Allez, C'est Noël !

[Freeman]

Ca y est. Ma Mercedes venait de tomber en panne. Ce n'était pas l'essence, c'était beaucoup plus grave. Quoi qu'il en soit, j'ai décidé de marcher à pied le long de la route. J'entends une voiture. Quelqu'un qui allait pouvoir m'aider. Un type s'arrête à ma hauteur, me dit :

- Salut mon gars ! Un problème ?

- Ma voiture est tombée en panne.

- Ah. Vous allez où ?

- A Grenoble.

- Ah bon ! Euh… Dites, vous pensez quoi politiquement ?

- Je suis libéral, disais-je en me demandant si ça le regardait.

- Crétin !

Il repart. Je me retrouve seul. Un quart d'heure plus tard, une autre voiture passe. Je fais un signe, elle s'arrête. Les mêmes questions, les mêmes réponses. Elle repart aussitôt. Je commence à désespérer. La prochaine fois, me disais-je, je mentirais. Une demie heure plus tard, une autre voiture arrive. Une Porsche décapotable, avec une très jolie jeune femme au volant, genre top model.

- Salut !

- Salut…

- Tu vas où ?

- Grenoble.

- Tes idées, c'est quoi ?

- Socialiste, mentis-je.

- Okay c'est bon, monte.

Elle roule vite. J'avais mal aux pieds, j'émis un soupir de soulagement. Elle portait une tenue très décontractée. A tel point que j'avais les yeux rivés sur ses cuisses. Alors bon, je me mis à bander grave. Au bout d'un moment, je n'en peux plus et je dis à la fille :

- Tu sais, c'est incroyable. Ca fait à peine dix minutes que je suis un socialiste et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

____________________

Au ciel, l'ordre socialiste a vaincu depuis longtemps. Un jour arrive devant le Camarade (ex-Saint-) Pierre un vieil homme qui demande à entrer au Paradis.

- " D'abord, Camarade, répond Pierre, tu dois répondre a quelques questions sur ton milieu social. Quelle était la profession de ton père ?

- Industriel.

- Très mauvais. Et ta mère ?

- Fille de commerçant.

- Affligeant. Et ta femme ?

- Elle était noble.

- Consternant. Qu'as-tu fait dans la vie ?

- Écris quelques livres.

- Tu n'es pas prolétaire, tu viens d'un milieu bourgeois, et ta femme était même noble ! Ça va être dur de te faire accepter ici ! Enfin, donne-moi quand même ton nom…

- Karl Marx."

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?

- L'horaire des bus.

- Comment doubler la valeur d'une Lada ?

- En faisant le plein d'essence.

- Comment récupérer des pièces détachées pour une Lada ?

- Il suffit d'en suivre une.

- Combien de vitesses y a-t-il sur une lada ?

- Ça dépend de la dépanneuse.

- Quel est le slogan d'une Lada ?

- Rien n'arrête une Lada. Pas même ses freins !

Le quotidien le plus populaire de R.D.A. s'appelait Ta Gueule, avec 15 millions d'abonnés.

Le socialisme réel a emprunté à chaque société qui l'a précédée un élément :

de la Préhistoire : les moyens de production

de l'Antiquité : l'esclavage

de la féodalité : la hiérarchie

du capitalisme : la capacité à courir de crise en crise

du socialisme : le nom.

- Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ?

- Parce qu'il regarde le communisme qui est au fond.

Brejnev est mort et arrive au Paradis. Saint-Pierre l'accueille et lui fait visiter.

Ils arrivent a un mur où sont accrochées plein d'horloges, qui tournent à des vitesses différentes.

-" Tu vois, dit Saint Pierre, ces horloges correspondent toutes à un pays, et elles avancent d'une minute à chaque fois que les droits de l'homme sont bafoués dans ce pays. Certaines avancent très lentement, comme celle des USA, d'autres plus vite comme les pays du Tiers-Monde.

- Et ou est celle de l'URSS ? demande Brejnev, je ne la vois pas.

- Oh, elle est dans la cuisine, elle sert de ventilateur."

En pleine guerre froide, en U.R.S.S., les intellectuels avaient cet adage:

"Ne pense pas.

Si tu penses, ne dit rien.

Si tu parles, n'écris rien.

Si tu écris, ne signe rien.

Et si tu signes, ne t'étonne plus de rien."

[Legion]

Doublon.

[Legion]

- Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ?

- Parce qu'il regarde le communisme qui est au fond.

<{POST_SNAPBACK}>

Et hop, le sketch de Coluche sur le communisme :

"La différence entre le PC et le Beaujolais, c'est que Beaujolais est sûr de faire 12,5.

Le russe qui a eu le moins de chance c'est Youri Gagarine, il a fait 17 fois le tour de la Terre et il est retombé en URSS.

Le communisme c'est une des seule maladies graves qu'on a pas expérimenté d'abord sur des animaux.

Est-ce que le communisme pourrait arriver en Suisse ? Sûrement pas, c'est un trop petit pays pour un aussi grand malheur.

La différence entre le Parti Communiste Français et le Titanic, c'est qu'au moins, pendant le naufrage du Titanic y'avait de la musique.

Enfin George Marchais a quand même dit : "Notre ambition n'est pas de tomber plus bas qu'aujourd'hui." Ce qui n'est pas con.

Une fois je vais pour le voir George Marchais et on me dit :

"Non, il peut pas vous recevoir il est en train d'écrire son discours.

-Mais je l'entend ronfler là, il ronfle !

-Bah alors c'est parce qu'il est en train de relire."

Et puis alors le Parti Communiste ils sont avec la CGT. La CGT c'est la Cancer Général du Travail. A ne pas confondre avec FO : Farce Ouvrière.

Le Cancer Général du Travail monsieur. Encore que Krazuki dit que c'est faux, parce que le cancer évolue, pas la CGT.

Krazuki ki ki, syndicat ca ca donc, annonce à la télévision "pertubations prévues à la RATP, SNCF, EDF". Attention Krazuki, la perturbation rend sourd !

George Marchais l'a dit, Krazuki aussi : "Entre deux cons alcooliques qui sont pas d'accord, je suis toujours pour celui qui est de la CGT."

Le syndicat, c'est fait pour donner raison à des gens qui on tord. Les CRS c'est les forces de l'ordre, la CGT c'est la force du désordre. Les syndicats représentent 12% des travailleurs, et la CGT 28% de ces 12 là, ce qui fait 3% des travailleurs pour la CGT. Et y nous emmerdent.

Et évidemment Krazuki et Marchais préfèrent nous emmerder ici qu'aller en Pologne et en URSS, ça c'est sûr. Ils passeraient pas à la télé là bas j'te l'dis. Parce qu'en URSS aussi ya la télé dans toutes les chambres, mais c'est elle qui vous regarde.

N'empèchent qu'ils ont été obligés d'installer des essuis glaces sur les téléviseurs, parce que les mecs crachaient sur le poste pendant les actualités.

Nan pour la politique les russes sont très forts : Un homme de fer à la tête, et tous les autres en tôle.

Mais c'est marrant les chefs sont très populaires. Jaruselski il a visisté toute la Pologne. Les paysans l'on accueilli chaleureusement en agitant leurs chaînes !

Là bas, dans les bureaux t'as pas le droit d'arroser les fleurs, ça fait rouiller les micros.

Que tu te fasses prendre à cracher par terre tu vas voir, parce que c'est interdit de faire de la politique dans la rue hein !

Y parait que Jaruselski il enlévera ses lunettes noires quand il aura fini de souder l'URSS avec la Pologne.

Tu sais qu'ils ont rien hein ! Ce que c'est un sandwich polonais, c'est deux tiquets de pain avec un tiquet de jambon au milieux.

Ya pas de légumes dans les boutiques pour masquer le fait que ya pas de viande non plus.

Je connais un mec qui a fait fortune en pologne, il a une usine de pancarte. Il en vend beaucoup, 800 000 par jour. Et sur les pancartes ya écrit "pas de viande".

Comme ils disent en Pologne : "Boire ou conduire ? De toutes façons on a pas de voiture…"

A Moscou ya un savant qui a inventé un appareil qu'on te rentre dans le vul avec un bras, et qui monte, qui monte, qui monte, et après ça il vient à l'intérieur de la bouche et il t'arrache les dents. Tu me diras ce serait plus facile de passer par la bouche mais personne veut l'ouvrir, même chez le dentiste.

En URSS pour avoir le statut d'écrivain professionel il faut avoir dénoncé deux camarades.

Alors en URSS pour reconnaître un espion c'est pas dur, c'est le seul qui a un passe-port.

Quand à savoir si on peut vivre décemment avec un salaire d'ouvrier russe, on en sait rien personne n'a jamais essayé.

Alors à la télé, genre, les informations : "Météo, 32 degrés, ou de force, merci."

[Freeman]

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[Legion]

Allez ça c'est de moi :

Petit guide de conversation franco anglais à l'usage des communistes maitrisant mal la langue de George Washington (parce que méprisant à raison cet odieux monopole linguistico culturelle hégémonique impérialiste) mais désirant quand même transmettre les idées fortes de la Révolutions aux prolétaires anglo-américains.

Grand Soir Communiste = Night Of The Living Deaf

Battons-nous pour la Solidarité ! = Parasite and proud of it !

C'est la faute à la société ! = I'm a looser.

Espèce de fasciste ! = I'm such a hypocrit I will never admit I'm totally wrong.

Faut prendre aux riches pour donner aux pauvres ! = I'm too lazy to work by myself.

Vive la révolution prolétarienne ! = Marx was a cunt.

Militons pour la tolérance et le respect ! = I'll backstab you whenever I'll be able to do so.

Je fais mon devoir de citoyen. = I'm a stupid sheep.

Tu devrais te sentir concerné par le malheur des autres ! = We do need a scapegoat, you know.

Réclamons des subventions ! = I'm a thief.

No Pasaran ! = Stop it or I'll tell my mom !

Toi aussi ça te concerne ! = Luke, I'm your father.

Rejoins la révolution ! = Join the Dark Side !

On a besoin de toi ! = We'll rob you until you die (and even after).

Non au néo-capitalisme triomphant ! = Everybody shall stay poor and miserable. Amen.

Mais quel égoïste tu fais ! = Thou shalt not enjoy life.

Le libéralisme économique, c'est le triomphe des monopoles ! = God, I love telling incoherent bullshit !

A la fin c'est nous qui gagnerons ! = We've already lost the war.

Social-traître ! = Ni !

Il faut rendre la solidarité obligatoire ! = What about re-establish slavery ?

Quand même, on peut pas tout permettre, sinon ce serait l'anarchie ! = There is no such thing as "individual liberty".

Infâme populiste ! = Anal Cunt is gay !

[Rolanddezar]

Pas mal du tout

[Freeman]

Allez, à mon tour :

10 CHOSES A NE PAS DIRE PENDANT L'AMOUR

1- Et tu m'as réveillé pour ça ?

2- Ce sont tes seins qui sont tous petits, ou bien c'est toi qui est loin ?

3- Tout compte fait, faisons ça dans le noir !

4- Essaie de respirer par le nez.

5- Mon ex-petite amie faisait ça beaucoup plus longtemps que toi !

6- J'étais tellement excité ce soir qu'au lieu de me faire une crevette, je vais tirer un thon

7 - C'est reposant d'être au lit avec une femme que je n'ai pas besoin de gonfler.

8- Est-ce que je t'ai parlé de la caméra vidéo ?

9- Ca t'embête si je mets le poster de Play-boy au-dessus du lit avant qu'on commence ?

10- J'aurais mieux fait de renouveler mon abonnement à XXL !

____________________________

Combien font 69 + 69 ?

- Un dîner pour 4.

Le Pape qui est en passage dans le Missouri, à Saint Louis. Le premier à se confesser est Nixon. Il s'agenouille.

- Père, j'ai pêché. J'ai posé des micros chez mes adversaires !

Le Pape posa sa main sur sa tête et lui dit :

- Va mon fils, je te bénis et t'accorde l'absolution.

Vint Bill Clinton. Il s'agenouille.

- Qu'as-tu fait mon fils ?

- J'ai trompé ma femme !

- Va mon fils, je te bénis et t'accorde l'absolution !

Enfin la dernière personne arrive.

- Comment vous appelez-vous ?

- Monica Lewinsky.

Le pape songe un moment puis dit :

- Hmmm… Peut-être vaut-il mieux que tu restes debout.

Un jeune et un vieillard sur un banc. Le jeune lui dit :

- La plus belle chose sur la Terre, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi, mon garçon ! Mais pour moi, c'est Noël !

- Noël ? Pourquoi Noël ?

- Ca revient plus souvent !

En pleine campagne, un jeune saltimbanque passe dans le coin. Un fermier l'héberge pour quelque temps. La fille de ce dernier vient le voir.

- C'est vrai que vous faites de la poésie ?

- Oui ! Quel est ton nom ?

- Moi c'est Gervaise.

- Ah, Gervaise, viens ici que je te baise !

Et hop, il se la tape. La fille heureuse vient voir sa mère.

- Ma mère, le type là, il m'a fait un beau poéme !

- Vraiment ? Je vais voir.

Elle y va.

- Alors c'est vrai, vous faites des poèmes ?

- Ouais, c'est quoi ton nom ?

- Ben moi c'est Pauline.

- Ah, Pauline, viens par ici que je te pine !

Et c'est repartit. Elle va voir son mari.

- Mon dieu, il m'a fait un poème, qu'est-ce que c'était beau !

- C'est vrai ? Faut que j'y aille alors !

- Non HERCULE ! N'y vas pas !

Aux impôts, un inspecteur interroge une femme charmante.

- Quel est votre profession ?

- Je suis pute.

- Ah bon ! rit-il. Le problème voyez-vous, c'est que là, je n'ai rien.

- Ah ! Et bien mettez dégustatrice en charcuterie.

- Vraiment ? Mais pourquoi donc ?

- Oh, je dois bien m'enfiler vingt à trente saucissons par jour !

Une petite dernière, qui me concerne un peu :

Trois copains viennent de passer une semaine avec leurs femmes à Las Vegas. A la fin de la semaine, ils rentrent donc chez eux et ne se retrouvent que le samedi suivant. Le premier dit :

- Pouah ! Depuis qu'on est rentrés, c'est l'enfer. Je n'irais plus à Las Vegas. Chaque nuit, ma femme rêve tout haut qu'elle est encore au casino à la table des dés et elle se met à crier " le 7, le 7, le 7 ! " tout en balancant le bras en travers du lit, comme si elle lancait les dés. C'est infernal, je ne dors plus de la nuit.

- Ne m'en parles pas, dit le second. La mienne, depuis qu'on est rentrés, toutes les nuits elle se croit à la table du black jack et en rêve, elle me serre le bras et elle se met à crier à chaque fois qu'elle pense avoir un bon jeu.

Le troisième leur dit alors :

- Plaignez-vous ! Et moi alors ? Ma femme n'a pas arrêté de jouer aux machines à sous pendant les vacances. Et bien maintenant, tous les matins, je me réveille avec des pièces plein le cul et la bite endolorie.

[Moon Man]

C'est un fermier qui s'apercoit un jour que sa poule pond des oeufs carrés. Surpris, il appelle l'INRA, et cet organisme accepte de lui racheter sa poule, afin de l'examiner.

Mais le lendemain, la poule s'est remise à pondre des oeufs ovales. Embeté, le fermier retourne voir sa poule à l'INRA et lui demande ce qui ne va pas. Elle lui répond :

"Et tu crois peut-etre que je vais me casser le cul maintenant que je suis fonctionnaire ?"

[Freeman]

:icon_mrgreen:

[Subotai]

Socialisme:

Tu as 2 vaches et tu en donnes 1 à ton voisin qui n'en a pas.

Communisme:

Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donne un peu de lait

Fascisme:

Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait

Nazisme:

Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et ensuite te fusille

Bureaucratie :

Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2, en abat une,trait l'autre, et jette le lait…

Capitalisme:

Tu as 2 vaches. Tu en échanges une contre un taureau, tu élèves tout un troupeau de vaches, tu les vends toutes et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.

Système américain:

Tu as 2 vaches. Tu en vends une, et tu forces l'autre à produire du lait pour 4. Tu es étonné lorsque l'animal tombe raide mort.

Système wallon:

Tu as 2 vaches. Tu te mets en grève parce que tu en veux 3.

Système japonais:

Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z et tu inondes le marché mondial avec.

Système britannique:

Tu as 2 vaches. Elles sont folles toutes les deux.

Système russe:

Tu as 2 vaches. Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en fait 5. Tu re-comptes, et cette fois tu en as 30. Tu comptes une dernière fois et tu en vois 17. Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième

bouteille de vodka de la matinée.

Système juif:

Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.

Système palestinien:

Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (Au-dessus du mur.)

Système français:

Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus importantes du monde.

Système suisse:

Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient. Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger "anonyme".

Système indien:

Tu as 2 vaches et tu les vénères.

Système chinois:

Tu as 2 vaches. 300 personnes les traient quotidiennement. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximum. Tu exécutes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.

Système flamand:

Tu as une seule vache et tu l'épouses.

[Freeman]

Un énarque dans un champ, rencontre un fermier.

- Je suis capable de m'occuper de votre champ et de finir le boulot avant la fin de la soirée.

- Pari tenu !

Et le soir même, tout est bouclé.

- Surprenant ! Dites moi. Je dois faire des pommes de terre pour demain, j'ai toute ma fatrie qui vient. Ca m'arrangerait bien que vous m'aidiez.

Le lendemain, rien n'est fait. Le paysan éberlué voit l'énarque en train de regarder une pomme de terre à la main, n'arrivant pas à les classer.

Moralité : un énarque, pour remuer la merde c'est bien, mais quand il s'agit de trouver une solution :icon_mrgreen:

[Punu]

Mr e Mme DUZIEL ont 5 filles. Comment les appellent- ils?

attention! c'est de saison!

tjs pas?

allez!

Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra DUZIEL

[Punu]

mr et mme Ouquoi ont 2 fils…..

Comment les appellent- ils?

tjs pas?

allez!

Ted et Bill….

[Moon Man]

Une autre blague de saison :

Toto dit à la maitresse :

"Madame, vous savez quoi ? Cette année les boules de Noel elles ont des poils !"

La maitresse, un peu surprise :

"Mais non Toto voyons. Les boules de Noel n'ont pas de poils !"

"Mais si Madame, je les ai vues, elles ont des poils !"

"Mais pas du tout Toto, qu'est-ce que tu racontes ?"

"Si si, vous allez voir…", et il appelle un copain :

"Eh Noel ! Viens montrer tes boules à la maitresse !!"

[Invité Lafronde]

mr et mme Ouquoi ont 2 fils…..

Comment les appellent- ils?

tjs pas?

allez!

Ted et Bill….

<{POST_SNAPBACK}>

shame on you.

[Freeman]

Toto a du mal avec les femmes. Alors bon, il demande conseil à son meilleur ami. Celui-ci lui demande de le regarder faire. Une fille s'amène.

- Dites un chiffre au hasard, demande le type à la fille.

- Je ne sais pas, 8.

- Vous avez gagné !

- Gagné quoi ?

- Un dîner au chandelles avec moi ce soir. Ca vous tente ?

Et il s'en va avec la fille. Impressionné, Toto essaie à son tour. Une fille s'amène, et il lui pose la même question.

- Hé ! Dites un chiffre au hasard.

- 12 ?

- Ah, perdu ! Quel dommage…