sans Posté 26 octobre 2014 Signaler Posté 26 octobre 2014 So this girl walks up to another girl and says “Hey, have you heard of the Bechdel Test?”And the other girl says, “Yeah, my boyfriend was telling me about it the other day!”
WBell Posté 26 octobre 2014 Signaler Posté 26 octobre 2014 C'est l'histoire d'un salarié noir qui demande à un collègue où se trouve l'imprimante couleur. "Mais tu sais, on est en 2014, tu peux choisir l'imprimante que tu veux ! "
Jaimepasmonpseudo Posté 26 octobre 2014 Signaler Posté 26 octobre 2014 C'est l'histoire d'un salarié noir qui demande à un collègue où se trouve l'imprimante couleur. "Mais tu sais, on est en 2014, tu peux choisir l'imprimante que tu veux ! " Elle rend mieux en anglais
Freezbee Posté 31 octobre 2014 Signaler Posté 31 octobre 2014 Je crois l'avoir déjà postée, mais je ne m'en lasse pas : Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école. – Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque… Le père explique :– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.– OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…– Aïe ! Bah, en fait, c’était un film porno… Le père :– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père… La mère se marre :– Décidément, c’est bien ton fils … Et paf ! Une baffe à la mère…
José Posté 4 décembre 2014 Signaler Posté 4 décembre 2014 La mère : Tu as un petit ami ? La fille : Oui. La mère : Et... de qui s'agit-il ? La fille : Tu vois Jean-Luc, le fils du notaire... La mère : Oui ! La fille : ...qui a fait HEC... La mère : Oh oui ! La fille : ...et qui est parti faire un stage à Wall Street et qui s'est fait voler sa Porsche cet été par un junkie ? La mère : Oh mon dieu oui !!! La fille : Ben, le junkie.
WBell Posté 4 décembre 2014 Signaler Posté 4 décembre 2014 L'ambassadeur est tout jeune papa, je ne sais pas si vous le saviez, et le petit s'appelle Roger. Le petit ne fait pas encore ses nuits, et digère difficilement ses biberons. C'est d'ailleurs pour cela qu'on entend, dans les soirées de l'ambassadeur "Fait un rôt, Roger" (Je sais, les nuits sont dures...)
Librekom Posté 5 décembre 2014 Signaler Posté 5 décembre 2014 La mère : Tu as un petit ami ? La fille : Oui. La mère : Et... de qui s'agit-il ? La fille : Tu vois Jean-Luc, le fils du notaire... La mère : Oui ! La fille : ...qui a fait HEC... La mère : Oh oui ! La fille : ...et qui est parti faire un stage à Wall Street et qui s'est fait voler sa Porsche cet été par un junkie ? La mère : Oh mon dieu oui !!! La fille : Ben, le junkie.
Mathieu_D Posté 5 décembre 2014 Signaler Posté 5 décembre 2014 Commentaires WTF du jour sur Rue89 : « la France a besoin d’entrepreneurs » Oui, mais elle n’a pas besoin qu’ils soient patrons. Ils pourraient être cadres d’entreprises publiques. Ce qui est tout de même un statut plus respectueux de l’entrepreneur que le merdier du statut de patron. [...] Les petits patrons, ils devraient demander à être salariés.Chez l’Etat puisque les multinationales refusent de prendre la responsabilité des petits patrons qui vendent et installent ou qui fabriquent pour le compte des multinationales. Mais ils aiment trop leurs charges (surtout l’ordi du petit pour noel passé en charge d’entreprise...) pour demander un changement de statut. http://rue89.nouvelobs.com/zapnet/2014/12/04/monsieur-president-les-patrons-auront-tout-fait-256394
PABerryer Posté 5 décembre 2014 Signaler Posté 5 décembre 2014 Aujourd'hui, alors qu'il peinait à avaler son repas, mon fils de 7 ans m'a dit : "Maman, si tu m'aimes autant que tu le dis, s'il te plaît, laisse-moi manger à la cantine." VDM
Theor Posté 23 décembre 2014 Signaler Posté 23 décembre 2014 Dans la fonction publique, savez-vous comment on appelle une personne qui travaille ? Un presta.
Freezbee Posté 23 décembre 2014 Signaler Posté 23 décembre 2014 Aujourd'hui, je décide de me raser les testicules. Une fois la chose faite, je décide de passer l'aspirateur, et en profite pour aspirer les quelques poils restant sur mon corps. Très mauvaise idée. VDM Aujourd'hui, je patiente dans un magasin bondé avec mon fils de trois ans. La gentille vendeuse lui tend une sucette et je lance le classique : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Il la dévisage et répond bien fort : "Coquine !" VDM
Ultimex Posté 21 janvier 2015 Signaler Posté 21 janvier 2015 A cigarette lighter = briquet mais aussi = plus léger d’une cigarette.
Freezbee Posté 26 janvier 2015 Signaler Posté 26 janvier 2015 Le fils :- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...La maman :- C'est très bien, tu as fait une bonne action.- Le fils : Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
Corned beef Posté 26 janvier 2015 Signaler Posté 26 janvier 2015 Un routier s'arrête pour prendre une autostoppeuse. Quelques minutes après il commence à la tripoter, elle proteste : "Non mais qu'est-ce qui vous prend ?! Vous me prenez pour qui ! lui dit-elle - Rhooo ça va... juste un ptit coup vite fait... - Mais ça va pas ?! - Allez, en échange je te file une des télés que j'ai en chargement. - Bon ok." Il fait sa petite affaire et une fois terminé, il la prend et la jette comme une merde sur la route. "Eeeeh, et ma tv ?! lui dit-elle - T'inquiète pas, dans 9 mois t'as le son et l'image !"
Freezbee Posté 26 janvier 2015 Signaler Posté 26 janvier 2015 - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
frigouret Posté 31 janvier 2015 Signaler Posté 31 janvier 2015 Je me suis mis a boire pour oublier, mais mon chagrin a appris a nager.
frigouret Posté 31 janvier 2015 Signaler Posté 31 janvier 2015 Un mec fait du stop. Une grosse BM s'arrête, le conducteur demande : t'es socialiste ou libéral ? Le mec répond socialiste, et la voiture démarre en trombe sans le prendre. Peu après une Lamborghini s'arrête, même question, le mec répond qu'il est socialiste , et comme avant il reste planté. Le mec décide de changer de tactique. Une superbe blonde dans une jaguar s'arrête et lui pose la même question, libéral bien sur ! Et la blonde le prend. La blonde est vraiment canon et le mec se sent a l'étroit dans son froc, elle lui demande si ça va , vu qu'il suffoque. Ah ! Ça fait pas dix minutes que je suis libéral que j'ai déjà envie de baiser quelqu'un.
Freezbee Posté 26 février 2015 Signaler Posté 26 février 2015 Un professeur de psychologie commence son cours : - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : - Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi? Un économiste, un chimiste et un physicien sont échoués sur une île déserte avec comme seul moyen de survie des boîtes de conserves, mais pas d’ouvre-boîtes… Le chimiste propose : "Il n’y à qu’à les mettre dans l’eau de mer et attendre que le sel ronge le métal". Le physicien propose : "On les pose sous un cocotier et on attend que des noix de coco les brisent en tombant". L’économiste prend alors la parole et dit : "Bon, posons notre première hypothèse : si nous avions un ouvre-boîte…". © Jean-Louis Caccomo
Freezbee Posté 26 février 2015 Signaler Posté 26 février 2015 Guy paying for condoms at Walgreens got asked if he needed a bag He said back to cashier, "Nah, her face ain't that bad."
Hayek's plosive Posté 4 mars 2015 Signaler Posté 4 mars 2015 A соuрlе аbоut tо bе mаrriеd аrе killеd in а trаffiс ассidеnt оn thеir wаy tо thеir wеdding. As thеy stаnd in linе bеfоrе St. Pеtеr аt thе Pеаrly Gаtеs оf Hеаνеn, thеy still wаnt tо gеt mаrriеd. Whеn it's thеir turn, thеy аsk St. Pеtеr if thеy саn still gеt mаrriеd in Hеаνеn. Hе gеts а wоrriеd lооk, аnd tеlls thеm, "I'll gеt bасk tо yоu," аnd runs insidе thе Gаtеs. Hе's gоnе fоr hоurs, еνеntuаlly dаys, аnd thе соuрlе gеt tо tаlking. And thеy rеаlizе thаt, wеll, in Hеаνеn, bеing mаrriеd wоuld litеrаlly bе fоrеνеr, аnd thаt's а bit оf а sсаry рrоsресt. Finаlly, St. Pеtеr rеturns аftеr а fеw wееks, lооking hаggаrd аnd еxhаustеd. "Yеs," hе tеlls thе соuрlе, "wе саn mаrry yоu hеrе in Hеаνеn." Thеn thе соuрlе аsks him if it's роssiblе... just in саsе, yоu knоw, tо gеt а diνоrсе in Hеаνеn. St. Pеtеr's еyеs widеn in shосk. "It tооk mе аll this timе just tо find а рriеst uр hеrе, nоw yоu wаnt mе tо try tо find а lаwyеr?!?"
Jesrad Posté 15 mars 2015 Signaler Posté 15 mars 2015 "On costumera tous les Jedis comme Obi Wan." "Mais, euh, George, Obi Wan était caché, déguisé en ermite sur une planète désertique primitive..." "Tous les Jedis. Comme Obi Wan."
Messages recommandés
Créer un compte ou se connecter pour commenter
Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire
Créer un compte
Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !
Créer un nouveau compteSe connecter
Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.
Connectez-vous maintenant