Blagues

[Sekonda]

(pardon pour l'anglais mais ça ne marche pas sinon...)

[Drake]

En fait, ça marche pas non plus en anglais. 

[Silence]

C'est mauvais mais ça m'a fait marrer :

Tu veux savoir si t'es antisémite ? Tape JUIF au 3945.

[Rübezahl]

 

[Sekonda]

@Marlenus

 

[Solomos]

Un mec fait le queue pour commander son kébab. Il croit comprendre qu'il n'y a plus de sauce samouraï.

Son tour arrive. Il demande:

- Un kebab complet à emporter, s'il n'y a pas de sauce samouraï, je prends de la sauce blanche.

Il est servi et sort en emportant son sandwich.

Quelques instants plus tard, il revient l'air furieux et lance:

- Mais pourquoi vous m'avez mis du ketchup ?

- Parce que j'avais de la sauce samouraï.

[Rincevent]

il y a 23 minutes, Solomos a dit :

Un mec fait le queue pour commander son kébab. Il croit comprendre qu'il n'y a plus de sauce samouraï.

Son tour arrive. Il demande:

- Un kebab complet à emporter, s'il n'y a pas de sauce samouraï, je prends de la sauce blanche.

Il est servi et sort en emportant son sandwich.

Quelques instants plus tard, il revient l'air furieux et lance:

- Mais pourquoi vous m'avez mis du ketchup ?

- Parce que j'avais de la sauce samouraï.

Blague de logicien.  

[Bahamas]

D'après Benoît Mandelbrot :

 

Un ingénieur, un physicien et un économiste se retrouvent tous les trois naufragés sur une île déserte avec rien d’autre à manger qu’une boîte de haricots fermée. Comment l’ouvrir ? L’ingénieur propose de la casser avec un caillou. Le physicien suggère de faire chauffer la boîte de conserve au soleil, jusqu’à ce qu’elle éclate. L’économiste, quant à lui, s’approche et déclare : « Tout d’abord supposons que nous ayons un ouvre-boîte… ».

[Lameador]

[Sekonda]

 

[Mister_Bretzel]

What do you call an alligator wearing a vest

 

Spoiler

Investigator

 

[PABerryer]

Un mariage cela entraine une vierge de moins et un crucifié de plus !

[Freezbee]

Je la connaissais sous une forme légèrement différente 😆

 

https://x.com/wargonm/status/1807144231066026355

 

 

Citation

Une blague pour nos amis melenchonistes. Mr Blum possede une fabrique de clous et veut relancer les ventes. Il demande a son cousin dans la com de lui faire une campagne publicitaire. Le type lui presente les 1ers visuels. On voit un christ en croix et le slogan »ils ont utilisé les clous Blum »

Quoiiiiiii? Mr Blum est hors de lui. « Comment tu peux faire ca. Ca fait 2000 ans qu’on dit qu’on n’a pas tué Jesus et toi pour faire une pub tu relances? Jamais on n’utilisera cette pub » 

Son cousin (j’ai dit qu’il etait sepharade?😈) lui dit ok ok.

 

Je reviens dans 1 semaine. Une semaine après il deplie l’affiche en salle de conference. On voit une croix. Vide. Et un corps recroquevillé juste devant. Avec un slogan en enorme « ils n’ont pas utilisé les clous Blum! »

Voilà c’est tout pour moi.

 

[Drake]

Quel différence entre un mariage orthodoxe, réformé, et libéral?

- Dans un mariage orthodoxe, la mère de la mariée est enceinte.

- Dans un mariage réformé, la mariée est enceinte. 
- Dans un mariage libéral, le rabbin est enceinte. 

[Rincevent]

il y a 8 minutes, Drake a dit :

Quel différence entre un mariage orthodoxe, réformé, et libéral?

- Dans un mariage orthodoxe, la mère de la mariée est enceinte.

- Dans un mariage réformé, la mariée est enceinte. 
- Dans un mariage libéral, le rabbin est enceinte. 

Elle est toujours aussi drôle.

[Freezbee]

[Rincevent]

il y a 59 minutes, Freezbee a dit :

Jaby est bien gentil, mais il recycle une blague connue sur Hitler.

[Prouic]

Je relance d'un:
 

Citation

Mélenchon part en randonnée avec deux amis d'enfance dont l'un est devenu rabbin et l’autre prêtre hindou. Le soir venu, complètement perdus, ils se résignent à frapper à la porte d'une ferme pour demander l'hospitalité. Un paysan ouvre et leur dit « Je n’ai qu’une petite chambre avec deux lits. L’un de vous devra dormir dans la grange".

Le prêtre hindou dit : "Je n’ai besoin d’aucun confort, c'est moi qui irai dans la grange". A peine installés dans la chambre le rabbin et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le prêtre hindou l'air désolé : "Il y a une vache dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d'un animal sacré".

Le rabbin dit : "Une vache ne me dérange pas, c'est moi qui irai dormir dans la grange". A peine couchés le prêtre hindou et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le rabbin l'air désolé : "Il y a un cochon dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d'un animal qui n'est pas casher".

Mélenchon dit :"Bon, vous me gonflez avec vos croyances stupides, c'est moi qui irai dans la grange". A peine endormis, le prêtre hindou et le rabbin entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient ...  la vache et le cochon .

J'imagine que c 'est repris aussi.

[Lameador]

Trouvée sur Twitter,

 

A rabbi gathers his congregation and says: Fellow Yidden, I've figured out why the goyim don't like us. It's because we don't drink vodka. So, I want each of you to bring a bottle of vodka tomorrow we'll pour all the bottles into a huge barrel and learn to drink like the goyim.

Chaim goes home and tells his wife he needs a bottle of vodka for tomorrow. His wife says, bring water, it's cheaper, and they won't be able to tell in that big barrel. 

Next morning the Rabbi takes everyone's bottle, pours them into the barrel, stirs, fills a cup, and drinks.

Yidden, he announces. Now I *really* know why they don't like us.

[Rincevent]

il y a 59 minutes, Lameador a dit :

His wife

:smirk: 

[Freezbee]

[Lameador]

55 minutes ago, Freezbee said:

Posté plus tôt par @Marlenus

[Hugh]

An English athlete, a French athlete, and a Russian athlete are all on the medal podium at the 1976 Summer Olympics chatting before the medal ceremony.

 

"Don't get me wrong," says the Englishman, "winning a medal is very nice, but I still feel the greatest pleasure in life is getting home after a long day, putting one's feet up and having a nice cup of tea."

 

"You Englishmen," snorts the Frenchman, "you have no sense of romance. The greatest pleasure in life is going on holiday without your wife, and meeting a beautiful girl with whom you have a passionate love affair with before returning home back to work."

 

"You Westerners are too complicated," scoffs the Russian. "The greatest pleasure in life is when you are sleeping at home and the KGB breaks your door down at 3 a.m., bursts into your room and says 'Ivan Ivanovitch, you are under arrest' and you can reply 'Sorry, comrade, Ivan Ivanovitch lives next door.'"

[Freezbee]

A priest was called away for an emergency. 

 

Not wanting to leave the confessional unattended, he called his rabbi friend from across the street and asked him to cover for him. 

 

The rabbi told him he wouldn't know what to say, but the priest told him to come on over and he'd stay with him for a little bit and show him what to do.

 

The rabbi comes and he and the priest are in the confessional. After a few minutes a woman comes in and says "Father forgive me for I have sinned." 

 

The priest asks "What did you do?". The woman says, "I committed adultery." Priest: "How many times?" Woman: "Three times." 

 

Priest: "Say two Hail Mary's, put $5 in the box and go and sin no more."

 

A few minutes later a man enters the confessional. He says "Father forgive me for I have sinned." Priest: "What did you do?" Man: "I committed adultery." 

 

Priest: "How many times?" Man: "Three times." Priest: "Say two Hail Mary's put $5 in the box and go and sin no more."

 

The rabbi tells the priest that he thinks he's got it so the priest leaves.

 

A few minutes later another woman enters and says "Father forgive me for I have sinned." 

 

Rabbi: "What did you do?" 

 

Woman: "I committed adultery." 

 

Rabbi: "How many times?" 

 

Woman: "Once."

 

Rabbi: "Go do it two more times. We have a special this week, three for $5."

[Freezbee]

[Freezbee]

 

 

[Lameador]