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Blagues

jabial

By jabial,
in La Taverne

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Allez, je commence.

C'est Haïm, un rabbin très pieux et Shlomo, un chauffeur de bus ivrogne de sa communauté, morts le même jour, qui se présentent là-haut.

Naturellement, Haïm est accueilli avec les honneurs et un ange l'installe au paradis.

Bien sur, il craint pour le salut de Shlomo et tente d'intercéder pour lui. Mais à sa grande surprise, l'ange lui répond que ce ne sera pas nécessaire : celui-ci a déjà, lui dit-on, une place encore plus proche du Trône que lui.

Interloqué, Haïm ne peut s'empêcher de demander : "S'agissait-il d'un Tsaddik caché? Mais alors, son ivrognerie n'était-elle qu'un subterfuge?"

"Non", lui répond l'ange. "Il était ivrogne, c'est un fait ; et il est mort aujourd'hui parce qu'il s'est endormi au volant une fois de trop. Mais quand tu priais, la synagogue dormait, alors que quand il dormait, tout le bus priait".

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h16

h16

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"Mieux vaut assis que debout et vermouth cassis."

…

Koffi Annan demande à Bush

"Bon, vous êtes sûr qu'on va trouver des armes de destruction massive en Irak ? Êtes-vous déjà sûr qu'elles existent ?

_Oui. Nous avons conservé les factures."

…

:icon_up:

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Taishar

Taishar

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Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.

La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.

Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.

Alors qu'ils se préparent à leur punition, le Cheïkh leur annonce :

- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit :

- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient alors le tour de Chirac.

Le Cheïkh se tourne vers lui et dit :

- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répond :

- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier vœu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheïkh :

- Attachez-moi Bush sur le dos.

:icon_up:

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Sous-Commandant Marco

Sous-Commandant Marco

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En voici une qu'on m'a racontée récemment.

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

- Oh là là, 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant :

- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :

- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :

- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

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Philiberal

Philiberal

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Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël.

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- Où suis-je ? demande-t-il alors.

- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.

Nouvelle alerte…. Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien…

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :

- Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de répondre en choeur :

- Maussade

PS: les ladas, c'est hors concours, il faudrait un topic dédié uniquement à ces blagues-là…

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john_ross

john_ross

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C'est l'histoire d'un petit Garçon qui joue au petit train.

-son train entrant à Matabiau celui-ci s'écrie Toulouse, Toulouse terminus pour les tarlouses.

Là sa mère l'entends et le sermonne mon petit il ne faut pas dire de telle chose.

- le train poursuit son parcours et entre en gare de Tarascon et notre petit garçon s'écrie Tarascon, Tarascon terminus pour les cons.

Sa mère trouvant que cella va trop loin menace de le punir si il continue à parler de la sorte.

- le train poursuit son parcours et arrive en gare de Narbonne. Narbonne, Narbonne terminus pour les connes.

Sa mère lui dit je t'avais prévenu : va dans ta chambre tu en sortiras dans deux heures.

Une fois sa punition effectuée le petit garçon recommence à jouer avec son petit train car les passagers restant doivent être acheminer jusqu'au terminus.

- le train finit donc par arriver à son terminus Annemasse et le petit garçon s'écrie alors Annemasse, Annemasse 2 heures de retard à cause d'une connasse.

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Winston

Winston

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Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.

Le français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.

Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous…

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non..

- Ben voilà…

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Aurel

Aurel

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Effectivement, on pourrait l'appliquer à la BNP???

Tu veux parler du renard ?

Un chasseur de primes entre dans un bar, et se jette sur un bandit américain qu'il filait depuis plusieurs semaines :

- Où est-ce que tu as planqué le magot, escroc ?

Mais le bandit ne comprend pas le français. Un témoin assiste à la scène se propose comme interprète :

- Where did you hide the booty ? demande-t-il au bandit coincé.

- Under the second tree on the left

- Qu'est ce qu'il a dit ? demande le chasseur de prime.

- Il a dit "Va te faire foutre, chasseur de prime de merde, t'as pas assez de couilles pour tirer !"

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Rincevent

Rincevent

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Tu veux parler du renard ?

Un chasseur de primes entre dans un bar, et se jette sur un bandit américain qu'il filait depuis plusieurs semaines :

- Où est-ce que tu as planqué le magot, escroc ?

Mais le bandit ne comprend pas le français. Un témoin assiste à la scène se propose comme interprète :

- Where did you hide the booty ? demande-t-il au bandit coincé.

- Under the second tree on the left

- Qu'est ce qu'il a dit ? demande le chasseur de prime.

- Il a dit "Va te faire foutre, chasseur de prime de merde, t'as pas assez de couilles pour tirer !"

Dans la série "Comment apprendre l'économie en blagues", ça doit être l'incipit du chapitre "Théorie de l'agence et asymétrie d'information". :icon_up:

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Saucer

Saucer

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Il achetait des Français à leur vrai prix et les revendait au prix qu'ils déclaraient valoir. Il s'est fait des couilles en or, ce Belge.

Ton belge est vraiment belge, il aurait mieux fait de venir à Marseille.

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Jeeves

Jeeves

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Vous auriez dû venir en Bourgogne ce week-end, nul doute qu'une conférence improvisée par notre spécialiste national du logement vous aurez beaucoup plu…  :icon_up:

AHHHHHH, VINCENT!!!!!

Le roi du calembour et de la contrepétrie!!!!!

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