Je Raconte My Life 2Π-1 Résurrection

[José]

[Brock]

[Nihiliste frustré]

Le temps pris sur son temps libre à se nourrir soi-même ne peut être consacré à théoriser l'économie, c'est pourquoi les décroissants sont plus doués pour manier la bêche que les idées économiques : ils considèrent qu'il vaut mieux dépendre des intellectuels que des agriculteurs.

JIM16, monte un blog ou écris des bouquins !

[Hayek's plosive]

JIM16, un blog?

 

Tu es fou.

[Marlenus]

A mon nouveau batiment de travail il y a trois ascenseurs super lents pour des milliers de personnes.Inutile de dire que c'est la foule a chaque fournee.

Comme les canadiens sont des petites fleurs delicates et surtout trrrres lentes, ca leur prend un moment pour s'adapter.

Les francais ont capte en deux secondes et attrapent l'ascenceur qu'il descende ou qu'il monte, plein, ou vide, ils s'empressent et se compressent.Pas les canadiens.

Il y a le gars qui est le premier dans la queue (il y a une queue bien sur, c'est le Canada c'est civilise), qui decide de ne pas monter dans l'ascenceur parce qu'il descend au sous-sol."je vais le prendre quand il remonte" se dit-il, blaireau mou du groin.bien sur, des trente personnes derriere lui, aucune (sauf un eventuel francais) n'ose le doubler ni rien lui dire.Trente personne plus dix nouvelles autres attendent sagement que le putain d'ascenceur revienne.Evidemment un autre ascenceur arrive au meme moment, et leur programmation etant merdique, le second descend au sous sol, pendant que le premier remonte au 11, sans que personne n'ait pu y entrer, a cause du trouduc qui s'est dit 'je vais le prendre quand il revient du sous sol', et des trente autres trouducs qui se sont dit" il ne monte pas? je vais attendre derriere lui bien sagement'

Cette semaine j'ai eu le high-score, un trouduc si fucking lent du groin que nous avons tous rate l'ascenseur quand les portes se sont fermees devant son groin de limace.Le mec PAS ASSEZ RAPIDE POUR BATTRE LES PORTES DE L'ASCENSEUR.

Comme un franconadien hybride j'ai hesite et n'ais pas ete assez rapide a le doubler, voyant sa lenteur mytique, et me suis retrouve rageant face a la porte fermee ( qui detecte tres mal ces occurences parce que les ascenseurs sont pourris), je lui ai lance un regard franchement je voulais l'etrangler sur place.

alors ce matin quand l'ascenseur s'est point je me suis presse pour y acceder.Les lents du groin ont un autre defaut: quand ils circulent en groupe, ils ralentissent en arrivant aux portes pour ne pas se bousculer.Seulement comme ils sont pathologiquement effraye du contact physique personne n'ose passer la porte, et faire passer une porte a un groupe important prend un temps epouvantable, avec toujours deux ou tros groins qui jamment devant la porte et n'osent passer, pendant que tous les autres groins attendent gentiment derriere.

C'est le meme cirque le matin devant l'ascenceur: ils ralentissent vers zero plus leur distance a la porte diminue, et le risque de rater un ascenceur qu'on a devant soi augment dangeureusement.

Je presse le pas, et je vous jure que le gars qui est devant moi sursaute et s'arrete comme un con de groin mou, effraye, que dis-je, traumatise par mon empressement, decidant de me laisser passer plutot que de courir le risque de toucher mon epaule, que sais-je, etre desequilibre par le vent de mon passage.Fuck.

Je lui fais signe de passer en esperant que ce triso va etre assez rapide pour la porte.

J'ai hesite a lui expliquer "desole man mais certains ici sont si lents que j'a deja rate l'ascenceur alors juste magne-toi le fion k thx'

Et le mec intelligent, il prend les escaliers.

[Marlenus]

Sinon la joie avec les impôts.

 

Je sais dans quel bureau je dois aller, j'y suis allé il y a moins d'1 mois.

Mais impossible d'y aller, porte fermée; On ne l'ouvre qu'après être passée par l'accueil qui vérifie que vous ne vous êtes pas gouré d'endroits.

Donc vous faites la queue inutilement.

Déjà, ce serait suffisant pour m'énerver.

Mais, il y a le bovin français. Qui pense qu'à la personne de l'accueil, il faut raconter sa vie. Pas juste dire qui on doit voir, non raconter toute l'affaire en détail.

Le même blaireau qui après se plaindra qu'il doit raconter 3 fois son affaire avant de trouver quelqu'un de compétant...

[Marlenus]

Mais mais mais qui sont ces gens qui ne lisent pas Contrepoints ??? 

 

http://www.contrepoints.org/author/f-mas

Tu fais très énarque d'ailleurs sur cette photo.

[Hayek's plosive]

A mon nouveau batiment de travail il y a trois ascenseurs super lents pour des milliers de personnes.Inutile de dire que c'est la foule a chaque fournee.

Comme les canadiens sont des petites fleurs delicates et surtout trrrres lentes, ca leur prend un moment pour s'adapter.

Les francais ont capte en deux secondes et attrapent l'ascenceur qu'il descende ou qu'il monte, plein, ou vide, ils s'empressent et se compressent.Pas les canadiens.

Il y a le gars qui est le premier dans la queue (il y a une queue bien sur, c'est le Canada c'est civilise), qui decide de ne pas monter dans l'ascenceur parce qu'il descend au sous-sol."je vais le prendre quand il remonte" se dit-il, blaireau mou du groin.bien sur, des trente personnes derriere lui, aucune (sauf un eventuel francais) n'ose le doubler ni rien lui dire.Trente personne plus dix nouvelles autres attendent sagement que le putain d'ascenceur revienne.Evidemment un autre ascenceur arrive au meme moment, et leur programmation etant merdique, le second descend au sous sol, pendant que le premier remonte au 11, sans que personne n'ait pu y entrer, a cause du trouduc qui s'est dit 'je vais le prendre quand il revient du sous sol', et des trente autres trouducs qui se sont dit" il ne monte pas? je vais attendre derriere lui bien sagement'

Cette semaine j'ai eu le high-score, un trouduc si fucking lent du groin que nous avons tous rate l'ascenseur quand les portes se sont fermees devant son groin de limace.Le mec PAS ASSEZ RAPIDE POUR BATTRE LES PORTES DE L'ASCENSEUR.

Comme un franconadien hybride j'ai hesite et n'ais pas ete assez rapide a le doubler, voyant sa lenteur mytique, et me suis retrouve rageant face a la porte fermee ( qui detecte tres mal ces occurences parce que les ascenseurs sont pourris), je lui ai lance un regard franchement je voulais l'etrangler sur place.

alors ce matin quand l'ascenseur s'est point je me suis presse pour y acceder.Les lents du groin ont un autre defaut: quand ils circulent en groupe, ils ralentissent en arrivant aux portes pour ne pas se bousculer.Seulement comme ils sont pathologiquement effraye du contact physique personne n'ose passer la porte, et faire passer une porte a un groupe important prend un temps epouvantable, avec toujours deux ou tros groins qui jamment devant la porte et n'osent passer, pendant que tous les autres groins attendent gentiment derriere.

C'est le meme cirque le matin devant l'ascenceur: ils ralentissent vers zero plus leur distance a la porte diminue, et le risque de rater un ascenceur qu'on a devant soi augment dangeureusement.

Je presse le pas, et je vous jure que le gars qui est devant moi sursaute et s'arrete comme un con de groin mou, effraye, que dis-je, traumatise par mon empressement, decidant de me laisser passer plutot que de courir le risque de toucher mon epaule, que sais-je, etre desequilibre par le vent de mon passage.Fuck.

Je lui fais signe de passer en esperant que ce triso va etre assez rapide pour la porte.

J'ai hesite a lui expliquer "desole man mais certains ici sont si lents que j'a deja rate l'ascenceur alors juste magne-toi le fion k thx'

 

Les canadiens, ces britons de l'ouest.

[Brock]

Et le mec intelligent, il prend les escaliers.

 

oh oui, j'ai un autre paragraphe tldr pour les gens qui prennent l'ascenseur pour monter 1 ou deux etages

moi je vais au 10e, je l'ai fait deux fois a pied, honetement apres huit etages ca devient cardio

 

[Marlenus]

oh oui, j'ai un autre paragraphe tldr pour les gens qui prennent l'ascenseur pour monter 1 ou deux etages

moi je vais au 10e, je l'ai fait deux fois a pied, honetement apres huit etages ca devient cardio

 

J'avoue j'en fait que 7 à pied au boulot (mais plus pour la forme qu'à cause des c..), et je me dis que c'est déjà pas mal

[Miss Liberty]

Tu fais très énarque d'ailleurs sur cette photo.

Tu es sûr d'avoir déjà croisé un énarque dans ta vie? J'ai des doutes.

[PABerryer]

Un fil sur l'Art Contemporain, CFEF........

[Hayek's plosive]

oh oui, j'ai un autre paragraphe tldr pour les gens qui prennent l'ascenseur pour monter 1 ou deux etages

moi je vais au 10e, je l'ai fait deux fois a pied, honetement apres huit etages ca devient cardio

 

 

Pire. Prendre l'ascenseur pour descendre un ou deux etages.

[Filthy John]

[ Ascenseurs pourris et Canadiens mous ]

C'est marrant les différences de comportement entre pays. Je ne voyais pas les Canadiens aussi mous du cul.

Ici, ça fait une belle file bien droite avant de rentrer dans l'ascenseur, le premier qui entre presse systématiquement le bouton maintenant les portes ouvertes jusqu'à ce que suffisamment de personnes se soient entassées dans le bouzin pour qu'on ne puisse ne serait-ce que bouger un orteil, et ça part.

Il ne faut pas avoir peur du contact : un petit "Sumimasen", et tu pousses, jouant des épaules pour pouvoir entrer ou t'extraire de la cage. Et ça va vite : ça court pour rentrer, même s'il n'y a que deux mètres à parcourir.

C'est comme pour les escalators. Tu fais la queue, et tu serres bien à gauche sur les marches pour laisser de la marge aux salary-men pressés qui vont te doubler.

Quand tu débarques de ta province, ça demande un temps d'adaptation. Les Tokyoïtes, c'est une large foule de gens pressés, un torrent humain contre lequel tu n'as aucune chance d'aller à contre-courant. T'as vite intérêt à comprendre de quel côté de la rue tu dois marcher (comme les voitures : serre à gauche), apprendre à anticiper vers où tu dois aller pour t'extraire du courant, et savoir que même avec une densité de cinq personnes par mètre-carré, il faut aller vite.

[Brock]

apprendre à anticiper

 

 

un truc inconnu ici.Ils sont nuls en trajectoires, nul a pieds, nul en voiture.Tout le monde doit 'adapter a leur position dans l'espace, ils s'arretent brutalement sans regarder et deux suffisent pour boucher un couloir de quatre metre de large.Ils sont incroyablement nuls a manager une rue etroite.

[Hayek's plosive]

petit "Sumimasen"

 

Petit?

 

 

Tiens, une explication innée a ce que ca soit possible la-bas et pas forcément ailleurs: les odeurs corporelles et la wax dans les oreilles sont liées à un meme gène. Wax sèche = pas d'odeur corporelle, et c'est un gène qu'on retrouve principalement dans les populations asiatiques et indo-américaines. Alors que dans les populations caucasiennes et africaines, c'est le contraire.

 

D'ou les noirs qui puent.

 

un truc inconnu ici.Ils sont nuls en trajectoires, nul a pieds, nul en voiture.Tout le monde doit 'adapter a leur position dans l'espace, ils s'arretent brutalement sans regarder et deux suffisent pour boucher un couloir de quatre metre de large.Ils sont incroyablement nuls a manager une rue etroite.

 

Les americains sont incapables de faire un créneau. Rien que pour ca il faudrait les nuker.

[Brock]

Rien que pour ca il faudrait les nuker.

 

c'est un peu petit joueur non? je preconise plutot le canon a gravite, depuis l'espace.

[Hayek's plosive]

Et les envoyer en orbite trans-neptunienne? C'est pas moi qui vais te dire non.

[Tramp]

La vache, tu peux etre encore plus méprisante que Tramp dis-donc.

 

 

Je ne suis pas méprisant, c'est une vue de l'esprit. La sensation que tu as c'est la colère que quelqu'un te confronte à ta médiocrité. No rage

[Hayek's plosive]

[DiabloSwing]

Ploplo y a un mot pratique en anglais pour la cire dans les oreilles.

[Tramp]

un truc inconnu ici.Ils sont nuls en trajectoires, nul a pieds, nul en voiture.Tout le monde doit 'adapter a leur position dans l'espace, ils s'arretent brutalement sans regarder et deux suffisent pour boucher un couloir de quatre metre de large.Ils sont incroyablement nuls a manager une rue etroite.

 

Ils arrêtent pas de me rentrer dedans parce qu'ils ne font pas attention.

[Brock]

oh oui, j'en ai meme eu un une fois qui m'a demande de faire attention apres m'avoir bouscule.Ca s'est fini en echange d'insultes mais la prochaine fois j'y colle son sandwich dans la tronche.

[PJE]

Toutes ces manières de se plaindre et de faire preuve d'agressivité c'est typiquement franchouille.

[Hayek's plosive]

Attends, je réponds pour Jim:

 

 

Truc dans le genre.

 

Edit - l'association des deux est... spéciale.

[Hayek's plosive]

Au fait je croyais que les canadiens s'excusaient quand tu les bousculais?

[Brock]

agreu agreu bave bave franchouille.

Truc dans le genre.

 

 

...

 

JIM16, monte un blog ou écris des bouquins !

 

 

[Filthy John]

Petit?

Ouaip, ça se passe comme ça durant le rush hour. Comme je disais, il ne faut pas avoir peur de jouer des épaules.

Tu remarqueras l'empressement avec lequel tout le monde se rue dans le wagon dès que les portes s'ouvrent, avec les types du fond qui poussent comme des malades pour faire rentrer tout le monde en un minimum de temps (avant même que les portiers ne s'y mettent pour finir le boulot)... Du travail d'équipe. Une vraie mêlée.

Ca a l'air impressionnant comme ça, mais en fait, tu ne risques pas vraiment de te blesser, et même si au final c'est plutôt serré, ce n'est pas étouffant.

Et c'est plutôt sympa. La plupart des gens rigolent à chaque fois que le train chahute un peu et que tout le monde se retrouve précipité dans les bras du voisin.

En même temps, il faut dire que j'ai de la chance. La plupart des fois où je me retrouve dans des trains bondés, je suis au milieu d'un pack de demoiselles... Ca rend les choses bien plus agréables.

Non, le gros problème, c'est quand tu es loin des portes et que tu dois sortir. Alors que dehors, t'as une vingtaine de personnes qui attendent impatiemment de pouvoir rentrer. Là encore, t'as intérêt à anticiper, sinon tu te retrouves vite coincé.

 

... les odeurs corporelles ...

Et l'absence de parfums forts. Ici, quelqu'un qui sent bon, c'est quelqu'un qui sent le savon. Pour beaucoup, le parfum est vu comme un artifice utilisé par les gens sales cherchant à masquer leur puanteur. Donc le matin, ça sent le shampoing, et c'est plutôt agréable.

Par contre, dans les derniers trains, ça pue la picole. Odeurs de sake, bière, clope et dégueulis. Avec une densité de deux types bourrés au mètre carré, tu pries pour que personne ne se mette à gerber, sans quoi la réaction en chaîne risque de repeindre la rame en moins de deux. Et ton costard avec.

[Nihiliste frustré]

Avec une densité de deux types bourrés au mètre carré, tu pries pour que personne ne se mette à gerber, sans quoi la réaction en chaîne risque de repeindre la rame en moins de deux. Et ton costard avec.

Tu en as trop dit, te voilà obligé d'investir dans un ou deux caméscopes ultra-hd et de boire jusqu'à l'excès* !

* : Oui, l'excès commence avec le premier vomi.

[Filthy John]

Tu en as trop dit, te voilà obligé d'investir dans un ou deux caméscopes ultra-hd et de boire jusqu'à l'excès* !

* : Oui, l'excès commence avec le premier vomi.

Désolé, mais l'étiquette veut qu'après une soirée arrosée entre amis, on évite de gerber partout :

 

"After a night drinking with buddies, please refrain from projectile vomiting on the train."