Blagues

[WBell]

J'ai lu une étude comme quoi les femmes en surpoids vivaient plus longtemps que les hommes qui leur faisaient remarquer... 

[Lameador]

Je pense que ce thread va être mis en pause un petit moment:

 

https://www.lefigaro.fr/societes/en-plein-conflit-social-l-usine-carambar-voit-ses-stocks-fondre-chaque-semaine-20210118

 

[Sekonda]

 

 

[Sekonda]

 

 

[Freezbee]

 

Némo sacré « taureau le plus sexy » de 2021

 

... Ce qui me permet de sortir (peut-être à nouveau) cette blague :

 

Un couple d'agriculteurs à la retraite monte à Paris (avec deux s) pour visiter le salon de l'agriculture. La journée s'est déroulée sans événement notable lorsque les deux aïeux prennent place afin d'assister à l'élection du taureau le plus sexy de l'année et à la remise des prix. Un animateur armé d'un micro annonce les résultats :

 

« Pour 2021, la troisième place est décernée au taureau Gustave. Gustave, cinq ans, huit cents kilos et dix saillies par jour ! On l'applaudit messieurs dames ! »

 

Un énorme taureau fait son entrée sur scène, mené par son éleveur. À ce moment, la petite vieille donne un coup dans les côtes du pépé, qui ne dit rien :

 

« T'entends ça, Lucien ? Dix fois par jour, lui !

 

L'animateur continue :

 

- et la place du dauphin revient cette année à Brutus. Brutus, cinq ans, neuf cent cinquante kilos et douze saillies par jour ! On l'applaudit.

 

La mamie :

 

- Ah là là ! T'entends ça, dis ? Douze fois par jour ! »

 

Le pépé se montre agacé mais ne moufte pas. Et l'animateur de poursuivre :

 

- Enfin le premier prix revient au taureau Némo. Némo a sept ans, pèse plus d'une tonne et assure quinze saillies par jour !

 

La vieille commence a dire quelque chose, mais le pépé l'interrompt sans ménagement et lève sa canne :

 

- Jeune homme !

 

- Oui, monsieur ?

 

- Les quinze saillies, ce n'est pas avec la même vache ?

 

- Ben... non, bien sûr que non.

 

Le grand-père se tourne alors vers sa femme et lui lance, d'une voix forte :

 

- T'entends ça ? »

 

[Mégille]

Elle vient pas du président Coolidge et de ses poules, celle là ?

[Rincevent]

Il y a 1 heure, Mégille a dit :

Elle vient pas du président Coolidge et de ses poules, celle là ?

J'allais le dire.

[Freezbee]

 

 

Cette saillie me rappelle une autre blague :

 

C'est un type à qui son médecin annonce, un peu abruptement, qu'il est atteint d'une maladie incurable et qu'il est condamné à courte échéance. Sonné, le patient réagit :

 

« Enfin, docteur, il doit bien y avoir quelque chose à faire... un traitement expérimental, peut-être ?

 

Le médecin réfléchit quelques secondes :

 

- Eh bien, vous pouvez essayer les bains de boue.

 

- Les bains de boue ? Vous pensez que ça pourrait marcher ?

 

- Sur le cancer, non. Mais ça vous habituera à la terre. »

[Lancelot]

Ça vole haut

[RaHaN]

Il y a 6 heures, Freezbee a dit :

 

Barbara Lefebre

C'est qui encore celle là ?

[Lameador]

Parce que parfois @Cugieran nous manque

 

 

 

[Noob]

10 hours ago, RaHaN said:

C'est qui encore celle là ?

This is so 2020.

On 6/27/2020 at 11:34 PM, RaHaN said:

C'est qui celle là encore 

On 6/28/2020 at 12:27 AM, Noob said:

C'est pas elle qui défendait les 130 km/h sur l'autoroute en disant que si on met plus longtemps pour parcourir la même distance alors on brûle plus d'essence ?

[RaHaN]

Et beh ! Lefebvre, Pompili, Stiegler. Il ne fait pas bon de s'appeler Barbara quand on cause politique. 

[Freezbee]

Un homme apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande à la voir.

 

On lui répond que le Dr. Freezbee s'occupe d'elle et qu'il viendra le rencontrer d'ici une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. 

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit l'homme complètement paniqué. Le Dr. Freezbee s'assoit à ses côtés et lui dit : 

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, monsieur. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. 

 

- Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ? 

 

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. » 

L'époux se met alors à pleurer. 

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. » 

L’époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. 

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ six fois par jour. » 

L'homme ne se contrôle plus et perd les pédales. Il devient hystérique et s'arrache les cheveux. 

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : 

« Je rigole, elle est morte ! »

[Freezbee]

A Chinese Doctor can't find a job in a Hospital in the US, so he opens his own clinic and puts a sign outside 'GET TREATMENT FOR $20 - IF NOT CURED GET BACK $100.'

An American lawyer thinks this is a great opportunity to earn $100 and goes to the clinic.

Lawyer: "I have lost my sense of taste."

Chinese: "Nurse, bring medicine from box No. 22 and put 3 drops in patient's mouth."

Lawyer: "Ugh. this is kerosene."

Chinese: "Congrats, your sense of taste is restored. Give me $20."

The annoyed lawyer goes back after a few days to recover his money.

Lawyer: "I have lost my memory. I cannot remember anything."

Chinese: "Nurse, bring medicine from box no. 22 and put 3 drops in his mouth."

Lawyer (annoyed): "This is kerosene. You gave this to me last time for restoring my taste."

Chinese: "Congrats. You got your memory back. Give me $20."

The fuming lawyer pays him, and then comes back a week later determined to get back $100.

Lawyer: "My eyesight has become very weak I can't see at all."

Chinese: "Well, I don't have any medicine for that, so take this $100."

Lawyer (staring at the note): "But this is $20, not $100!!"

Chinese: "Congrats, your eyesight is restored. Give me $20"

[Sekonda]

 

 

[Hayek's plosive]

Pour @Rincevent

 

Quelle est la différence entre un rabbin et un psychanalyste?

 

 

Une génération

 

 

[Rincevent]

Il y a 3 heures, Hayek's plosive a dit :

Pour @Rincevent

 

Quelle est la différence entre un rabbin et un psychanalyste?

 

 

Une génération

Nan, deux générations. Entre les deux il y a un fourreur ou un entrepreneur du prêt-à-porter.

[Lameador]

1 hour ago, Rincevent said:

Nan, deux générations. Entre les deux il y a un fourreur ou un entrepreneur du prêt-à-porter.

 

Une belette à fourrer vite ?

 

[NicolasB]

12 hours ago, Lameador said:

 

Une belette à fourrer vite ?

 

Best PUA ever!

[Bisounours]

Révélation

 

[Lameador]

[Mégille]

Le monde est beaucoup plus drôle depuis que je me suis persuadé que "Toto" est le diminutif de "Aristote".

[Marlenus]

1 hour ago, Lameador said:

Cela marcherait mieux un accessoire masculin.

 

Moi si on me demande "Un seul ou les deux" alors que j'ai demandé des pantoufles (donc féminin) ma réponse est "De quoi tu me parles?"

 

 

[Lameador]

9 hours ago, Marlenus said:

Cela marcherait mieux un accessoire masculin.

 

Moi si on me demande "Un seul ou les deux" alors que j'ai demandé des pantoufles (donc féminin) ma réponse est "De quoi tu me parles?"

 

 

Et avec des chaussons ?

[Marlenus]

27 minutes ago, Lameador said:

Et avec des chaussons ?

C'est mieux ?

[Freezbee]

 

[Hayek's plosive]

Il y a 7 heures, Freezbee a dit :

 

 

Je savais pas qu'il y avait des Boomers sur Liborg.

 

[Rincevent]

Quand on a assez d'avocats pour atteindre le nombre d'Avogadro, est-ce qu'on peut dire qu'on a une guacamole ? (Hat tip Brian Keating).

[Lameador]

Des auteurs américains méconnus

 

Ader Titsoff
Adolf Oliver Nipple
A. Nellsechs
A. Nelprober
A.S. Muncher
Amanda D. P. Throat
Amanda Hugginkiss
Amanda Hump
Amanda Lick
Amanda Mount
Amanda Poker
Andy Cornholder
Andy Feltherbush
Andy Felthersnatch
Anita B. Jainow
Anita Bath
Anita Dick
Anita Dickenme
Anita Hanjaab
Anita Hardcok
Anita Head
Anita Hoare
Anita Naylor
Annie Position
Anya Neeze
Annie Position
Bea O’Problem
Ben Derhover
Ben Gurgen Hoffe
Ben N. Syder
Ben O. Verbich
Ben R. Over
Benoit Bawles
Berry McCaulkiner
Betty Drilzzer
Betty Humpter
Betty Phuckzer
Bruce D. Cocque
Bo N. Herr
Brooke N. Rubbers
Bruce D. Cocque
Buster Cherry
Buster Himen
Clee Torres
C. Mike Rack
Colin Forsecs
Connie Lingus
Craven Moorehead
Curley Pubes
Dang Lin-Wang
Daryl B. Payne
Dick Long
Dick Myaz
Dick Pound
Dick Ramdass
Dill Doe
Dixie Normous
Dixie Rect
Dixon B. Tweenerlegs
Dixon Butts
Dixon Kuntz
E. Norma Scock
E. Norma Stits
E. Normous Peter
E. Rex Sean
Eaton Beaver
Eileen Ulick
Eaton Beaver
Eileen Ulick
Harry Azcrac
Harry Cox
Harry Johnson
I. C. Yadick
I. P. Freely
Ivana Tinkle
Jenny Tayla
Master Bates
Maya Buttreeks
Ollie Tabooger
Pat Myaz
Pierre Pants
Phil Accio
Rhoda Hotte
Roch Myaz
Ron Chee
Rueben G. Spaut
Semour Asscrack
Seymour Buttz
Stella Virgin
Ura Snotball
Vye Agra
Vye Brator
Wayne Kerr
Willie B. Hardigan
Willie Eetmioutt
Willie Layer
Wilma Dickfit
Wilma Fingerdoo
Yuri Nator
Bartolos Colonoscopy
Kenny Dewitt
Lee Keyrear
Lou Briccant
Lon Moore
Lou Sirr
Luke Atmyass
Mark Z. Spot
Mary Juana
May I. Tutchem
Max E. Mumm
Max E. Pad
Michael Toris
Mike Rotchburns
Miya Buttreaks
Peter Pantz
Robin D. Craydle
Sal Ami
Sheeza Freak
Laffmy Titsoff
Kareem O’Weet
Lance Lyde
Lee Keyrear
Lee Nover
Leo Tarred
Heywood Japulmah Finga
Madka Owdiseez
Marion Money
Martha Fokker
Drew Peanoze
Mel Keetehts
Gazzy Colon
Anita Fartinghouse
Nadia Seymour
Nick O’ Teen
Oliver Closeoff
Patty Meltt
Phil Down
Poppa Woody
Buck Nekkid
Bruce D. Lipps
Cole Ostamie
Betty Humper
Lipin Jection
Anita Dump
Hairy Poppins
Banana Hammock
Fluffy Cookie
Phil McCrakin