Invité Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 J'ai bien lolé. J'ai téléphoné à plusieurs centres de la fédé de parapente pour qu'on me montre comment gonfler la voile, qu'on m'en prête une et hop je vais voler, pas de pente écoles pour débutants merci, je suis déjà parachutiste. Debout les paras il est temps de s'en aller... Bon, tout ces centres de merdes me disent merde et me proposent de claquer 1500€ en trois stages pourris avec des couleurs marrantes supposées décliner mon niveau. Je me croyais foutu lorsque j'appris l'existence d'un centre de parapente appartenant à la fédé de parachutisme. J'épile, euh j'appel, et hop c'est bon. On me prête une voile, on me montre comment on la gonfle, et va-t-en voler ducon. Ha, moi qui croyais que toute liberté avait été tué par l'administration il y a 25 ans. Et bien non, quelques résistants sont encore là, cachés dans les Pyrénées.
Malky Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 J'ai bien lolé. J'ai téléphoné à plusieurs centres de la fédé de parapente pour qu'on me montre comment gonfler la voile, qu'on m'en prête une et hop je vais voler, pas de pente écoles pour débutants merci, je suis déjà parachutiste. Debout les paras il est temps de s'en aller... Bon, tout ces centres de merdes me disent merde et me proposent de claquer 1500€ en trois stages pourris avec des couleurs marrantes supposées déclinées mon niveau. Je me croyais foutu lorsque j'appris l'existence d'un centre de parapente appartenant à la fédé de parachutisme. J'épile, euh j'appel, et hop c'est bon. On me prête une voile, on me montre comment on la gonfle, et va-t-en voler ducon. Ha, moi qui croyais que toute liberté avait été tué par l'administration il y a 25 ans. Et bien non, quelques résistants sont encore là. Ils fournissent aussi les M&M's pour les bombardements aériens ?
Invité Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Jeter des hem/men/naimz sur les rampants, mais t'as pas honte de gâcher la nourriture ?
Malky Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Oh mais y'a pas que ça, on peut aussi réveiller un pote en tirant un sachet de M&M's au patator sur la porte de son appart'
Invité Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Je préfère prendre une merde de chien, l'enrober avec amour dans du papier journal. Mettre le feu au journal sur le pas de la porte et sonner. Emmerdement inexorable. Jeter des pièces de 2€ aux passants non sans les avoir passer au grille pain puissance max. Les misérables sont vite punis de leur pêché de cupidité. Rouler tout feu éteint sur une départementale dans le brouillard écossais et allumer plein phare juste devant les mecs qui viennent d'en face. WTF garanti ou remboursé. Tirer une balle lacrymo de pistolet d'alarme lors d'un conseil de classe (fonctionne également lors de réunionites de comité de direction). Et sprinter innocemment. Demander à un nouveau stagiaire des Glénans d'aller chercher l'échelle de Beaufort pour nettoyer les gouttières. (la version moderne du bidasse à qui on demande d'aller chercher la clé du champ de tir dans le bureau du colonel) Il faut bien que zeunesse se passe petit kinder, allez dans le wagon.
Malky Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Je préfère prendre une merde de chien, l'enrober avec amour dans du papier journal. Mettre le feu au journal sur le pas de la porte. Emmerdement garanti. Version provinciale : la même chose avec de la bouse de vache, c'est plus liquide donc ça en fout partout quand le type écrase l'ensemble pour arrêter le feu. Faut juste mettre plus de journal autour sinon ça prend pas. Je ne connaissais pas le coup de la pièce de 2 €, mais pendant le carnaval de Bâle on s'amusait à coller des cannettes de bière pleines sur un trottoir très fréquenté avec de la colle epoxy à prise rapide. Entre ceux qui trébuchent dessus et ceux qui essayent vainement d'embarquer la cannette y'a de quoi rire pendant un bon moment
Invité Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Pas mal, mettre de la glue sur des canettes de 86 et des bouteilles de villageoise. Coller les clodos. ha ha ha Qu'il est bon d'être mauvais.
PABerryer Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Et on s'étonne de la réputation des libéraux
Malky Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Oh et si y'a un chien qui emmerde le voisinage avec ses aboiements intempestifs : mettre de l'essence de térébenthine dans une seringue et lui en projeter un peu sur l'arrière-train. Le toutou va alors passer environ une heure à faire du ski (se frotter le cul par terre en avançant parce que ça le démange beaucoup) Ou une de mes favorites : armer toutes les tapettes à souris dans un supermarché ou un magasin de bricolage, et avoir une pensée émue pour le prochain qui voudra en acheter une.
Invité Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Hmm, j'ai utilisé une bombe lacrymo contre ce chien. Mais j'étais sous le vent alors, j'ai pu empathir. Il a du souffrir, je ne l'ai pas entendu pendant looongtemps.
Malky Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Dans des toilettes publiques dont le dérouleur de PQ est vide : scotcher une feuille de PQ pour faire croire qu'il y en a, alors qu'en fait non
ModernGuy Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Pour faire chier les contractuelles: garez-vous sur une place interdite en ayant pris soin de mettre de la super-glue sur vos essuies-glaces....
Nirvana Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Dans des toilettes publiques dont le dérouleur de PQ est vide : scotcher une feuille de PQ pour faire croire qu'il y en a, alors qu'en fait non Entre ce genre de messages et certains débats philosophiques qui m'échappent, en moyenne le forum a un âge mental normal.
Librekom Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Pour faire chier les contractuelles: garez-vous sur une place interdite en ayant pris soin de mettre de la super-glue sur vos essuies-glaces.... Pour te marrer 3 minutes, ça te coute un paire d'essuies glaces et quelques heures à nettoyer ton parrebrise au solvant.
Invité Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 C'est peut être plus simple de les enlever... Enfin, ça reste plus drôle de leur tirer dessus avec un ballon de foot ou de leur piquer leur carnet, comme Remi Gaillard. Les limitations de vitesse sont tellement pourries que les rollers peuvent les dépasser...
Malky Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Entre ce genre de messages et certains débats philosophiques qui m'échappent, en moyenne le forum a un âge mental normal. Attends, attends, c'est pas fini : en bon libéral il faut ensuite se rapprocher de la victime avec un rouleau de PQ à la main et entamer les négotiations
Miss Liberty Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Si ça marche pour la fille de Bisounours, il n'y a pas de raison que ça ne marche pas pour moi. Si certains d'entre vous connaissent des gens qui seraient intéressés par la location d'une grande maison dans le Sud de la région parisienne (6 pièces, jardin, sous-sol), envoyez-moi un mp.
Rincevent Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Si c'est la maison à laquelle je pense, elle est fort agréable, et très bien située.
ModernGuy Posté 3 septembre 2013 Signaler Posté 3 septembre 2013 Pour te marrer 3 minutes, ça te coute un paire d'essuies glaces et quelques heures à nettoyer ton parrebrise au solvant. Je m'en fous, je suis riche.
Barem Posté 5 septembre 2013 Signaler Posté 5 septembre 2013 Cela m'amuse de voir des végétariens(liens) venir poster des commentaires haineux sur des videos de chasse ou présentant la façon de dépecer ou tuer un animal. Cette façon de critiquer le mode de vie des autres et de vouloir imposer le sien m'insupporte.
DiabloSwing Posté 5 septembre 2013 Signaler Posté 5 septembre 2013 Tuer un animal c'est commettre un meurtre.
ModernGuy Posté 5 septembre 2013 Signaler Posté 5 septembre 2013 Tuer un animal c'est commettre un meurtre. La perle dans le registre: "Si t'étais un [animal au choix, de préférence petit, mignon, plein de poils et en vois de disparition], comment tu réagirais si on te massacrait pour ta chair/ peau etc. ? "
Librekom Posté 5 septembre 2013 Signaler Posté 5 septembre 2013 La perle dans le registre: "Si t'étais un [animal au choix, de préférence petit, mignon, plein de poils et en vois de disparition], comment tu réagirais si on te massacrait pour ta chair/ peau etc. ? " Répondre "Mais c'est le cas têtte de con ! J'ai un pot crocodile qui fait ça quotidiennement !"
PABerryer Posté 5 septembre 2013 Signaler Posté 5 septembre 2013 J'aimerai me faire faire des cartes de visites, un site que vous me recommanderiez en particulier?
poney Posté 5 septembre 2013 Signaler Posté 5 septembre 2013 Celles de ta boite, sinon, heu...a quoi bon ? (Facebook en offre des gratuites assez marrantes sinon)
PABerryer Posté 5 septembre 2013 Signaler Posté 5 septembre 2013 Pour moi vu que je vais commencer à chercher du boulot pour en laisser si jamais je fais des rencontres intéressantes. Plus tôt classique donc.
Rübezahl Posté 5 septembre 2013 Signaler Posté 5 septembre 2013 J'aimerai me faire faire des cartes de visites, un site que vous me recommanderiez en particulier? Pour les cartes je sais pas. Mais investir dans un nom de domaine bien à toi (+ un petit espace internet bien à toi) + une adresse mail bien à toi ... que tu pourras justement caser sur ta carte de visite, ça, je me permets de le suggérer bien fort. C'est un investissement (10€/an) pour la vie.
PABerryer Posté 5 septembre 2013 Signaler Posté 5 septembre 2013 Je ne suis pas sur d'avoir les compétences pour faire un bon site de présentation et même si j'aime l'idée pour me vendre cela me parait bien trop prétentieux et bling bling (oui je reste assez vieux jeu). Mais je garde l'idée pour plus tard.
Mathieu_D Posté 5 septembre 2013 Signaler Posté 5 septembre 2013 Ce soir je marche dans Bruxelles de l'avenue Louise à la gare du Midi pour aller changer des billets. En chemin je vois un vol de 3 oiseaux exotiques, du genre de petit arras. J'écarquille les yeux, je regarde, j'entends leurs cris, et non, je ne rêve pas, ce sont bien des perruches. Un local remarque que j'ai remarqué les oiseaux et entame la conversation : "oui ce sont bien des perruches, elles ont dû s'échapper de quelque part. Elles se sont acclimatées et reproduites, ça fait 5 ans que je les vois." là dessus je vois d'autres perruches rejoindre celles que j'ai vu. WTF Bruxelles ?
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