Esperluette

Voilà. Je présume qu'avant de m'enseigner comment casser des fémurs en combinant mawashi + cat coquée, il va m'apprendre à respirer, garder mon équilibre, me protéger, bouger et ce genre de choses qui servent dans la vie.

J'espérais que quelqu'un en arriverait à cette conclusion.

Je vais m'inscrire à des cours de karaté. Ma vie ne regorge pas d'opportunités de filer des beignes, mais j'avoue ma curiosité pour un résultat : coup de pied énergique (de karaté) + mes chères caterpillar.

La question est à l'étude. Ce soir, 21h, je commence à me concocter un personnage grotesque : ma spécialité.

Il n'y a pas lieu d'être désolé, voyons.

Bye bye WAR. Hello Aion.

Y'a pas une seule assoce pour le droit de suivre ses cours de fac en paix ?

Virgil Gheorghiu, la vingt-cinquième heure, mon bouquin précieux entre tous après le Coran. Un jeune homme, Mr. Lewis, demande en mariage sa collègue Eleonora West, anciennement amoureuse de Traian Koruga (mort dans la guerre). Nora refuse, Nora explique : - Ne vous fâchez pas, Mr Lewis, mais je ne pourrai jamais habiter vingt-quatre heures dans la même maison que vous. - Pourquoi ? - Je vous l'ai déjà dit : différence d'âge, dit Nora West. Vous êtes un jeune homme sympathique, égoïste et gentil : comme tous les jeunes d'ailleurs. Mais moi je suis une femme d'un autre monde. - Je ne comprends pas. - C'est pourquoi j'ai refusé de vous fournir des explications, dit Nora. Il est naturel que vous ne compreniez pas. J'ai derrière moi mille ans d'expériences, de renoncements, de tourments, mille ans qui ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui. Vous, vous avez le présent et l'avenir. Peut-être l'avenir. J'ajoute "peut-être" non pas que j'aie des doutes, mais parce qu'on ne peut jamais être certain de l'avenir. - Too sophisticated ! dit-il, nerveux. - Ecoutez-moi, Mr Lewis ! dit Nora. Après avoir écouté les déclarations d'amour de Pétrarque, Goethe, Lord Byron, Pouchkine, après avoir entendu Traian Koruga me parler d'amour, après avoir entendu les chansons des troubadours et les avoir vus à genoux devant moi, comme devant une reine, après avoir vu se tuer pour moi des rois et des chevaliers, après avoir parlé d'amour avec Valéry, Rilke, d'Annunzio, Eliot, comment pourrais-je prendre au sérieux cette demande en mariage que vous me jetez au visage en même temps que la fumée de votre cigarette ?

Bientôt va falloir payer pour exercer une activité bénévole.

Rentrer dans son nid douillet à Paris, surtout garni de son amoureux : saycoule. (je connaissais pas ce smiley neuneu)

Pwnd.

Merci.

Ooooh des sablés !

Ca se vend encore, des lampes à huile ? (je ne parle pas de bidules décorés pour touristes à 100 € pièce) Le gras, le sucre, la ssschlurps-attitude. J'approuve vigoureusement !

Pas d'optimisation selon la qualité de la pomme et celle du miel et la technique pour imbiber la chair du fruit ? Tsk. Saycoule. Chez mon amie la plus ancienne aussi, ils marquent les fêtes juives ; dans la foulée, j'apprends par ton message que depuis 21 ans, ils se gardent leurs pommes au miel sans m'en proposer. Il y a du fait divers dans l'atmosphère. Grumpf. Je me doute qu'il existe des adaptations locales oui. Pour la vodka, en revanche, j'y aurais pas pensé. Dans ce genre : le fiqh pour les heures de la prière dans les coins proches des pôles. Je suis une femme, voyons.

Garde pas tes secrets, raconte quelles pommes, quel miel, comment, où, avec qui et à quelle heure. On pourrait éventuellement monnayer des échanges de complots, je pourrais demander une recette en échange. Soit chez la branche pâtissière, soit chez des dames de ma famille qui connaissent les choses qui se mangent.

Des pommes plongées dans le miel ? * lueur d'intérêt dans les noeils myopes *

Comme chaque année j'imagine, vers le 20 septembre, faut s'attendre à voir des journaleux s'incruster pour emmerder les fidèles venus fêter l'Aïd-el-Fitr au grand salon de thé de Paris. Pis le moment où les gens se prosternent, souvent, les journaleux ils kiffent le filmer et le photographier. La branche pâtissière prépare assurément un attentat d'envergure contre le mangibougisme. Une marée de gâteaux et de sucreries. Craignez.

"Ils" ont saboté Firefly ! ;–;

Il y avait un article dans science & vie le mois dernier (je crois) sur le caractère impossible de la téléportation pour des humains, avec une analyse de diverses autres fantaisies humaines (voyager dans le temps, traverser les murs, devenir invisible, etc.).

Je n'y vois pas d'inconvénient et les arguments scientifiques sur ce thème vital m'intéressent.