F. mas

cigare et pompaclous homoerotique ? Je ne veux rien savoir de ta vie privée, jim. Rien de rien.

Matthieu : pense au cigare et aux pompes à clous !^^

oh et tu avais eu combien au bac dans la matière ?^^

Les Alsaciens, c'est un peu comme les Bretons, les Basques, les Corses, etc. Ils se sentent toujours un peu malgré nous

omg

Morsay.

pas sûr pas sûr http://www.cepremap.ens.fr/depot/opus/OPUS09.pdf

Impossible, La Science dit que tu ne peux pas vivre qu'en buvant de l'eau. Jean-Claude La Science, habitant à Montargis, habitué du café de la gare et de ses petits blancs secs.

Dammit ! Tu me casses mes effets. On peut même rigoler à Chalon sur Saône, c'est noté.

Sauf bien sûr si tu habites Chalon sur Saône.

Oui, mais tout le monde sait que les belges sont neurasthéniques, ça compte pas.

Malheureuse ! tu regardes la télé. Je comprends mieux.

Il ne dit rien de son positionnement personnel, mais effectivement, on pourrait le classer dans la première catégorie.

Héhé. Si j'étais un guique (ou un Djik pour parler comme M Boutih) j'aurais fait un diagramme d'Euler pour éviter de tartiner des pages de réponses

Intéressant. c'est une idée que j'ai déjà lu chez Rosanvallon aussi, et que je partage totalement : d'un côté la tradition physiocratique (top down) de l'autre celle spontanéiste (bottom up). L'une plus française, l'autre plus anglaise.

Dans mon souvenir, c'était un vieux truc de Karl Zéro mais d'il y a super longtemps, de l'époque fin 80. Mais il l'avait peut être repiqué (je me souviens qu'il s'agissait d'une fausse pub qui parlait d'un mars fabriqué en Bretagne)

Non, on a bien compris, y'a ceux qui sont sortis du pays et qui ont acquis des super pouvoirs pour comprendre les travers des Francaouis, et ceux restent, et qui sont vraiment aveugles parce qu'ils voient pas qu'ils râlent, se plaignent tout le temps et trouvent toute occas pour se sentir supérieurs à ses concitoyens. Le grand jeu, trouvez dans ces deux assertions juxtaposées la contradiction performative sur pattes dont je parle. Celui qui trouve gagne un mars aux moules

C'est un peu une grosse contradiction performative sur pattes en fait.

Je paie aussi des mecs pour être relou dans les cantines des entreprises. Enjoy !

Drake : et encore, tu ne sais pas tout : je porte aussi des pompes à clous au cas ou un malandrin viendrait à croiser mon chemin d'un peu trop près. Instaurer la défiance, propager l'aigreur et la mauvaise humeur, c'est un travail à plein temps. Je paie aussi une bande de gamins grimés en roms pour chouiner et emmerder les passants. En fait, ils parlent très bien français (je les recrute dans les meilleurs établissements du pays), mais je leur demande de prendre une petite voix geignarde et incompréhensible qui vrille la tête juste pour que les usagers du métro se sentent minables avant le boulot. Je reconnais que ce n'est pas très randien, mais là, c'est un peu ma manière personnelle très française de me détendre aux dépens des autres en jouissant de leur souffrance.

C'est un peu pareil avec la mentalité américaine ou canadienne, à la fois chaleureuse au premier contact et oublieuse les jours suivants. C'est assez curieux, à croire qu'ils n'ont qu'une mémoire immédiate.

Partager mon ouisqui ??? Encore de la moraline collectiviste. Et au fait, je fume de gros cigares infects dans le métro (en général j'attends que la ligne 13 soit bondée pour l'allumer), et quand un type me fait une remarque désobligeante sur mon pata de elefante, je l'insulte ou pire encore, je sors mon shocker et lui en file un bon coup dans la carotide. Faut pas déconner. Français et Randien, le combo maléfique.

Moi, je suis un héros randien, donc je suis égoïste et je ne parle à personne. La courtoisie, la politesse, ces trucs de fiottes, c'est bon pour les collectivistes qui espèrent en se collant les uns contre les autres récupérer un peu de chaleur animale.