Freezbee

Déjà postée il y a plusieurs années, mais pour les nouveaux...

Un groupe de hackers russes s'attaque à la Lithuanie :

L'article de Mediapart étant réservé aux abonnés : Extraits d'un article en anglais (dont les informations proviennent, j'imagine, de l'article de Mediapart) :

https://www.dezeen.com/2020/07/07/courtyard-living-houses-asia-charmaine-chan-book/

La vidéo comique du jour vous est présentée par le collectif « Dernière Rénovation » :

Ce n'est pas ce tweet qui est rigolo, mais plutôt les commentaires outrés :

Ça sent le fake. J'ai déjà vu un « avis » en tous points similaire, a ceci près qu'il était rédigé en anglais et placardé sur un campus américain. À mon avis, des étudiants l'ont simplement recopié.

https://threadreaderapp.com/thread/1540246597795184640.html Je suis dans le train qui monte à Paris. Un jour de finale de Top14. C’est l’enfer. Les mecs ont tous minimum 55 ans. 7h45 : Rosé ! Ça monte en régime doucement. 9h30 : ça commence à gueuler un petit peu, parce que le wagon bar sert que des mignonnettes. 10h10. Ça fait 1h que le train est bloqué à Lyon. Y’a environ 70 personnes au wagon bar. Annonce de la contrôleuse « on doit attendre le mécano ». J’ai lu la peur dans les yeux du serveur. Il n’y a plus de rosé. 10h20, on repart ! Une dame : « On est reparti, vous vous en rendez pas compte ? » Son voisin : « non, pas trop ». Ma voisine : « il veut un petit coup de génépi le monsieur ?! » Franchement, j’hésite. Mais je décline. Je sens que ça va me foutre chaud au ventre. La haine monte d’un cran. « Je te jure, je sors de la, je vais acheter trois quilles de blanc, parce qu’ici, Y’A RIEN ! ». Plus de rosé, plus de bière. Le chef devient belliqueux. 10h32. Le wagon bar se vide un petit peu. Il reste plus que les cadors. Les penseurs. « La bière c’est une denrée périssable ? » « Je sais pas mais celle là elle est perdue ». Le Socrate de la brasserie ambulante. 10h32 : les contrôleuses arrivent. « Nous on veut pas remboursement ! On veut une tournée ! » Dépité, un mec lâche, comme une supplique, « y’a plus que de l’eau à boire et du café ». Dur. « Moi je suis là, j’ai pas payé mon billet, et j’ai plus de bière ». Ça semble confus. « On devrait déjà au 3e apéro avec des huîtres »… putain, il est 10h40. Les mecs verront jamais le SDF. Impossible. 10h34- PUTAIN IL RESTE DE LA BIÈRE ! Y’avait juste plus de 50cl. Ça repart ! En 2min, le match entre le Vomi et le train est relancé. Qui va arriver le premier ? 10h40 - « Avec toute ces conneries, on ira pas à 100ans ». Pas faux. Le chef hurle « ON LÂCHE RIEN, ON FINI LE ROSÉ ET LE GÉNÉPI ! ». C’est magnifique. « Je m’en branle, je conduis pas de tout le Week-end », réponds une dame. 10h42, « Tu reprends la gestion des buvettes SNCF, tu fais un carton ». C’est devenu Jeff Bezos. Vu l’accent, je mise sur un gersois : « Tu te dis, c’est bien tu montes à Paris, tu vois la France. Et ben c’est moche. C’est laid, con. Y’a que des pleines degueulasses.» Le chef, en boucle : « La prochaine fois, on prend deux bouteilles de blanc par personnes ». 10h54. On sent que ça retombe un peu. « On va gérer, c’est le coup à faire un Burn-out avant le match ». Le chef est avisé. « D’autant que quand je suis monté là dernière fois, je suis tombé dans les vapes ». Le mal des transports, je pense. Franchement, le rugby c’est merveilleux. Un kiki débarque dans le wagon bar est demande « vous montez pour le rugby » - « oui, on monte pour la finale » - « et vous supportez quelle équipe ? » - « ho franchement… on monte voir du rugby quoi ». Meilleur prétexte de l’univers. 11h14. Les mecs sont ronds, ok. Mais ils filent un coup de main à l’agent propreté SNCF pour ramasser les bouteilles de rosé et les bières. Beau geste. Le barman est épuisé. C’est enfin terminé. Il n’y a plus rien. Ou presque. Je crois que la Despé n’a pas trouvé preneur. Je lui demande s’il a doublé son chiffre, il me répond un peu triste « je l’ai triplé. Mais ça compte pas a cause du retard ». Un guerrier. Capo-Ortega. 11h35 « Allez je prends une Corona… » « Ah non ça fait gonzesse » « Et ben tant pis ! » Le mec arrive avec les Coronas ! Le premier servi : « normalement, y’a une petite tranche de citron … » Le serveur : « Putain, vous étiez plus sympa a jeun » 11h50. Fin du Thread. Ils ont rendu mon voyage supportable. J’espère que leur match sera meilleur que leur voyage. J’ajoute pour les rares qui en doute, que ces voyages la, j’en ai fait. Que des matchs totalement ivre mort, j’en ai vécu. Et que ça reste un truc marrant à vivre. • • •

Quand Éric Zemmour était privé de piscine : Quelques temps plus tard...

En plus, il perd face à un X. Quelle déception pour lui.

Nouvelle estimation :

Pas spécialement intéressant, mais assez impressionnant :

J'ai le droit d'ajouter une vidéo ?

Paris : Un automobiliste refuse le contrôle et fonce sur les policiers qui ouvrent le feu

Les jeunes d'aujourd'hui s'habillent comme des pingouins avec des pantalons moulants serrés aux chevilles (enfin c'est surtout très moche quand on n'a pas un physique de mannequin). Je suppose qu'une tenue années deux-mille c'est un jean ou un pantalon droit taillé normalement. Sinon, il m'arrive de croiser des gamines avec des pantalons qui montent largement au-dessus des chevilles ce qui, pour le coup, fait pas mal années quatre-vingt :

Frank's sign

OpexNews Tracteur sous-marin MURENE développé par @alseamar et dédié aux nageurs de combat (Hubert, etc.). Système de navigation de haute précision. Centrale inertielle par @ixblue. Discussion en cours pour l’export. Les américains s’inclinent face à cet engin 100%🇫🇷 ! #Eurosatory2022 Détecteur d’obstacles à 100m. Points forts : verrière de protection pour les deux nageurs de combat (max) chargés (ou non) et système de navigation ultra-performant. Son poids : 140kg. Sera-t-il intégré à la classe Barracuda ? Probablement… @alseamar