Blagues

[Rincevent]

Quand on a assez d'avocats pour atteindre le nombre d'Avogadro, est-ce qu'on peut dire qu'on a une guacamole ? (Hat tip Brian Keating).

[Lameador]

Des auteurs américains méconnus

 

Ader Titsoff
Adolf Oliver Nipple
A. Nellsechs
A. Nelprober
A.S. Muncher
Amanda D. P. Throat
Amanda Hugginkiss
Amanda Hump
Amanda Lick
Amanda Mount
Amanda Poker
Andy Cornholder
Andy Feltherbush
Andy Felthersnatch
Anita B. Jainow
Anita Bath
Anita Dick
Anita Dickenme
Anita Hanjaab
Anita Hardcok
Anita Head
Anita Hoare
Anita Naylor
Annie Position
Anya Neeze
Annie Position
Bea O’Problem
Ben Derhover
Ben Gurgen Hoffe
Ben N. Syder
Ben O. Verbich
Ben R. Over
Benoit Bawles
Berry McCaulkiner
Betty Drilzzer
Betty Humpter
Betty Phuckzer
Bruce D. Cocque
Bo N. Herr
Brooke N. Rubbers
Bruce D. Cocque
Buster Cherry
Buster Himen
Clee Torres
C. Mike Rack
Colin Forsecs
Connie Lingus
Craven Moorehead
Curley Pubes
Dang Lin-Wang
Daryl B. Payne
Dick Long
Dick Myaz
Dick Pound
Dick Ramdass
Dill Doe
Dixie Normous
Dixie Rect
Dixon B. Tweenerlegs
Dixon Butts
Dixon Kuntz
E. Norma Scock
E. Norma Stits
E. Normous Peter
E. Rex Sean
Eaton Beaver
Eileen Ulick
Eaton Beaver
Eileen Ulick
Harry Azcrac
Harry Cox
Harry Johnson
I. C. Yadick
I. P. Freely
Ivana Tinkle
Jenny Tayla
Master Bates
Maya Buttreeks
Ollie Tabooger
Pat Myaz
Pierre Pants
Phil Accio
Rhoda Hotte
Roch Myaz
Ron Chee
Rueben G. Spaut
Semour Asscrack
Seymour Buttz
Stella Virgin
Ura Snotball
Vye Agra
Vye Brator
Wayne Kerr
Willie B. Hardigan
Willie Eetmioutt
Willie Layer
Wilma Dickfit
Wilma Fingerdoo
Yuri Nator
Bartolos Colonoscopy
Kenny Dewitt
Lee Keyrear
Lou Briccant
Lon Moore
Lou Sirr
Luke Atmyass
Mark Z. Spot
Mary Juana
May I. Tutchem
Max E. Mumm
Max E. Pad
Michael Toris
Mike Rotchburns
Miya Buttreaks
Peter Pantz
Robin D. Craydle
Sal Ami
Sheeza Freak
Laffmy Titsoff
Kareem O’Weet
Lance Lyde
Lee Keyrear
Lee Nover
Leo Tarred
Heywood Japulmah Finga
Madka Owdiseez
Marion Money
Martha Fokker
Drew Peanoze
Mel Keetehts
Gazzy Colon
Anita Fartinghouse
Nadia Seymour
Nick O’ Teen
Oliver Closeoff
Patty Meltt
Phil Down
Poppa Woody
Buck Nekkid
Bruce D. Lipps
Cole Ostamie
Betty Humper
Lipin Jection
Anita Dump
Hairy Poppins
Banana Hammock
Fluffy Cookie
Phil McCrakin

[Vilfredo]

Un type dit à un autre: en haut de la rue, y a un tigre. Je viens de le croiser. Ce tigre, il te bouffe ou il te baise. L’autre mec lui dit: et toi, il t’a fait quoi? Le premier mec, après un temps: bah il m’a bouffé! (Blague racontée par mon prof de philo, j’ai un sacré prof de philo)

[Liber Pater]

Un type dit à un autre: en haut de la rue, y a un tigre. Je viens de le croiser. Ce tigre, il te bouffe ou il te baise. L’autre mec lui dit: et toi, il t’a fait quoi? Le premier mec, après un temps: bah il m’a bouffé! (Blague racontée par mon prof de philo, j’ai un sacré prof de philo)

Pas compris..

[Vilfredo]

En fait la question est debile et du coup la réponse est drôle 

[Rincevent]

J'ai trouvé ça rigolo, ça m'a rappelé cette citation attribuée à Mac Mahon : "La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue.".

[Cthulhu]

Ça me rappelle cette blague sur les avocats, mais en moins drôle. Faut garder la punchline pour la fin.

 

Citation

An attorney, cross-examining the local coroner, queried, "Before you signed the death certificate had you taken the man's pulse?"

"No," the coroner replied.

"Well, then, did you listen for a heart beat?"

The coroner answered, "No."

"Did you check for respiration? Breathing?", asked the attorney.

Again the coroner replied, "No."

"Ah," the attorney said, "So when you signed the death certificate you had not taken any steps to make sure the man was dead, had you?"

The coroner rolled his eyes, and shot back "Counselor, at the time I signed the death certificate the man's brain was sitting in a jar on my desk. But I can see your point. For all I know he could be out there practicing law somewhere."

 

 

[Rincevent]

Entendu de Stephan Kinsella.

 

Révélation

Why do anarcho-communists drink herbal tea ?

 

Because property is theft.

Révélation

Proper tea...

 

 

[Mégille]

Il y a 5 heures, Rincevent a dit :

Entendu de Stephan Kinsella.

 

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Why do anarcho-communists drink herbal tea ?

 

Because property is theft.

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Proper tea...

 

 

Ca me donne envie d'aller ouvrir un salon de thé au Liberland. 

[Hayek's plosive]

C'est quand même très con cette phrase. Comment tu définis le mot vol si tu détruits la définition du mot propriété?

[Hayek's plosive]

Du coup tu fais une phrase où tu redéfinis deux mots qui in fine veulent dire la même chose. 

 

C'est beau comme du Lucilio. 

[Rincevent]

il y a 15 minutes, Hayek's plosive a dit :

C'est quand même très con cette phrase. Comment tu définis le mot vol si tu détruits la définition du mot propriété?

Bravo, tu viens de redécouvrir l'idée du "vol de concept".

[Mégille]

Proudhon (qui n'était pas communiste, loin de là) ajoutait volontairement des contradictions superficielles à son discours, vraisemblablement pour se donner l'air intelligent en essayant de ressembler à un philosophe hégélien. Il ne comprenait rien à ce qu'il faisait (forcément, il n'avait pas la formation nécessaire pour ça, et de toute façon Hegel n'était pas encore traduit), mais en tant que prolo autodidacte au milieu d'économistes libéraux français et de philosophes socialistes allemands (pour le coup véritablement disciples de Hegel), tous bourgeois et éduqués, il avait un certain complexe d'infériorité à compenser.

Ce qu'il veut dire par "la propriété c'est le vol", c'est plutôt quelque chose comme "les usages abusifs de la propriété, rendu possible par le truchement de la force de l'état, vont à l'encontre de la raison d'être de la propriété et avantage les grands propriétaires au détriment des travailleurs". (même s'il avait un conception différente de la notre de ce qui est un usage légitime de la propriété, je ne prétends pas en faire un ancap, il était trop nul en économie pour ne pas être socialiste)

[Rincevent]

il y a 43 minutes, Mégille a dit :

Proudhon (qui n'était pas communiste, loin de là) ajoutait volontairement des contradictions superficielles à son discours, vraisemblablement pour se donner l'air intelligent en essayant de ressembler à un philosophe hégélien. Il ne comprenait rien à ce qu'il faisait (forcément, il n'avait pas la formation nécessaire pour ça, et de toute façon Hegel n'était pas encore traduit), mais en tant que prolo autodidacte au milieu d'économistes libéraux français et de philosophes socialistes allemands (pour le coup véritablement disciples de Hegel), tous bourgeois et éduqués, il avait un certain complexe d'infériorité à compenser.

Ce qu'il veut dire par "la propriété c'est le vol", c'est plutôt quelque chose comme "les usages abusifs de la propriété, rendu possible par le truchement de la force de l'état, vont à l'encontre de la raison d'être de la propriété et avantage les grands propriétaires au détriment des travailleurs". (même s'il avait un conception différente de la notre de ce qui est un usage légitime de la propriété, je ne prétends pas en faire un ancap, il était trop nul en économie pour ne pas être socialiste)

Et ceux qui reprennent la formule n'y bitent eux-mêmes pas grand chose. Du coup, un demi-habile est repris par des demi-débiles, et paf, ça fait des chocaplouf.

[Lancelot]

1 hour ago, Mégille said:

Proudhon (qui n'était pas communiste, loin de là) ajoutait volontairement des contradictions superficielles à son discours, vraisemblablement pour se donner l'air intelligent en essayant de ressembler à un philosophe hégélien. Il ne comprenait rien à ce qu'il faisait

 

True story.

Quote

Dans mes premiers mémoires, attaquant de front l’ordre établi, je disais, par exemple : La propriété, c’est le vol ! Il s’agissait de protester, de mettre pour ainsi dire en relief le néant de nos institutions. Je n’avais point alors à m’occuper d’autre chose. Aussi, dans le mémoire où je démontrais, par A plus B, cette étourdissante proposition, avais-je soin de protester contre toute conclusion communiste.

Dans le Système des contradictions économiques, après avoir rappelé et confirmé ma première définition, j’en ajoute une toute contraire, mais fondée sur des considérations d’un autre ordre, qui ne pouvaient ni détruire la première argumentation ni être détruites par elle : La propriété, c’est la liberté. La propriété, c’est le vol ; la propriété, c’est la liberté : ces deux propositions sont également démontrées et subsistent l’une à côté de l’autre dans le Système des Contradictions. J’opère de même, sur chacune des catégories économiques, la Division du travail, la Concurrence, l’État, le Crédit, la Communauté, etc. ; montrant tour à tour comment chacune de ces idées, et par conséquent comment les institutions qu’elles engendrent ont un côté positif et un côté négatif ; comment elles donnent lieu à une double série de résultats diamétralement opposés : et toujours je conclus à la nécessité d’un accord, conciliation ou synthèse. La propriété paraissait donc ici, avec les autres catégories économiques, avec sa raison d’être et sa raison de non-être, c’est-à-dire comme élément à double face du système économique et social.

 

[Calembredaine]

Quel gloubi-boulga! Tout ça pour ne pas avouer qu'il avait dit une grosse connerie. ?

[Freezbee]

[Vilfredo]

Two Jews sat in a coffeehouse, discussing the fate of their people.
“How miserable is our history,” said one. “Pogroms, plagues, discrimination, Hitler, Neo-Nazis…Sometimes I think we’d be better off if we’d never been born.”
“Sure,” said his friend. “But who has that much luck — maybe one in 50,000?”

[Lameador]

[Mister_Bretzel]

C'est un peu comme la vie sexuelle à travers la vie, qui se résume par "MMS"

Jeune : matin midi soir

Moins jeune : mardi mercredi samedi

Vieux : mes meilleurs souvenirs

[Bézoukhov]

On est sur beauf.org ?

[Rincevent]

il y a 51 minutes, Bézoukhov a dit :

On est sur bœuf.org ?

Dit-il avec son avatar.

[Mister_Bretzel]

Un informaticien va au lit pour la nuit.

Il pose à côté de lui deux bouteilles d'eau.

Une pleine s'il a soif et une vide s'il n'a pas soif.

[Sekonda]

2 hours ago, Mister_Bretzel said:

Un informaticien va au lit pour la nuit.

Il pose à côté de lui deux bouteilles d'eau.

Une pleine s'il a soif et une vide s'il n'a pas soif.

Comme ça il a une bonne couverture, c'est mieux pour dormir. 

[WBell]

C'est l'histoire l'infographiste 3D qui se fait des meshs blondes. 

Et après elle dit "soyez poly !" 

[Rincevent]

Entendu chez Alain Connes.

 

C'est l'histoire d'un camion qui transporte des trous sur une route un peu cahoteuse. À un moment, le chauffeur voit dans son rétroviseur qu'il en a fait tomber un, alors il recule pour aller le rechercher, et là, pas de bol, le camion tombe dedans.

[Marlenus]

16 minutes ago, Rincevent said:

Entendu chez Alain Connes.

 

C'est l'histoire d'un camion qui transporte des trous sur une route un peu cahoteuse. À un moment, le chauffeur voit dans son rétroviseur qu'il en a fait tomber un, alors il recule pour aller le rechercher, et là, pas de bol, le camion tombe dedans.

Outre que la chute se voit arrivé (oui le jeu de mot est volontaire), j'avoue avoir du mal avec ce type d'humour.

Mais il en faut pour tous les goûts

[Bahamas]

D'après Edward O. Thorp :

 

Eugène Fama*, se promenant avec un étudiant qui s’exclame : « Regardez, il y un billet de 100$ par terre » Sans jeter le moindre regard par terre, ni ralentir de son pas, Fama réplique « Non, c’est pas possible. S’il y en avait eu un, quelqu’un l’aurait déjà ramassé. »

 

*le "père" de la théorie de l'efficience des marchés.

[Rincevent]

Il y a 15 heures, Bahamas a dit :

D'après Edward O. Thorp :

 

Eugène Fama*, se promenant avec un étudiant qui s’exclame : « Regardez, il y un billet de 100$ par terre » Sans jeter le moindre regard par terre, ni ralentir de son pas, Fama réplique « Non, c’est pas possible. S’il y en avait eu un, quelqu’un l’aurait déjà ramassé. »

 

*le "père" de la théorie de l'efficience des marchés.

Je me demande si je n'avais pas lu une vanne similaire chez Greenspan.

[Solomos]

Trois soldats russes viennent d'être capturés par l'armée ukrainienne.

Ils attendent tous les trois dans une même cellules quand un lieutenant ukrainien vient les voir.

L'un des prisonnier interpelle aussitôt l'officier "s'il vous plait, on n'a quasiment rien mangé depuis deux jours, est-ce qu'on peut au moins avoir un repas correct avant d'être fusillés ?"

Réponse de l'ukrainien un peu étonné :

- Premièrement, on ne va pas vous fusiller...

Le russe l'interrompt alors en montrant un de ces compagnons de cellule :

-Ah bon, vous allez juste le fusiller lui alors ?

- Ben non, pourquoi lui spécialement ?

- C'est un milicien Wagner, il surveillait les mecs recrutés de force et il abattait les déserteurs !

- Non, je vous ai dit on ne fusille personne.

- Ah bon, mais..., euh...

- Oui ?

- Vous êtes sûrs que nous non plus on ne peut pas le fusiller ?

 

Disclaimer : c'est une vieille blague qui date de la guerre de Finlande, avec NKVD à la place de Wagner