Blagues

[Freezbee]

It's 1972.

 

Scene: An airplane. Aboard are president Richard Nixon, Secretary of State Henry Kissinger, an elderly rabbi and a teenager.

 

The pilot comes over the intercom: The plane is going to crash. There’s no chance of surviving. Unfortunately, we are one parachute short. I’m taking mine, good bye” and he bails out.

 

Nixon says: “I am the president of the United States, the most powerful country on Earth. I have to live. Besides, if I die, Spiro Agnew will be president. I have to have a chute.” The others agree and he bails out.

 

Kissinger says: “I am the smartest man on the planet. Really amazingly brilliant. Besides, I keep Nixon in line. I have to have a chute.” The other two agree and he bails out.

 

The rabbi says: “You have your whole life in front of you. I’m an old man and I’m not going to live that long anyway. You take the last chute.”

 

Then the teenager replies, “It’s OK, rabbi. The smartest man in the world just jumped out of a plane with my backpack.”

[PABerryer]

La concurrence cela marche ! La preuve?

 

Révélation

La SNCF n'a jamais aussi bien fonctionné que lorsqu'elle a été mise en concurrence avec la Reichsbahn entre 1940 et 1944.

 

[Noob]

Une secrétaire se tient à l'extérieur du Kremlin alors que le maréchal Joukov quitte une réunion avec Staline, et elle l'entend murmurer sous son souffle, "Moustachu meurtrier" ! Elle se précipite pour voir Staline et rapporte à bout de souffle : "Je viens d'entendre Zhukov dire "moustachu meurtrier' ! Staline renvoie le secrétaire et envoie chercher Zhukov, qui revient. "Qui aviez-vous en tête avec le moustachu meurtrier ? demande Staline. "Iosef Vissarionovitch, Hitler, bien sûr !" Staline le remercie, le renvoie et rappelle le secrétaire. "Et de qui pensiez-vous qu'il parlait ?"

[Freezbee]

@Noob Si tu aimes ce genre d'histoires, j'ai quelque chose pour toi  :

 

[Noob]

Effectivement c'est pile poil dans le registre.

[Noob]

J'en ai entendu une autre qui doit bien plaire aux férus d'économie. Je la trouve parfaitement trouvée.

C'est un officiel du parti qui fait de la propagande pour le plan quinquennal auprès d'un groupe d'ouvriers.

Il s'écrie:  Camarades ! Grâce au plan dans 5 ans chaque famille pourra vivre dans son propre appartement.

Un ouvrier demande:  Et après ?

Il répond: Camarades ! Le plan quinquennal suivant permettra de fournir une voiture à chaque foyer.

Un autre demande. Et quoi d'autres ?

L'officiel commence un peu à s'énerver puis pour leur river le bec leur dit.

Camarades, le plan suivant prévoit de fournir un avion à chaque foyer.

Là les ouvriers se regardent un peu incrédule, et commencent à se dire "ils doivent pas avoir ça à l'Ouest", mais il y en a tout de même un qui demande.

À quoi ça servirait ?

Là l'officiel répond avec aplomb. Par exemple camarade, s'il y a une pénurie de patate à St-Petersbourg tu pourras toujours aller en acheter à Moscou.

[frigo]

_ Vé, Doumé, alors ton projet de faste foude ça avance?

_Ô Marius, ça faisait belle, é oui mais j'hésite pour le nom?

_ Dis !

_ J'hésite entre "Ma bite Mickey" et "Mes couilles Mickey".

_ Té, tu tombes fada, késako ces noms de bordilles ?

_ Boudiou, je prend exemple sur les enseignes qui marchent ?

_ ?

_ Quoi, tu connais pas " Ma queue Donald"!!

 

[Bézoukhov]

 

[Hugh]

"A woman takes a lover home during the day while her husband is at work.

Her 9-year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch.

The woman’s husband also comes home. She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.

The little boy says, “Dark in here.”

The man says, “Yes, it is.”

Boy - “I have a baseball.”

Man - “That’s nice.”

Boy - “Want to buy it?”

Man - “No, thanks.”

Boy - “My dad’s outside.”

Man - “OK, how much?”

Boy - “$150”

Man - “Sold.”

In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.

Boy - “Dark in here.”

Man - “Yes, it is.”

Boy - “I have a Wilson infielder’s glove.”

The lover, remembering the last time, asks the boy,“How much?”

Boy - “$350”

Man - “Highway robbery. Sold.”

A few days later, the father says to the boy, “Grab your gloves, let’s go outside and have a game of catch.”

The boy says, “I can’t, I sold my ball and my glove.”

The father asks, “How much did you sell them for?”

The boy says, “$500”

The father says, “That’s terrible to overcharge your friends like that… that is way more than those two things cost.

I’m going to take you to church and make you confess your greed.”

They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth with the Priest to confess his sins and he closes the door.

The boy says, “Dark in here.”

The priest says, “Don’t start that crap again, you’re in my closet now.”

[Soda]

Staline fait un discours à l’Académie Militaire de Moscou. Silence absolu dans l’auditoire. Soudain quelqu’un éternue violemment dans l’assistance. Staline s’interrompt : « Qui a éternué ? »
L’assistance est pétrifiée de peur. Personne ne répond. Tout le monde se voit déjà en Sibérie. Staline demande alors à ceux du premier rang si c’est l’un d’entre eux qui a éternué. Aucun n’avoue. Staline les fait tous fusiller sur le champ. Puis c’est au tour du deuxième rang, puis du troisième. 
Soudain quelqu’un se lève et crie : « Camarade Staline, c’est moi qui ait éternué ! »
Alors Staline : 
« À tes souhaits, Camarade ! »
Et il continue son discours.

 

 

Un Ossi à un autre : 
« Ton boulot c’est quoi en ce moment ? 
- Ben, justement, rien. 
- Joli travail. 
- Oui, mais quelle concurrence ! »

 

Quelle est la différence entre une Trabant et la grippe ?
- Au moins la grippe on est sûr de pouvoir la refiler à quelqu’un.

 

Le quotidien le plus populaire de RDA s’appellait Ta Gueule, avec 15 millions d’abonnés. 

[frigo]

Qui a coulé le Titanic ?

- Iceberg.

-Encore un juif !

[Tesla]

Qu'utilisaient les pays socialistes avant de s'éclairer à la bougie ?

 

Révélation

L'électricité !

 

[Hugh]

Une femme est au lit avec l'amant, un ami du mari, quand subitement le teléphone sonne. Elle répond, raccroche et dit:

 

-- Était Charles, mais ne s'inquiéte pas, nous avons le temps. Il est au bar avec vous.

[Rübezahl]

Une femme est au lit avec l'amant, un ami du mari, quand subitement le téléphone sonne. Elle répond, raccroche et dit:

 

-c'était Charles, mais ne t'inquiète pas, nous avons le temps. Il est au bar avec toi.

[Hayek's plosive]

Il y a 15 heures, Rübezahl a dit :

Une femme est au lit avec l'amant, un ami du mari, quand subitement le téléphone sonne. Elle répond, raccroche et dit:

 

-c'était Charles, mais ne t'inquiète pas, nous avons le temps. Il est au bar avec toi.

 

On avait tres bien compris, espece de malpoli.

[Adrian]

 

[Rincevent]

La blague la plus nerdy que j'aie entendu depuis des années :

 

Contrairement à ce qu'on pourrait croire, Jésus était pro-choix.

Révélation

Allez donc expliquer la multiplication des pains sans Banach-Tarski !

Révélation

(Le théorème de Banach-Tarski ne peut être démontré qu'en admettant l'axiome du choix. That was the joke.)

 

 

[NoName]

Une de mon frère speciale pour @Rincevent

 

Qu'est-ce que les séfarades ont qu'il manque aux ashkénazes ?

 

 

Des grands parents

 

[Rincevent]

Rhooooooh.

 

Toujours dans le style nerdy, plutôt côté info que maths cette fois-ci (cliquer pour agrandir).

Révélation

 

 

[Prouic]

je comprend rien à l'objet, mais on est d'accord que même le 1er ne marche pas ? le type renvoie un integer au lieu de  l'element -1 de la liste ?

[Rincevent]

il y a 4 minutes, Prouic a dit :

je comprend rien à l'objet

https://fr.wikipedia.org/wiki/Suite_de_Fibonacci

 

il y a 4 minutes, Prouic a dit :

mais on est d'accord que même le 1er ne marche pas ? le type renvoie un integer au lieu de  l'element -1 de la liste ?

Mais de quelle liste tu parles ?

[Prouic]

non mais ... gn pour fibonacci thanks, not THAT dumb.

 

... mais c'est sans compter la suite de la phrase sans doute : le type renvoie -1 et - 2 comme NOMBRES au lieu de renvoyer le x antérieur -1 et -2 de la suite ?

[Prouic]

ok ma gueule. J'avais surtout pas compris ce que ca devait faire, je croyais qu il falait rentrer 13 pour dire que c'etait le 6eme ?

je comprends vraiment rien aux fonctions recursives

[Lancelot]

1 hour ago, Rincevent said:

Toujours dans le style nerdy, plutôt côté info que maths cette fois-ci (cliquer pour agrandir).

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Thanks, I hate it.

[Atika]

Quel est le comble du polylogisme ?

 

C'est dire que ce néologisme est forgé par un juif qui prône par essence l'abstraction universaliste qui déracine tout.

 

Rincevent et Razorback apprécieront peut-être 

[Johnathan R. Razorback]

La blague est trop subtile pour être drôle (comme quoi c'est possible).

[Atika]

Bah en même temps, une blague qui commence par cette question là, j'étais mal barré haha.

 

 

[Hayek's plosive]

Il y a 18 heures, Johnathan R. Razorback a dit :

La blague est trop subtile pour être drôle (comme quoi c'est possible).

 

T'es chiant avec ton manichéisme relativiste. 

[Mégille]

Il y a 21 heures, Atika a dit :

Quel est le comble du polylogisme ?

 

C'est dire que ce néologisme est forgé par un juif qui prône par essence l'abstraction universaliste qui déracine tout.

 

La vache, les carambars israéliens, c'est pas le même niveau que ceux de chez nous...

[calypso13]

Quel point commun entre Hiroshima, Nagasaki et Téhéran?

Pour l'instant, aucun...