Invité jabial Posté 18 juillet 2007 Signaler Share Posté 18 juillet 2007 Oui, des corps couverts d'huile solaire, dans des tenues aux couleurs atroces, étalant qui sa bedaine, qui ses mollets flasques, qui ses pieds sales, etc. C'est la société contemporaine telle qu'elle me déplaît. Je ne sais pas pourquoi, mais je trouve que c'est la version balnéaire de la célèbre anticipation tocquevillienne. Tout à fait. La plage, c'est bien quand il y a peu de monde dessus. Les foules agglutinées, où que ce soit, c'est abominable, et quand les gens sont à moitié à poil, c'est pire. Sous les pavées, la plage privée… à 100€ l'heure Bon, à ce prix là, je n'irai pas, mais ça ne changera rien par rappor à la situation présente. Lien vers le commentaire
wapiti Posté 18 juillet 2007 Signaler Share Posté 18 juillet 2007 Oui, des corps couverts d'huile solaire, dans des tenues aux couleurs atroces, étalant qui sa bedaine, qui ses mollets flasques, qui ses pieds sales, etc. Voilà pourquoi j'aime la montagne … une fois dépassées les processions de familles en baskets. Lien vers le commentaire
José Posté 18 juillet 2007 Auteur Signaler Share Posté 18 juillet 2007 Voilà pourquoi j'aime la montagne … une fois dépassées les processions de familles en baskets. Oui. Au-dessus de 2.000 mètres, la montagne, c'est parfait. J'y retourne en août avec le mouflet. Après 10 ans d'absence. (Je me demande comment j'ai pu tenir.) Lien vers le commentaire
LaFéeC Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 quand les gens sont à moitié à poil, c'est pire. Euh, tout le monde est à moitié à poil à la plage… Tiens j'étais étonnée que le topless était encore en vigueur pour une bonne partie de la gent féminine. Lien vers le commentaire
AX-poulpe Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 Je ressemble pas du tout à ce que tu décris ! Mais alors à quoi ressemble tu ? envoie nous donc une photo ! Et ne t'embête pas à mettre un maillot, RH n'aime pas les maillots Ce que je n'aime pas à la plage, c'est le "trop" de monde. On touche au coeur du problème. Moi je suis du genre agoraphobe, surtout à la plage. Mais j'adore aller à la plage… Or comme j'ai la chance de vivre au bord de la mer, j'ai simplement appris à connaître les coins de paradis peu fréquentés. Donc si quelqu'un de lib.org vient du côté de Marseille, je serai ravi de lui montrer des endroits aussi jolis que les plus belles plages de la côte d'azur mais avec 10 personnes maximum pour vous emmerder. Notez : ce ne sont que des plages de rocher, je n'aime pas les plages de sable, sauf pour le surf. Lien vers le commentaire
LaFéeC Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 Mais alors à quoi ressemble tu ? envoie nous donc une photo ! Et ne t'embête pas à mettre un maillot, RH n'aime pas les maillots On touche au coeur du problème. Moi je suis du genre agoraphobe, surtout à la plage. Mais j'adore aller à la plage… Or comme j'ai la chance de vivre au bord de la mer, j'ai simplement appris à connaître les coins de paradis peu fréquentés. Donc si quelqu'un de lib.org vient du côté de Marseille, je serai ravi de lui montrer des endroits aussi jolis que les plus belles plages de la côte d'azur mais avec 10 personnes maximum pour vous emmerder. Notez : ce ne sont que des plages de rocher, je n'aime pas les plages de sable, sauf pour le surf. Y'a des dizaines de photos de moi sur ce forum, pourquoi en poster d'autres ? Les plages de rochers c'est bien, mais y'a des oursins.. Lien vers le commentaire
AX-poulpe Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 Y'a des dizaines de photos de moi sur ce forum, pourquoi en poster d'autres ? Je ne savais pas, il faut donc que je cherche Les plages de rochers c'est bien, mais y'a des oursins.. L'eau est tellement claire que tu les vois au début. Ensuite il faut voir…moi je me démerde de nager dès qu'il y a 30 centimètres d'eau, comme ca le problème est réglé Lien vers le commentaire
climax Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 je n'aime pas les plages de sable, sauf pour le surf. J'adore ce bout de phrase, toute l'insouciance méridionale résumée en quelques mots… J'en ferais bien ma signature. Lien vers le commentaire
Ronnie Hayek Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 C'est très surfé. Lien vers le commentaire
José Posté 19 juillet 2007 Auteur Signaler Share Posté 19 juillet 2007 …du côté de Marseille…je n'aime pas les plages de sable, sauf pour le surf. Lien vers le commentaire
AX-poulpe Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 Ce film (que je n'ai toujours pas vu) a fait beaucoup de mal au surf en Méditerranée. POURTANT : Pour peu qu'on soit là au bon endroit au bon moment il peu y avoir des vagues sympathiques. Je rappelle qu'en dehors des gens qui ont leur maison sur la plage personne ne voit la mer en plein hiver (saison du surf). Je rappelle que les marins connaissent la violence et l'aspect soudain des tempêtes en Méditerranée. Alors je n'empêcherai pas les gens de se moquer du surf en Méditerranée. Mais si les vagues sont rares, elles peuvent être très belles et atteindre 2m50-3m, taille où les petits malins de la planète surf ne se montrent plus trop. Maintenant si on est passionné il faut vivre ailleurs, ce à quoi je réfléchis activement Pour votre culture : photos prises le 3 décembre 2005 à quelques kilomètres de Marseille. Shot at 2007-07-19 Shot at 2007-07-19 Shot at 2007-07-19 J'adore ce bout de phrase, toute l'insouciance méridionale résumée en quelques mots… J'en ferais bien ma signature. Que veux-tu dire par là ? Lien vers le commentaire
Timur Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 pour mettre tout le monde d'accord : Avec Jessica Alba à quatre pattes, c'est moi qui vais mettre tout le monde d'accord: Sinon je suis d'accord avec jabial. L'alternative pour éviter les désagréments tant redoutés par notre nostalgique RH est la plage privée. Elles sont de plus en plus nombreuses et accessibles (jabial exagère fortement au niveau du tarif). La meilleure que j'ai faite est celle de l'hotel La Samanna à St Martin (http://www.lasamanna.com/web/omar/omar_a1a_splash.jsp). Très cher mais je n'ai pas vu mieux pour l'instant. Strongly recommended. Lien vers le commentaire
LaFéeC Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 Ca suffit ! Lien vers le commentaire
Ronnie Hayek Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 Avec Jessica Alba à quatre pattes, c'est moi qui vais mettre tout le monde d'accord: Oui… c'est qui ce thon anorexique qui ne met que toi en appétit ? Lien vers le commentaire
pankkake Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 Oui… c'est qui ce thon anorexique qui ne met que toi en appétit ? +1 Lien vers le commentaire
Jeeves Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 Oui… c'est qui ce thon anorexique qui ne met que toi en appétit ? Spéciale dédicace pour RH!!! Edit : et pour Pankkake Lien vers le commentaire
Timur Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 Ca suffit ! Il faut dire que ton avatar en plein mois de juillet n'arrange rien… Oui… c'est qui ce thon anorexique qui ne met que toi en appétit ? Après le fameux "Bach n'est pas émouvant" et le fantastique "Fellini? Bof", voici le "Jessica Alba est un thon"… Lien vers le commentaire
Ronnie Hayek Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 Après le fameux "Bach n'est pas émouvant" et le fantastique "Fellini? Bof", voici le "Jessica Alba est un thon"… A la différence de Fellini, Bach était un génie (ma remarque sur son manque d'émotion ne visait pas à le dénigrer, ce qui eût été du plus haut stupide). Lien vers le commentaire
LaFéeC Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 Il faut dire que ton avatar en plein mois de juillet n'arrange rien… Puisque vous insistez, demain je mets mon gros orteil. Lien vers le commentaire
Timur Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 Bach était un génie (ma remarque sur son manque d'émotion ne visait pas à le dénigrer, ce qui eût été du plus haut stupide). C'est même le plus grand génie que l'humanité ait produit jusqu'ici. Newton, Michel-Ange, ils sont tous derrière lui. A la différence de Fellini, Il y un fossé entre dire "ce n'est pas génial" et "Bof". Puisque vous insistez, demain je mets mon gros orteil. Et pour les fétichistes des pieds on fait comment? Lien vers le commentaire
Ronnie Hayek Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 Il y un fossé entre dire "ce n'est pas génial" et "Bof". Certes, mais Fellini n'était qu'un petit faiseur prétentieux. Lien vers le commentaire
Marchange Posté 19 juillet 2007 Signaler Share Posté 19 juillet 2007 Oui… c'est qui ce thon anorexique qui ne met que toi en appétit ? -1 Lien vers le commentaire
climax Posté 20 juillet 2007 Signaler Share Posté 20 juillet 2007 Que veux-tu dire par là ? Difficile à expliquer… Cette phrase doit éveiller chez moi un fantasme inavoué ou un souvenir bien enfoui, qui sait… Une sorte de madeleine proustienne et salée, mon "Bandy" à moi… Lien vers le commentaire
AX-poulpe Posté 20 juillet 2007 Signaler Share Posté 20 juillet 2007 Difficile à expliquer… Cette phrase doit éveiller chez moi un fantasme inavoué ou un souvenir bien enfoui, qui sait…Une sorte de madeleine proustienne et salée, mon "Bandy" à moi… Aïe…mon désintérêt pour la culture littéraire m'oblige à avouer que je n'ai pas compris à quoi tu fais référence, désolé. Lien vers le commentaire
José Posté 20 juillet 2007 Auteur Signaler Share Posté 20 juillet 2007 …mon "Bandy" à moi… Allez, hop, un épisode inédit : Master Card, American ExpressDurant plus de cinq décades, la scène du Bandy a vu passer des ruffians de la pire espèce mais aussi d’excellents musiciens. Certes, il ne s’agissait pas de Louis Armstrong, ce puissant trompettiste capable de gonfler un urinal rien qu’en soufflant dedans, ni Gene Krupa, qui voyait ses baguettes empruntées par Dieu pour conduire les chevaux. Mais l’orchestre du Bandy possède également un caractère correctionnel. Le saxophoniste Louis Mera, par exemple, y trouva refuge à sa sortie de prison, où il croupissait pour avoir assassiné un gars qui déborda un peu trop avec sa femme. Louis lui sortit les pieds par la bouche. Dans les mains de Louis, le temps transforma le sang en encens. Mais hier, nous nous rappelâmes ses mauvais moments et ce matin où il se présenta au club pour demander du travail. Ce jour-là, Ernie lui posa quelques questions et tenter d’établir un profil de sa personnalité. Louis n’avait aucune formation culturelle, mais il était d’une franchise émouvante. Ernie lui demanda ensuite de se présenter lui-même. Louis resta silencieux. Ernie insista : - Allons, mon garçon, tout le monde a quelque chose… ne fut-ce qu’une bonne paire de chaussures italiennes. Louis détourna le regard, honteux. Pour lui épargner la gêne, Ernie tamisa la lumière en jetant une serviette sur la lampe la plus proche. Alors, Louis se confia : - Je suis large, c’est tout. La grand-mère de Louis avait été une collègue de travail de la grand-mère de Louis Armstrong dans les bordels de la Nouvelle-Orléans. Là, Louis Mera connut également celle qui serait sa première épouse. Elle s’appelait Julie Galloway et avait quelques connaissances du travail de bureau. Jeunes mariés, ils partirent s’établir à New York où Louis monta une « académie » dans un troisième étage à Brooklyn avec une plaque flambante neuve qui disait : « Dactylographie. Calcul. Comptabilité. Méthode hambourgeoise. » Le négoce marcha mal. Mais alors vraiment mal, comme si la plaque annonçait plutôt un cimetière au troisième étage. Le jeune couple décida alors de poser une plaque plus ambitieuse. La nouvelle publicité fut un succès complet. Et Julie resta à la tête de l’académie jusqu’à ce que leur situation économique se redresse. Quand ce matin Ernie interrogea Louis sur son passé, ce dernier arriva au bout de toute sa franchise : - Nous avons gagné pas mal d’argent avec l’académie. Mais ce fut horrible. Cette plaque… Cette maudite plaque m’apparaît encore dans mes rêves… « Dactylographie. Calcul. Comptabilité. Grec. Français. Baiser noir. Pluie dorée. Sado. Master Card. American Express. » Au Bandy, nous sommes nombreux, nous les admirateurs de Charlie Parker. Charlie décéda avec vingt de plus de ceux qu’il avait. Il éclata comme un crachoir au-dessus d’une dame blanche entre les jambes de laquelle les lèvres de Charlie étaient d’élastiques mains sans dents. La male vie le tua. C’est ce qui attend d’ailleurs nombre des clients d’Ernie. Il y a quelques années, nous avons enterré Bob Dohnanyi. Bob mourut alors qu’il jouait. Ses pouvons n’en purent plus. Dans le moment de plus grande expectation, de sa trompette jaillirent deux kilos d’un vomi sec et rigide avec lequel on aurait pu parfaitement confectionner le plancher d’un ascenseur. Cela semble une légende, mais il est certain que le médecin légiste identifia dans le caleçon de Bob ses amygdales et un reste de foie âpre et sec, sorte de macadam brun avec le toucher d’un portefeuille. Avec son humour explicite, Ernie se souvient encore de cette terrible nuit : - Pauvre Dohnanyi ! Il fallait le veiller et il était si décharné que nous avons gratté ses sous-vêtements pour tapisser son visage en mettant un peu de matière entre ses lèvres et ses gencives. Il était si défait, mon ami, que son chien passa la nuit à hurler à la mort devant un de ses costumes suspendu à la clinche d'une porte. En fait, ce qui restait de Bob dans le cercueil ne pesait pas plus que l’air qu’il avait sous les coudes. Luigi Malone, quant à lui, cela faisait des lustres qu’il buvait de façon exagérée. Un soir, sans qu’il s’en rende compte, il mit le feu à sa trompette avec sa cigarette. Pendant quelques instants, le pauvre Luigi interpréta Automne à New York comme s’il soufflait dans un lance-flammes. Il voulut changer ses habitudes, mais il n’y parvint pas. Il se trompa seulement lui-même. Le barman du Bandy accepta le jeu. Luigi était déjà trop âgé et supprimer d’un coup la boisson aurait seulement servi à rallonger sa vie de quelques nausées. Le vieux trompettiste profita de ses derniers jours en faisant montre de son nouveau rythme de vie. Et pour fêter cela, il s’adressait au barman et lui disait d’une voix bien sonore : - Allons, mon garçon, sert au vieux Luigi un verre de ce gin sans alcool. Louis Mera, Bob Dohnanyi, Luigi Malone… nous nous souvenons d’eux alors que les doigts de Larry au piano s’écorchent sur des restes de vomis de Bob qui auraient bien servi à rapiécer le bar du club. Lien vers le commentaire
climax Posté 20 juillet 2007 Signaler Share Posté 20 juillet 2007 Dans le moment de plus grande expectation, de sa trompette jaillirent deux kilos d’un vomi sec et rigide avec lequel on aurait pu parfaitement confectionner le plancher d’un ascenseur. Cela semble une légende, mais il est certain que le médecin légiste identifia dans le caleçon de Bob ses amygdales et un reste de foie âpre et sec, sorte de macadam brun avec le toucher d’un portefeuille. Mais où va-t-il chercher tout ça ? Lien vers le commentaire
LaFéeC Posté 20 juillet 2007 Signaler Share Posté 20 juillet 2007 Et pour les fétichistes des pieds on fait comment? Ils m'adorent, quand il y en a un dans les parages il est pour moi. Lien vers le commentaire
Simon Ovronnaz Posté 20 juillet 2007 Signaler Share Posté 20 juillet 2007 Et pour les fétichistes des pieds on fait comment? On parle de moi? Lien vers le commentaire
LaFéeC Posté 20 juillet 2007 Signaler Share Posté 20 juillet 2007 Et voilà mon pied droit Lien vers le commentaire
h16 Posté 20 juillet 2007 Signaler Share Posté 20 juillet 2007 Aaah, c'est Le Pied ! Lien vers le commentaire
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