showed that "diamond films" could be grown from a mixture of acetone and water, Morales and Apátiga's research teamtook things a step further. They turned bottom-shelf tequila into a vapor, and superheated the gaseous molecules to 800 degrees celsius. Eventually, they were able to form carbon atoms that took the form of diamonds -- so small, they can only be seen under an electron microscope. Best quote: Audience: "How much tequila do I have to give my boyfriend to receive a diamond?" Medicine Prize: "Does Knuckle-Cracking Lead To Arthritis Of The Fingers?" Speaker: Donald L. Unger (Thousand Oaks, California, USA) Synopsis: With a presentation that was light on science, and large on personality and unresolved mommy issues, Unger explained that his mother warned him that cracking his knuckles would give him arthritis. So, out of cheerful spite, he spent the next 60 years diligently cracking his left hand's knuckles, but never his right, and "the time has come to check it out. [dramatic pause] I see absolutely no difference. Mother, you were wrong!" Best quote: Unger: "In case my mother was right, I didn't want to blow the good hand." Physics Prize: Why Pregnant Women Don't Tip Over Speakers: Katherine Whitcome (Cincinnati, Ohio, USA) and Daniel Lieberman (Cambridge, Massachusetts, USA) Synopsis: "It took three of us to make the astute observation that pregnant women walk differently," said Whitcome, a human evolutionary biology prof. Weirdly enough, though, they made a discovery that you'd think would be more well-trodden ground: pregnant woman change their posture to change their center of gravity, which is accommodated by a specially evolved lumbar curve (or lordosis). They also found "similarly dimorphic morphologies in fossil vertebrae of Australopithecus," a bipedal hominid that predates the human species. Best quote: Audience: "How do you tell a female skeleton from a male skeleton?" Lieberman (not missing a beat): "Female skeletons are pink, and male skeletons are blue." Biology Prize: How to Melt Garbage with Panda Feces Speaker: Fumiaki Taguchi (Sagamihara, Japan) Synopsis: Pandas -- those highly Improbable animals -- feed exclusively on cellulose-filled bamboo and need a mighty strong digestive bacteria to break down all that fiber. Taguchi and his team isolated a "novel thermophile" bacteria from panda feces (which have "no stinking smell," he reports, adding: "I'm lucky"). When combined with a pile of kitchen waste, the vigorous microbes decomposed 90% of the garbage. Best quote: Title of Taguchi's presentation: "Feces Innovation!"

drolastique : n. f. enseignement philosophique lolesque du fait de son formalisme exacerbé

Une reflexion en passant sur la crise Ukrainienne. Les sommets de le la Terre et les différentes rencontres annuelles sur le climat se sont développés entre dirigeants politiques pénétrés de leur propre importance de l'importance de l'enjeu planétaire, dans un contexte international mêlant moraline et esprit de Maintenant qu'on est revenu à des relations plus viriles. J'espère au moins que ces sommets sont bien sabotés pour plusieurs années par le climat pourri actuel des relations internationales.

En d'autres temps elle aurait pu revendre la corde et en tirer pas mal d'argent. Sinon, Enrico a perdu 30 millions d'euros dans la déconfiture des banques islandaises http://www.lavieimmo.com/divers-immobilier/enrico-macias-va-t-il-perdre-sa-villa-a-saint-tropez-27896.html (il ne s'agit vraisemblablement pas d'une amende comme le titre l'article) Enriiiico ! Qu'est ce que tu as été magouiller avec une banque islandaise ! Les gens du Nord, je crois, ils lui ont bien mis la rage à Enrico.

Oui les BHL de l'époque. Bon ils ont été punis, ils ont bouffés du rat pendant un certain temps.

Je viens d'apprendre la manière lolesque dont Bismark a manoeuvré pour que la France déclare la guerre à la Prusse en 1870. Ce qu'il souhaitait ardemment, conscient de sa supériorité militaire et en fonction d'un plan remarquable devant conduire à l'unité allemande. Il a suffit de faire croire à un congédiement humiliant de l'ambassadeur français par Guillaume de Prusse pour faire "sur le taureau gaulois l'effet d'un chiffon rouge". C'est l'affaire de la dépêche d'Ems qui semblerait prouver que la bêtise et la jobardise des parlementaires, de le presse et de l'opinion publique française soit le fruit d'une longue tradition nationale.

Non, c'est +200%. Soyons sérieux dans le débat.

Pourquoi on s'en fout? C'est très intéressant au contraire.

Ca c'est différent, ça agit surtout sur les participants en leur faisant perdre la moitié de leur QI. Lefebvre et Morano ont ainsi perdus, au total, 60 points de QI.

+ 1 Un chant de guerre doit glacer le sang de l'ennemi dès les premières notes, en plus de lui infliger des troubles irréversibles de l'audition.

La révolution anarcap n'est pas un dîner de gala ; elle ne se fait pas comme une œuvre littéraire, un dessin ou une broderie. Elle ne peut s'accomplir avec autant d'élégance. La révolution, c'est un soulèvement, un acte de violence par lequel des subversifs enragés défilent en loden au delà du Tyrol.

Moyennant une petite correction, je suis d'accord avec ton message.

Oui effectivement, je me demande si, en matière de massacres, génocides, et genèse de psychopathologies graves des populations soumises à son ère culturelle, le protestantisme n'a pas le pire track record dans l'histoire de l'humanité.

La dysorthographie compulsive non plus semble-t-il.

Je l'ignore. Malky a cru que la crevaison d'un pneu qui manque de tuer un mec c'était drôle. Que s'est-il passé dans sa tête, nous ne le serons peut-être jamais.

Mouais la pudeur consiste aussi à ne pas mettre en circulation des photos de soi dans cet état là : je ne précise de qui il s'agit, vous l'avez tous reconnue.

Non on s'en branle. Et de toutes façons on poste complètement défoncés.

Hum, tu arrives encore à te servir de ton clavier, tu es plus résistant que je ne le pensais. Moi j'ai vomi pendant une demi-heure.