Aller au contenu

Blagues

jabial

Par jabial
dans La Taverne

Messages recommandés

Solomos

Solomos

Posté
Posté

A man has three beautiful daughters. The three of them have a date on the same night.

 

Sicne he is a very protective father, he wants to meet them before leaving his daughters. And so, he waits for them at his door... with his rifle.

 

The first man arrives.

 

"Hello, I'm Eddie, I'm coming for Bethy to go see a movie. Is she ready?"

 

The father calls Bethy, and wave them goobye.

 

The second man arrives.

 

"Hello, I'm Jo, I'm coming for Flo' to go see a show. Is she ready to go?"

 

The father calls Flo, and wave them goodbye.

 

The third man arrives.

"Hello, I'm Chuck-"

 

The father shoots him.

J'ai mis quelques secondes à la comprendre.

Quand je lis, je ne traduis pas en sons.

Elphyr

Elphyr

Posté
Posté

Je comprends pas en quoi "I'm Chuck" en son c'est choquant.

Aaaaah ok, en effet, c'est rigolol.

Solomos

Solomos

Posté
Posté

[pinaillage] Mais je ne vois pas quel peut être le prénom de la troisième fille [/pinaillage]

Elphyr

Elphyr

Posté
Posté

[pinaillage] Mais je ne vois pas quel peut être le prénom de la troisième fille [/pinaillage]

C'est exactement ce qui me perturbe.
Neomatix

Neomatix

Posté
Posté

Moi aussi. J'ai cherché et il est possible qu'elle ait un nom style "Marieke" mais c'est capillotracté.

Eorl

Eorl

Posté
Posté

Rhhhaa j'aurais jamais saisi sans vos spoils. 

  • 1 month later...
  • 2 weeks later...
  • 2 months later...
Cugieran

Cugieran

Posté
Posté

  • Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

  • Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

  • Oui- Oui: Fils illégitime de Sissi.

  • GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

  • Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

  • Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

  • Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

  • Sudoku : Qui a le nord en face.

  • Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

  • Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

  • Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

  • Maison Blanche: Actuellement Barack noire.

  • Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

  • Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

  • Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule.

  • Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes.

  • Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

  • Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

  • Suppositoire: Invention qui restera dans les annales.

  • Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.

  • "Oui chérie" : Gain de temps.

  • Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

  • Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

  • Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination

  • La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

  • Péniche: C'est oune zizi portugaiche.

  • Pruneau: Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

  • ides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

  • 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

  • Pharmacie : Confiserie pour vieux

  • Jardiland: Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

  • Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

  • Un meurtre de sang froid: Un ice crime

  • Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

  • Archipel: Outil pour creuser des archi trous

  • Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

  • Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

  • Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

  • Carte bleue : Viagra féminin.

  • Masochisme: Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

  • L'amour: C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

  • Le Gospel: C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

  • Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

  • Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense

    • Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Sloonz

Sloonz

Posté
Posté
  • Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Tu viens de résoudre le mystère de la cravate de Dilbert !

  • 3 weeks later...
Citronne

Citronne

Posté
Posté

Vous savez comment on appelle un calisson triste ?

 

Un calimésson

 

Je suis assez fière de celle là que je viens d'inventer ce soir.

Gio

Gio

Posté
Posté

Blague du XIXe siècle (dommage que le topic blagues libérales soit archivé) :

Un disciple du citoyen Proudhon , qui pousse jusqu'au fanatisme les opinions du maître en matière de propriété, écrivait dernièrement à son tailleur :

 

« J'aurai besoin pour le mois d'octobre d'une redingote à la voleur (à la propriétaire, selon les réactionnaires). »

Puis, pendant qu'il y était, il écrivit à son propriétaire pour le prévenir qu'il ne paierait pas le terme de juillet, non plus que les termes suivants, et il adressa sa lettre :

« A M. Durand , voleur de la maison n°..., rue.., à Paris. »

Or, M. Durand, qui, avant d'être voleur, avait été ouvrier serrurier et entrepreneur, attendit son locataire dans la loge du portier, pour lui demander une explication. Le locataire rentra entre chien et loup.

— Monsieur , dit le propriétaire en croisant ses bras de Cyclope sur sa poitrine d'Hercule, vous m'avez traité de voleur dans votre lettre.
— N'êtes- vous pas propriétaire ?
— Après ; que voulez-vous dire ?
— Eh bien ! vous saurez que toute propriété étant un vol, tout propriétaire est un voleur.

Le Proudhoniste avait à peine achevé, qu'il lui tombait une grêle de coups de poing sur le dos.

— Que faites-vous? s'écria-t-il tout abasourdi.
— Je donne un démenti à vos principes. Vous voilà propriétaire d'une raclée, et vous ne l'avez pas volée.

PABerryer

PABerryer

Posté
Posté

Une fois n'est pas coutume, une blague catholique :

Je l'aime beaucoup et me fut d'ailleurs conté par un frère dominicain (beau comme un dieu grec j'ai eu une pensée émue pour toutes ces filles qui devait maudir Dieu en le rencontrant).

Tramp

Tramp

Posté
Posté

Je l'aime beaucoup et me fut d'ailleurs conté par un frère dominicain (beau comme un dieu grec j'ai eu une pensée émue pour toutes ces filles qui devait maudir Dieu en le rencontrant).

T'as vu sa petite b*te ?

Neomatix

Neomatix

Posté
Posté

Octobre 2008. Tu pourrais remettre la blague de jabial dans son post pour ceux qui sont sur mobile... ;)

Il faut appuyer sur la citation en bleu pour afficher le message cité sur Tapatalk.
Solomos

Solomos

Posté
Posté

Il faut appuyer sur la citation en bleu pour afficher le message cité sur Tapatalk.

Moi j'ai pas Tapatruc, mais j'ai une petite flèche dans la barre de citation pour aller voir le message cité.

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant
Aller sur la liste des sujets
×
×
  • Créer...