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jabial

Blagues

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il y a 21 minutes, Fagotto a dit :

Rosé et rouge c'est différent hein...

Je sais mais puisqu'on met le rouge pas au frigo pourquoi pas le rosé ? 

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Parce que le rosé à température ambiante c'est dégueu quoi qu'il arrive. Du coup tu le bois très frais pour pas sentir. Et moins il est bon, plus il faut le boire frais.

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L'idéal étant de le noyer de glaçons, comme ça tu as l'effet diluant en plus de l'anesthésie des papilles.

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Certains rouges se boivent frais.

 

Et le rosé c'est souvent dégueulasse.

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http://www.ipnoze.com/2017/07/18/choses-hilarantes-cour-stenographes-judiciaires/

morceaux choisis:

 

Citation

PROCUREUR : Docteur, avant de réaliser l’autopsie, avez-vous vérifié s’il avait un pouls ?
TÉMOIN : Non.
PROCUREUR : Avez-vous vérifié sa tension artérielle?
TÉMOIN : Non.
PROCUREUR : Avez-vous vérifié s’il respirait ?
TÉMOIN : Non…
PROCUREUR : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie ?
TÉMOIN : Non.
PROCUREUR : Comment pouvez-vous en être si sûr, docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un pot à côté de mon bureau.
PROCUREUR : Je vois, mais le patient aurait-il pu tout de même être en vie ?
TÉMOIN : Oui, il aurait pu être vivant tout en pratiquant le droit.

 

Citation

PROCUREUR : Docteur, combien d’autopsies avez-vous effectuées sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les personnes vivantes étaient beaucoup trop acharnées.

 

Citation

PROCUREUR : Vous souvenez-vous du moment où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L’autopsie a débuté vers 20h30.
PROCUREUR : Et M. Denton était mort à ce moment-là ?
TÉMOIN : S’il ne l’était pas, il l’était quand j’ai eu terminé.

Hurk hurk hurk

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Peut être mais je connaissais pas.

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How far do racist marathoners have to run ?

 

 

Only 3 Ks.

 

 

:blagounette:

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C'est l'histoire d'un mec qui revient de suisse, il retrouve ses potes pour raconter son voyage .

-Et ils sont comment les helvetes? 

Mais le mec ne sait pas que les helvetes sont un autre nom pour les suisses et passe pour un con. 

L'année d'après il part en Espagne.

-Alors ils sont comment les ibères ?

Le mec ne sait pas non plus et passe encore pour un con.

Les vacances suivantes sont en Égypte et le mec se jure bien d'assurer cette fois.

-Alors elles sont comment les pyramides? 

-Toutes des salopes !

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A BOOB, a VAGINA and an ASSHOLE are debating as to who is the greatest of them all

BOOB: I give milk to new born babies and I'm attractive to the opposite sex, that's why I'm the greatest

VAGINA: that's nothing. I give birth to babies and I accommodate the opposite sex, that's why I'm the greatest

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Why are you scrolling down? It's your turn to speak!

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Attention, Humour catholique

 

Citation

A Jesuit, a Dominican, and a Franciscan were walking along an old road, debating the greatness of their orders. Suddenly, an apparition of the Holy Family appeared in front of them, with Jesus in a manger and Mary and Joseph praying over him. The Franciscan fell on his face, overcome with awe at the sight of God born in such poverty. The Dominican fell to his knees, adoring the beautiful reflection of the Trinity and the Holy Family. The Jesuit walked up to Joseph, put his arm around his shoulder, and said, “So, have you thought about where to send him to school?”

 

 

Citation

A Franciscan and a Dominican were debating whose order was the greater. After months of arguing, they decided to ask God for an answer when they died. Years later, they met in heaven and went to God’s throne to resolve their old disagreement. God seemed a bit puzzled about the question and told them he would reply in writing a few days later. After much deliberation, God sent the following letter:

 

"My sons,
Please stop bickering about such trivial matters. Both orders are equally great and good in my eyes.
Sincerely,
God, OP"

 

 

Citation

A Jesuit and a Franciscan sat down to dinner, after which pie was served. There were two pieces of pie, one small and the other large. The Jesuit reached over and took the larger piece for himself. The Franciscan remonstrated, “St. Francis always taught us to take the meaner piece.” The Jesuit replied, “And so you have it.”

 

 

Citation

Saints Benedict, Dominic, Ignatius, and Francis were in heaven arguing over which of their charisms was most primordial. Saint Benedict said: “All the way in the garden of Eden, all that existed was work and prayer, ‘Ora et Labora,’ therefore we are first.” Dominic jumped in, “Hold on. In order for Eden to be created, God had to speak, and so the Word was first. Dominicans are older.” Ignatius, feeling quite confident, said, “But even before that, there was chaos, and the lord gave creation structure and order. The Jesuits are clearly first.” Chuckling to himself, Francis agreed: “You’re right. First came chaos!”

 

 

Citation

A Jesuit, a Dominican, and a Trappist were marooned on a desert island. They found a magic lamp, and after some discussion decided to rub it. Lo and behold, a genie appeared and offered them three wishes. They decided it was only fair that they could each have one wish. The Jesuit said he wanted to teach at the world’s most famous university, and poof, he was gone! The Dominican wished to preach in the world’s largest church, and poof, he was gone! Then the Trappist said, “Gee, I already got my wish!”

 

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C'est marrant.

 

Humour juif.

 

Une maman juive surveille la baignade de son petit dernier, soudain une grosse vague lui fait boire la tasse et perdre pied, d'un bond elle se lève et crie:

 

Au secours y'a mon fils, qui va être avocat, qui se noie !

 

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Il y a 1 heure, PABerryer a dit :

Attention, Humour catholique

 

j'ai pas compris la 2 et la 4.

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il y a 5 minutes, NoName a dit :

j'ai pas compris la 2 et la 4.

 

Pour la deux, je crois que la chute c'est le "OP"

Citation

Dominican Order (Latin: Ordo Praedicatorum), a catholic religious order

https://en.wikipedia.org/wiki/OP

et avec le reste du message de Dieu ça fait une blague du genre "certain sont plus égaux que d'autres"

Après il y a peut-être des raisons "objectives" qui feraient que dieu préférerait les dominicains mais là ... pfffffff

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Il y a 4 heures, frigo a dit :

Humour juif.

 

Une maman juive surveille la baignade de son petit dernier, soudain une grosse vague lui fait boire la tasse et perdre pied, d'un bond elle se lève et crie:

 

Au secours y'a mon fils, qui va être avocat, qui se noie !

...et là, par miracle une autre grosse vague rejette le petit sur la plage. La mère toute affolée se jette sur lui pour le sécher et le réchauffer, et s'arrête après quelques instants. Elle dévisage son fils, puis se tourne vers le ciel, et crie :

 

"Dis-donc, le gamin, il avait pas une casquette ?!"

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Humour arabe.

 

C'est Mouloud qui s'ennuie à Marseille en attendant de pouvoir embarquer la Peugeot pour Alger. Machinalement pour passer le temps il nettoie son fourbi, quand en frottant une vielle lampe à huile le génie apparaît.

 

- Tu m'as libéré,  fait un voeux.

 

- Génie je désespère de cette attente, fais un pont entre Marseille et Alger. 

 

- Tu demandes l'impossible Mouloud , soit raisonnable.

 

- Génie je voudrais comprendre les femmes.

 

- Le pont , trois ou quatre voies ?

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Le 30/09/2017 à 07:01, frigo a dit :

- Le pont , trois ou quatre voies ?

Les voies du Seigneur sont impénétrables.

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Un étudiant en médecine fait son internat dans un hôpital. Le chef de service lui fait visiter, ils ouvrent la porte d'une chambre et découvrent une infirmière en train de branler vigoureusement un mec alité.

 

« Mais... qu'est-ce que c'est que ça ? demande le jeune interne.
- Ah, ça, c'est un patient atteint d'une pathologie extrêmement rare, dit le médecin. S'il n'éjacule pas toutes les deux heures sa prostate explose. »

Ils continuent leur chemin, entrent dans une autre chambre et tombent sur une infirmière qui s'active avec ses deux mains sur la tige d'un type.

« Et là ? dit l'étudiant sarcastique. C'est aussi la même maladie rare ?
- Bien sûr, répond le chef de service imperturbable, puisque nous sommes reconnus pour la qualité de nos traitements, tous les malades viennent ici. »

Ils poursuivent, ouvrent une dernière porte, et là ils voient carrément une infirmière à genoux qui pompe le nœud d'un patient.

« Vous vous foutez de moi ! hurle l'interne. Vous voulez me faire croire que lui aussi a des problèmes de prostate ?!

-  Évidemment, mais lui, il a une meilleure mutuelle. »

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Robin : the batmobile won't start, what should I do ?

Bruce : Check the battery !

Robin : What's a tery ?

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il y a 10 minutes, Tramp a dit :

Robin : the batmobile won't start, what should I do ?

Bruce : Check the battery !

Robin : What's a tery ?

What a batboy !

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A doctor, lawyer and mathematician were discussing the merits of wives vs mistresses.

“Go with a wife” says the doctor. “Long term relationships are healthier.”

“Go with a mistress” says the lawyer. “It costs less to break up.”

“Go with both” says the mathematician. “Then when the wife thinks you are with the mistress and the mistress thinks you are with the wife, you can get some mathematics done.”

 

What’s a complex kid?
One with a real mother and an imaginary father.

 

Why don’t mathematicians and computer programmers distinguish Halloween and Christmas?
Because 31 (oct) = 25 (dec).

 

Quantum entanglement is simple: when you have a pair of socks and you put one of them on your left foot, the other one becomes the “right sock,” no matter where it is located in the universe.

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L'autre jour dans le train j'étais assis à côté d'un juif, qui mangeait une carpe. Au bout d'un moment pour bavarder un peu je lui demande pourquoi les juifs sont plus intelligents.

 

-C'est parce que nous mangeons des têtes de carpes . On sait pas pourquoi mais ça marche. Je te vend la mienne quinze euros si tu veux.

 

Pour moi gagner un ou deux points de QI c'est pas du luxe que je me dis. J'accepte le marché et je mange la tête, c'est pas bon. 

 

A la gare ou je descend il y a une poissonnerie, je vois les carpes entières à dix euros, du quaie j'interpelle le juif.

 

- Voleur, que j'y dis, les carpes entières sont moins chers que la tête  que tu m'a vendu !

 

De la fenêtre du wagon il me crie

 

- Tu vois ça marche.

 

 

 

 

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elle est bonne, mais elle a 40 ans minimum. :-)

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