Nirvana
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Leur visage était très bien avant, mais pas de trace de poitrine. Dans l'ensemble, je dirais que leur petit ami a gagné au change, après les opérations.
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Votre histoire me rappelle cette histoire :
Ghetto Tracker, l'app qui permet d'éviter les pauvres, ferme sous la pressionC’est l’histoire d’une application qui, dès sa sortie, a agité les foules, au point de pousser ses créateurs à la retirer, moins de 24h après son lancement. Ghetto Tracker servait à identifier les zones « dangereuses »d’une ville pour la visiter en toute sécurité.
Les habitants pouvaient noter la « tranquillité » des différents quartiers de leur ville pour que les visiteurs puissent s’y retrouver facilement. Il n’en a pas fallu plus pour provoquer une bien mauvaise presse sur les réseaux sociaux et la blogosphère : accusations d’incitation à la haine raciale, à la ségrégation sociale, les critiques ont fusé. Dans un email envoyé à Gawker, l’équipe a pourtant tenté de s’en défendre en affirmant que « ce n’était en rien leur intention » et qu’ils « ne pouvaient être tenus responsables des présomptions que les gens peuvent avoir basées sur la couleur de peau ou les revenus. »
Face à cette volée de bois vert et suite à des emails de plainte provenant notamment d’une femme dont la famille a été détenue dans un « vrai ghetto » pendant la seconde guerre mondiale, les responsables ont décidé de renommer l’application Good Part of Town. Ce changement de nom, l’éradication du mot« ghetto » sur tout le site, ainsi que des visuels plus diversifiés ethniquement, n’auront pas calmé le jeu et le site a finalement fermé.Il est vrai que pointer du doigt explicitement certaines zones géographiques pour leur taux de criminalité ou leur pauvreté n’aide en rien à la cohésion sociale. Cependant, ne semble-t-il pas légitime pour un touriste de savoir dans quels coins il ne doit pas trainer seul la nuit ? Est-ce que la même application, avec une stratégie marketing différente (ou dans un autre pays) aurait eu le même accueil ? Les créateurs ne semblent pas résignés et disent préparer un nouveau site sur le même concept. -
on pourrait aussi entamer une reflexion sur pourquoi j'ai mes affaires dans mes poches et pas tous mes oeufs dans un putain de sac a main
Ca me rappelle le sketch dit du merdier, de Roland Magdane. J'ai pas trouvé de version audio mais ça revient au même :
Y a eu le siècle des Lumières.
Bon, ça, c'est fini, maintenant on est au siècle de la consommation.Et dans le mot CONsommation, il y a le mot, oui, sommation, d'accord, mais la première syllabe est très claire !
On aime ça, consommer ! On aime en acheter du merdier !
Finalement, dans la vie, plus on a de merdier plus on est CONtent !
Les hommes, les femmes, oui les femmes aussi, vous adorez acheter du merdier !
Si j'ouvre un sac à main, ici, au hasard, vous allez voir ce qui c'est que le merdier !
« Ah non, merde, pas moi... ». Le mari à côté : « Ah oui ! ».
Et attends, ça, c'est le merdier de sortie ! Il faut voir ce qu'on a tous chez nous !
Finalement, une maison, c'est quoi ? Un énorme merdier avec un plafond.
Et le samedi tu fermes ta maison à double tour pour ne pas qu'on vienne te piquer ton merdier, pendant que tu es sorti pour en acheter encore plus.
Ça s'appelle le CONfort. Encore une fois, la première syllabe est très claire !
Puis après, tu te maries, pour doubler ton pourvoir d'achat de merdier.
Le bonheur CONjugal. Des deux CONjoints... ou des CONcubins, c'est pareil.
Et tu l'aimes, tu l'aimes ton merdier ! Ben oui, c'est vrai, quand tu pars en vacances, si tu te laissais faire, tu prendrais absolument tout ton merdier.
Tu ne peux pas. Pour les vacances, il faut être raisonnable. Donc, pour les vacances, tu te fais un mini merdier.
Un merdier portable. Deux valises de merdier, minimum !!! Le best of !
Tu arrives à l'aéroport, tu enregistres tous tes bagages, mais tu ne peux pas t'empêcher de garder un petit sac de merdier avec toi.
Le merdier que tu aimes le plus. Le merdier, que si l'avion s'écrase, tu veux l'avoir avec toi. On est cons !!!
Et tu t'assois dans l'avion avec ton petit sac de merdier, et là, l'hôtesse elle passe, et elle te dit :
« Vous pouvez pas garder ce merdier sur vos genoux ! Ah non, vous devez le mettre dans les coffres à merdier »;
Et là, tu donnes ton sac à merdier, et avant, tu ne peux pas t'empêcher de prendre deux trois merdes à l'intérieur.
C'est pour te sécuriser. Des conneries, un bâton de rouge à lèvres, on ne sait jamais, si l'avion s'écrase. Ah, ah.
Tu les vois, les gens dans l'avion. Ils n'arrêtent pas de se lever toutes les 5 minutes.
Parfois, tu te dis : "C'est pas possible, ils ont du perdre quelque chose !";
Non, non, ils vont remuer leur merdier pour le plaisir.
C'est pour ça que, dans les avions, on les attache !
La ceinture de sécurité, dans les avions, ça n'a jamais été une question de sécurité !
Attends, quand un avion s'écrase, on a jamais vu un mec qui a été sauvé parce qu'il était attaché.
J'aimerais que vous soyez conscient de ça ce soir !!!
Ah, non, la ceinture de sécurité c'est uniquement pour empêcher que les mecs se lèvent toutes les 5 minutes, sinon ça ne s'arrêterait pas !
En bagnole, c'est pareil ! En voiture, ils ont pris toutes les sécurités.
Non seulement le mec est attaché, mais, en plus, ils ont mis le coffre à l'extérieur !!!
Sinon, les mecs, ils ne conduiraient jamais !
Les CONducteurs : 75 chevaux dans le moteur, 1 âne au volant !!!.
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49.9 Go? OMG.
La majeure partie (34 Go) c'est les données audio.
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Je m'étais pourtant proposé comme garde du corps...
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J'en ai vraiment marre qu'Eva Green joue des rôles de femmes fatales...
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Agen. Le boulanger menacé avec un couteau pour un sandwich au bacon
Un artisan boulanger du quartier du Pin à Agen, son commis et sa fille ont été la cible, en fin de nuit dernière, d’agressions verbales et menacés avec arme. Il était 5 h 50, le commerce n’avait pas encore ouvert qu’un individu se garait sauvagement sur le trottoir devant la devanture et tambourinait. Il avait faim, réclamait de quoi manger. Un des employés expliquait que les en-cas n’étaient pas encore prêts, mais il lui proposait gentiment de lui faire un sandwich. L’homme patientait. Mais quand il récupérait son sandwich, il s’emportait, insultait les personnes à l’intérieur car le pain contenait du bacon, donc du porc. Une volée d’injures sortait de sa bouche, estimant être victime de provocation de la part de la boulangerie : «Vous voyez pas que je suis basané !». Le boulanger intervenait pour le calmer et expliquer que ce n’était pas volontaire et là, l’individu sortait un couteau et le menaçait. La police est intervenue et a interpellé le belligérant qui avait un taux d’alcool de 1.76 grammes dans le sang. Placé en cellule de dégrisement et en garde à vue, ce Passageois, âgé de 22 ans, est déjà connu des services de police. Son permis lui a été retiré et sa voiture a été enlevée du trottoir.
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Pourquoi faire une fixation sur ces jumelles ? Des beautés plus ordinaires j'en ai posté plein, y compris à la page précédente...
Maintenant si vous voulez bien arrêter de pourrir le fil et poster des photos, ce serait pas mal.
Marie de Villepin :
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Il ne faut pas s'intéresser à la politique. Ça les encourage.
Mais que tu le veuilles ou non, la politique s'intéresse à toi.
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Que font ces mochetés sur le fil "Jolies personnes"? On dirait des extraterrestres!
Enfin voyons... pas une seconde j'hésiterais : quatre énormes faux seins dans mon lit et en même temps ? Une double gâterie avec des bouches gonflées jusqu'au comique ? Deux filles qui s'efforcent d'être plus dégoûtantes l'une que l'autre pour mon plaisir personnel ?
Mais quand tu veux !
Oh oui. Euh, non. Et puis merde, si.
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Raisonnement binaire/homme de paille. Je le répète : Ouvre tes deux neurones et appuie sur ON
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http://www.youtube.com/watch?v=ZtwIihnnL5c
Boyfriend-sharing twins get identical $200K plastic surgery
There’s no such thing as too close for twin sisters in Australia, who shelled out more than $200,000 to look identical and share a job, a Facebook account, a bed — and a boyfriend.
“We’re dating one boy at the moment,” said Anna DeCinque, who with sibling Lucy has had countless procedures in a bid to look exactly like each other.
“There are three people in our relationship. We’re sharing.”
“It’s not really weird to us,” added Lucy. “We have one boyfriend and all of us share the same bed … We have the same taste in everything, so obviously we’re going to like the same boy, too.”
“We’re all together when we have sex, and if we like the same guy, so be it.”
The 28-year-old, devoted duplicates have indulged their self-obsession with breast implants, lip enhancements, tattooed eyebrows. They get weekly skin peels and infrared sauna treatments, and have identical diets and exercise routines.
Before
After
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C'est complètement con. Penser qu'on ne puisse rien faire (et c'est mon cas) ne dispense pas de faire marcher son cerveau.
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Chloe Dykstra
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Ah, ça y est :
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Une candidate FN affiche un drapeau nazi : http://www.lexpress.fr/actualite/politique/municipales-a-nevers-la-candidate-fn-le-drapeau-nazi-et-les-ss_1498172.html
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Phasmes, très zolies personnes & pissenlit
dans La Taverne
Posté
Ashley Graham :
